Клоака

«СКВЕРНЫЙ ВОЗДУХ! СКВЕРНЫЙ ВОЗДУХ!»

«Скверный воздух! Скверный воздух! То, что ко мне приближается нечто неудавшееся;  то, что я вынужден обонять потроха неудавшейся души!..»    (Ф.Ницше).

«Счастье начинается с ненависти к несчастью, с физиологической брезгливости ко всему, что искажает, уродует человека, с внутреннего органического отталкивания от всего, что стонет, ноет, вздыхает…» (М.Горький).

«Люди не ангелы, сотканные из одного света, но и не скоты, которых следует загонять в стойло» (В.Короленко).

«До той поры, пока мы не научимся любоваться человеком, как самым красивым и чудесным явлением  на нашей планете, до той поры мы не освободимся от мерзости и лжи нашей жизни» (М.Горький).

«Нужно быть беспощадным к себе, только тогда можно достичь чего-нибудь» (К.Бальмонт).

И с отвращением читая жизнь мою,

Я трепещу и проклинаю,

И горько жалуюсь, и горько слезы лью,

Но строк печальных не смываю.

(Когда для смертного умолкнет шумный день»,  А.Пушкин)

«Христианство – это не про то, какими  должны быть окружающие тебя люди. Христианство – это про то, каким должен быть ты, независимо от того, какие люди тебя окружают» (Протоиерей Димитрий Смирнов, «Православная газета» №12  2015 г.).

«Подобно реалистам, мы [символисты] признаем единственно подлежащим воплощению в искусстве: жизнь, - но тогда как они искали ее вне себя, мы обращаем взор внутрь. Каждый человек может сказать о себе с таким же правом, с каким утверждаются все методологические условности: «есмь только я». Выразить свои переживания, которые и суть единственная реальность, доступная нашему сознанию, вот что стало задачей художника». (В.Брюсов).

«Шекспировские драмы – все эти эффектные злодейства, страсти, дуэли – мелочь, детские игры по сравнению с жизнью каждого из нас» (А.Ахматова).

«Когда человеку лежать на одном боку неудобно – он перевертывается на другой, а когда ему жить неудобно – он только жалуется. А ты сделай усилие  - перевернись! (М. Горький).

***

Может быть, я имею хоть какое-то моральное право описать то, что прошло сквозной нитью через всю мою 30-летнюю жизнь здесь в Петербурге -  проблему с жильем.

Уважаемый  посетитель,    мне б хотелось, чтоб эту страницу прочли, может есть у человека право просить другого прочесть, когда первый пусть путанно, но пытается сказать правду о себе, далеко не лестную правду.

06.06.15.

Не могла  найти то, что писала про беруши, найду потом. А пока я решила записывать мысли свои про «клоаку», так называю я свою жизнь здесь в Петербурге. Это, вероятно, будет смесь дневника и моих мыслей, ничего нового и оригинального я не скажу,  сильно долго думать не буду, но сохранять это буду.  Такая типа «исповеди» неудачника, или исповеди «обыкновенного человека, у которого жизнь не удалась. Нет, я не буду ныть.

А пока я спишу то, что записано у меня в маленький блокнотик, я тогда еще в юности лет 20, плюс, минус, цитировала из книг разные мысли.

«В том то и дело», что умный обыкновенный человек» даже если б и воображал себя мимоходом (а, пожалуй, и всю свою жизнь) человеком гениальным  и оригинальнейшим, тем не менее сохраняет в сердце своем червячка сомнения, который доводит до того, что умный человек кончает иногда совершенным отчаянием; если же и покоряется, то уже совершенно покорившись вогнанным внутрь тщеславием.

… всю свою жизнь не может успокоиться! Для него нисколько не успокоительна,    не утешительна мысль, что он так хорошо исполнил свои человеческие обязанности, даже напротив, она-то и раздражает его: «Вот, дескать, на что я ухлопал всю мою жизнь, вот что связало меня по рукам и ногам, вот что помешало мне открыть порох…

Всего характернее-то в этих господах, что они действительно всю  жизнь свою никак не могут узнать наверно, что именно им так надо открыть: порох или Америку? Но страдания, тоски по открываемому, право, достало бы в них на долю Колумба или Галилея».

(Кто автор и название не написано).

Сейчас писала, вглядываясь в строчки, почерк еще полудетский, странно то, что написала, напророчила, случилось именно то, чего я боялась в юности.  Я повторяю свои мысли, этим я начинала главную страницу своего сайта, три года назад, это не реклама его, смешно,  мне больно. Или время действительно существует одномоментно  - и прошлое, и настоящее, и будущее, и я тогда совсем юная, видела теперешнюю себя пусть где-то в виртуале…

Все мысли спутались, нет больше никаких мыслей, горечь душит за горло, кому-то это покажется смешным, тем очень деятельным и наглым…

Бытовые описания и проблемы оставлю, о, их будет очень много.  Сейчас не то настроение, просто я недавно  прочитала про Генриха Шлимана, знаете, что меня как ножом резануло: его целеустремленность и четко поставленная задача всей жизни:  найти Трою, да ту самую Трою в Древней Греции,  и как шел человек к этой цели. Я бы не смогла, это отдельная тема, цель и средства, оправдывает ли цель средства. Мединский в своей книге задает попутно вопрос: «Нравственно ли развивать науку на деньги, заработанные на  лжи, обмане, в конечном счете крови наших солдат?».

Меня же поразило другое, вот процитирую снова из этой книги: [«О русском воровстве и мздоимстве»] «Чтобы искать Трою, нужны деньги.  Юноша работает в торговой конторе в Амстердаме и истово учит иностранные языки. Учит изнурительным, варварским способом, заучивая наизусть непонятные для него тексты. За два  с половиной года с таким ноу-хау… осваивает русский, английский, французский, голландский, испанский, португальский и итальянский!!!»

«Двадцать лет потребовалось Шлиману для того, чтобы добиться осуществления своей первой мечты: сколотить состояние. За эти годы он выучил еще польский, шведский, новогреческий, арабский и латынь.  В 1863 году купец первой гильдии Генрих, или Андрей Аристович, Шлиман отходит от дел…

В 1868 году Генрих Шлиман едет в Малую Азию и начинает искать Трою…»

Мысли опять пропали, я слишком привыкла копировать книги для сайтов. По памяти как бы для сравнения напишу про себя, не так давно я ходила чисто случайно со своей знакомой на концерт в Шереметевский дворец. Седьмой концерт из цикла «Музыкальные пятницы барона Штакельберга». Звучит правда странно, ловлю себя на мысли, может это все же зависть, обыкновенная простая низменная зависть, хоть я всю жизнь считала себя не завистливой, но ведь завидовать можно вот этим концертам, другому кругу людей, другой работе, каков человек,  такова и зависть, зависть к стоящим выше тебя по уровню развития, по интеллекту. Неужели правда,  обыкновенная зависть а не боль,  боль, боль, за свою неудавшуюся жизнь, как всегда считала я.  Вот верите ли опять жалеющие себя слезы и мерзко о самой себе писать и словно травлю себя, нет а то я перескочу на мысли о характере русского народа и так далее…

Может хоть малость оправдает меня то, что я была как бы в другом мире, спасибо, искреннее спасибо тем людям- музыкантам,  я даже сейчас испытываю какой-то трепет или восторг, вспоминая тот концерт, обстановку дворца, атмосферу. Да я никогда в жизни не была на таком концерте, ну вот реально льются слезы, жалость к себе…  Но не об этом речь сейчас, в том концерте принимал участие гитарист из США, обстановка там почти камерная, (надеюсь я правильно употребила этот термин, смеюсь). Многие, встречаясь много раз и много лет подряд, знают друг друга, как и артистов или общаются после концертов. (И вот после концерта этот гитарист подходит к публике, а я сидела близко  от края, Господи, тщеславие, все тщеславие и суета, сует, скажут священники, но пусть, стыдно, так стыдно). Этот гитарист подходит и обращается по-английски естественно, глядя прямо на меня, как мне показалось, просто я была в центре, я отшатнулась даже, мне вдруг так стало стыдно, что я не знаю английского и вообще я человек не «этого круга людей» что я тут «белая ворона», что я случайно попала на концерт в этот дворец.  Но он-то этого не знал, он просто подошел и хотел поговорить, предполагая, я думаю, что люди ответят, поймут, да, конечно ему ответили,  поговорили другие люди…

Но мне было стыдно за свое незнание английского, а ведь я его пыталась учить (смешно сказать даже прочла когда-то в подлиннике «Дракулу», упорно, прямо как Шлиман, смеюсь, горько, со словарем), но довести дело до конца – не довела, масса всяких проблем, масса причин - результат – забыто то что с таким трудом по самоучителям учила, кстати, в школе я учила немецкий, так что английский с нуля сама, опять как Шлиман, ой обхохоталась над  собой. Вот сижу и хохочу как дура какая-то.

Вот такая история, а жаль, что не поговорила с тем гитаристом, а еще бы лучше спеть с ним дуэтом,  сначала по-английски, потом по-русски, может споем?

Все хватит на сегодня, буду снова копировать из книг, спасибо, великое спасибо, сто раз спасибо искренне всем авторам книг. Что бы я без вас делала, кто бы меня утешал и учил, и заставлял думать, кроме богов, естественно.

12.06.15.

Это ненормально. До такой степени ненавидеть себя, что это садомазохизм? Позерство, гордыня? Или все вкупе сложенное, ах да забыла зависть ко всему удавшемуся, - вероятно так, сижу копирую для страниц, из Ницше, вот нашла эпиграф, [«Скверный воздух! Скверный воздух! То, что ко мне приближается нечто неудавшееся;  то, что я вынужден обонять потроха неудавшейся души!..»]

и такое злорадство. И ненависть к себе.

Опыт недавний: как-то жизнь не сталкивала с пьяницами, ну вот не приходилось общаться близко во взрослом состоянии, тут столкнулась и с дебошами и с вызовами в милицию. Что поняла, наверное, смешно, взрослому человеку открывать для себя, на своем личном опыте прописные истины:  у такого человека нет сердцевины, я вдруг почувствовала или поняла, что он не может сконцентрироваться при всем желании, он разобран на части. И желание есть,  а главного нет, он может лишь подчиняться чужой воле.  Прочитанное ранее про «разложение личности у пьяниц» - это слова, пока не столкнешься с этим в реальности, а она может быть жуткой…

Сколько таких «разобранных на части» вокруг? Интересно, я на сколько процентов «разобрана на части», на все сто или нет?  И что в таком случае «цементирует, скрепляет всех этих людей, всех этих людей ressentiment изнутри каждого  - ненависть, злоба? Страшно читать свои только что написанные строчки, я ведь вроде бы не настолько «злой» человек, всегда считала себя скорее «добрым». Это страшно: какой волной, с какой страшной силой может подниматься изнутри, подавленная обида, боль, злоба, кажется, она все может сокрушить на своем пути…

Читать эти строчки не захочешь, злопыхательство, любят читать про «доброе», ласковое солнышко, то что тебя успокоит, утешит и подбодрит. Значит, очень много у нас таких, которым нужно это «утешение», очень много «разобранных на части» людей. Кто только разобрал их? Как это случилось?  Это смешно писать, может по- детски глупо, так пусть, лично я даже не могу понять, слабый я человек или сильный,  разве может такое быть, скорее «ни то, ни се», а разве может быть такая грань?

«И тогда стоишь там первородный, несокрушимый, напряженный, изготовившийся к новому, к более трудному, более далекому, точно лук, который лишь туже натягивается всяческой нуждой…» (Ф.Ницше).

«Но время от времени дайте же мне… взглянуть, лишь один раз взглянуть на что-либо совершенное, до конца удавшееся, счастливое, могущественное, торжествующее, в чем было бы еще чего страшиться! На какого-либо человека, который оправдывает человека, на окончательный искупительный счастливый случай человека, ради которого можно было бы сохранить веру в человека!..» (Ф.Ницше).

«Человек, который оправдывает человека…»,  я не собираюсь комментировать,  для этого нужны знания, но все же интересно что говорили, думали, прочитав эти строчки Бердяев, В.Иванов, другие мыслители, да вообще, хоть я читала Ницше еще  в молодости (а скорее лишь проглядывала, не суть, пусть так), что он думал о святых, например, надо посмотреть в интернете отношение Ницше к святым и мученикам от веры, этот шаблон, что «Бог умер» не в счет…

А если серьезно, если человеку никогда не достичь ни святости, ни могущества «белокурой бестии» (да он и не стремится к «белокурости» (смеюсь поневоле),  тогда он  как?.. тогда он что?.. Наверное, Ницше бы сказал: «Возвратись и прочти внимательнее моего Заратустру»…

13.06.15.

Бешенство, страшное бешенство, знаю, что пройдет, раньше чтоб успокоиться по разным поводам я писала на компьютере и стирала, все же это успокаивало меня, спасибо дорогому компьютеру. Сегодня выходной, я думала что, слава Богу, - посижу в тишине, вдруг опять стук и скрежет за стеной. Квартира у нас на первом этаже, соседнюю квартиру купили под офис. Все, я вроде немного успокаиваюсь.  Как я говорю образно, что раньше у меня была в комнате одна глухая стена, именно эта, а теперь не стало ни одной, да, просто пространство, «якобы комната». Но ладно, надо успокоиться.  «У сильного всегда бессильный виноват…», «Ты виноват уж в том, что хочется нам кушать…» - кто не знает эти строчки Крылова.

Продолжают работать, хоть я написала смс-ку хозяину офиса, с просьбой прекратить работы в выходной.

Хозяин – молодой мужчина, господин «реалист», так он охарактеризовал себя.  Это даже смешно в нашем царстве-государстве, разве сопоставимы интересы  «одинокой бедности»  (да, назову вещи своими именами, как до такого «докатилась» другой вопрос) и «новоявленного, богатства» (название совершенно условно, ни способы обогащения, ни размеры, здесь не важны и не уместны)! Сам факт, просто одиночная констатация факта, реальность. И что же? Да ничего! «Одинокая бедность» терпит, (как ей  и положено терпеть!!!, не правда ли?), Да она кричит «бедная», плачет, взывает к совести «притеснителя», шлет смс-ки, встречаться и увещевать слезно пытается… («смешно, не правда ли, смешно, смешно…»). В итоге, больше месяца изо дня в день, все выходные и праздники с утра и до позднего вечера, а иногда и ночью (просушка, например) ГУДЕЛА ДРЕЛЬ, скрежет, ремонт, господа, присяжные заседатели… ремонт-с!!! У господина «реалиста» сроки, подряд, контракт или что там еще… и конечно же мерилом всего сумма контракта на ремонт, а как же-с?

Скребут по моей стене, как кто? Как…

… прошло несколько часов, позвонил сосед этот, пытается что-то выяснить и оправдаться, не хочу, не хочу, не хочу, доведена до слез   и психоза, ненависть  и злоба, бессильная злоба – налицо все признаки ressentiment. Все поздно, он внесен у меня в мой «черный список», «нет тебе прощения!!!». Да, здесь уже смахивает на маразм… пусть так, если так оно  и есть!!!

***

Стена, к бою! (шутка)

(Через стену в  будущем офисе идет ремонт,  и устанавливают вентиляцию).

За окном звенит капель,

На дворе месяц апрель.

Птички за окном поют,

На душе покой, уют.

Чу! Взревела канонада,

Черти ль выскочили с ада?

Что за грохот? Кого бьют?

Наступают на  редут? -

Наступают. Стена, к бою!

Как залают! Как завоют!

Треск и скрежет, визг и вой

У меня над головой.

Не весенняя капель –

То в войну вступает дрель.

Визг вонзается мне в тело,

Голова вдруг отлетела.

Загудела, зазвенела

И к чертям наперерез! –

Визг пропал? И бес исчез?...

«Пра-вильно… говоришь… пра-вильно…»

За стеной хохочет бес  -

В вентиляцию пролез.

Воет в ней и день и ночь:

«Голова! Лети ты прочь!».

***

Цитирую Ницше, натолкнулась снова на это: «Самую глубокую пропасть образует между двумя людьми различное понимание чистоплотности и различная степень ее…»

 «… Чему может помочь вся честность и взаимная полезность, чему может помочь всяческое взаимное благожелательство – в конце концов это не меняет дела: они «не могут выносить друг друга»! Высший инстинкт чистоплотности ставит одержимого им человека в чрезвычайно странное и опасное положение одиночества, как святого: ибо высшее одухотворение названного инстинкта есть именно святость. Познание неописуемой полноты счастья, доставляемого купаньем, страсть и жажда, постоянно влекущая душу от ночи к утру и от мрачного, от «скорби», к светлому, сияющему, глубокому, утонченному – насколько такое влечение выделяет людей: это влечение благородное, - настолько и разобщает их. – Сострадание святого есть сострадание к грязи человеческого, слишком человеческого. А есть такие ступени и высоты, с которых он смотрит на самое сострадание как на осквернение, как на грязь…» (Ф.Ницше, «По ту сторону добра и зла»).

Так странно, помню, что немного ранее сама задавала здесь вопрос о святости у Ницше, я проглядывала книжку, осталось в подсознании?  Самой странно бывает, странные совпадения, много их бывает…

***

23.06.15.

Я озлобленная и жалкая одновременно, так страшно осознавать это, видеть себя со стороны. Ходила устраиваться на вторую работу уборщицей временно тоже. Сегодня не могу, когда-нибудь напишу про уборщицкую работу и свои впечатления и опыт подробно. Мне кажется, что я перешла ту грань, которая меня долго удерживала,  эти строчки я, наверное, потом сотру, а пока напишу, ибо эти мысли пришли мне в голову сегодня, вчера я долго довольно читала разные новости, в том числе и про ваххабитов и так далее.  

В  принципе, если рассуждать логически и здраво, то ничего  нового нет, -  террор- следствие резкой озлобленности. Это все тот же ressentiment в разных видах и концентрациях, меня, как и любого нормального в принципе человека,  всегда ужасал этот факт гибели случайных, невинных.  Да, строчки определенно потом сотру, но сегодня я вдруг не поняла, это понять нельзя, это можно только вдруг почувствовать, что я б то же хотела отомстить кому-то именно невинному, это страшные строчки, хотя бы потому что я не лгу, у меня никогда не было подобных мыслей в голове, я всегда хотела отомстить только своим обидчикам, например. Ну обиды - как по воробьям палить – отомстить богатым,  убить богатых, но чтоб – убивать невинных – такого не было в голове.

[это лишь очень резкая отрицательная эмоция,  конечно, нет речи о реальных намерениях (11.11.16.)].

Причины этого состояния по себе: страшная многолетняя подавленная озлобленность, бессилие и потерянные надежды что-либо изменить.  Признаться, меня саму испугали свои мысли в отношении желания убивать невиновных, я могу  не понять, но почувствовать степень озлобленности этих людей. Это бессилие, жуткое, страшнейшее бессилие – корень этого.

25.06.15.

Все же я процитирую и опишу свои впечатления от прочтения в «Метро» от 24. 06. 15. этой заметки. Называется заметка   «Россиянки берегут честь  смолоду». 

Цитирую: «Социальный эксперимент: Внук хабаровского миллиардера, известный своими провокационными роликами, снял новое видео, предлагая девушкам обнажить грудь за деньги. Мы решили на собственном опыте доказать, что россиянки знают себе цену. Ни одна из опрошенных нами девушек не позарилась на деньги, все отказались обнажаться, несмотря на то что призовой фонд за показанную грудь увеличивался с 2 до 15 тысяч рублей. Что сказать? Браво, девушки!..»

Как бы покорректнее передать эмоции… если спокойно,  то, во-первых, в отношении этого «внука хабаровского миллиардера». Деньги могут многое, сыграйте по-крупному, рискните капиталами по- крупному, поставьте  на кон  все ваши миллиарды, вот тогда, Вы, возможно, будете иметь хоть какое-то моральное право проверять людскую нравственность и степень их нищеты и продажности.  Вы ведь, кажется,  сняли ролик как какой-то  несчастный человек выпил мочу за грошовые деньги … Ставьте на кон квартиры, дачи, яхты, да что угодно в таком масштабе, играйте на равных с людьми. Оценивайте  человеческое достоинство изначально по его достоинству,  хоть это очень грубо и условно, и понятно, что никакие деньги не оценят нравственность человека. А ТАК, ПРОТИВНО. Словно на тараканьих бегах,  этакий новоявленный Гулливер в стране лилипутов…  последнее замечание – Вы- то сколько заработали?

Читали Татьяну Толстую (не помню название), там герою в молодости было предложено съесть, простите, кал, взамен этого действа подписывалась купчая на фабрику или завод или все состояние, но в общем размеры таковы…

Во-вторых, уж простите, по  поводу этой заметки. Провокационный вопрос к экспериментаторам: «Почему высший порог здесь всего лишь 15 тысяч?  Дальше страшно?  Хвалим хотя бы за такой порог!  Что ж, резонно!..

«Внук» ведь может снять ролик с  «оценкой чего-то более интимного…» Вы последуете примеру? И во сколько оцените?...

Процитирую из книги В.Мединского «О русском воровстве и продажности».

Вернемся к той самой дворянской чести, кою смолоду беречь должно.  Этот очень строгий, очень жесткий кодекс чести мог в ряде случаев прямо требовать предпочесть гибель продолжению жизни. Честь важнее физического существования. О том, как жестко действовал кодекс чести, читателю должно быть известно: это предельно исторично описано в «Капитанской дочке» Пушкина.

Александр Сергеевич опирался на факты: за время пугачевщины больше 300 дворян обоего пола были повешены за то, что отказались присягать Пугачеву – «чудесно спасшемуся Петру III». В точности так, как капитан и капитанша (!) Мироновы. Пугачевцы выстраивали дворянские семьи под виселицей, сначала вешали мужей на глазах жен и детей. Потом матерей на глазах детей. Иногда начинали с детей – может, это на родителей произведет впечатление?

Так вот: не сохранилось в истории НИ ОДНОГО описанного случая, чтобы папы и мамы (мамы тоже, подчеркну это) спасали ребенка ценой ложной присяги.

При этом рядовые солдаты, вчерашние мужики, обычно предавали, «признавая» в Пугачеве «истинного царя». Но что удивительно, они потом, после подавления бунта, столь же обычно… возвращались обратно «на государеву службу», и их брали! Ну что же, что дали слабину, изменили присяге? Мужичье. Что с них взять. Нет в них настоящей чести, что поделаешь.

А из коренного дворянства только 1 (один) человек струсил под виселицей и пошел служить Пугачеву.

12.10.16. Перечитывала  про эту воспеваемую дворянскую честь в таком разительном контрасте с «мужичьем». Даже честь рассматривалась с   социальной точки зрения, почему еще с тех пор не с точки зрения гражданина, человека? Просто достоинство личности (скоро и это слово будут «затаскано»). Странно, а ведь меня так же прельщала и манила эта «дворянская» честь. Сейчас не манит. А какое все же презрение к «мужичью» сквозит в этих строках.

И самое-то страшное, что и само-то это «мужичье» ни о какой чести в самих себе в сравнении с дворянством и не мечтало. Я не права?

27.06.15.

Ходила к врачу, проблемы со зрением, так странно, что узнала я об этом на другой день после того, как написала про терроризм, и про то,         что я до такой степени ненавижу себя самое и жизнь, что готова убивать невинных людей. 

[это лишь очень резкая отрицательная эмоция,  конечно, нет речи о реальных намерениях (11.11.16.)].

Это просто страшная концентрация злобы была в тот момент, она поднимается во мне временами со дна, с самых глубин и захлестывает.  Вот конкретно в данный момент одно ехидство какое-то в душе и вопрос: что еще ты подкинешь мне, жизнь? Я не жду ничего хорошего от тебя. А ведь,  в принципе, я совершенно не злой человек, для меня обидеть или унизить сознательно человека любого – в принципе, - неприемлемые вещи.   Откуда тогда эта злоба, страшная злоба и обида?

В последние годы с тех пор,  как я старалась уйти от этого ненавистного в какой-то мере мне мира в свой компьютерный, иллюзорный, я все чаще временами стала ощущать, не по прочитанным книжкам, хотя об этом рассуждают и пишут много, нет, свои собственные ощущения – особенно после какого-нибудь сильнейшего очередного стресса, так вот ощущение реальное себя то птицей какой-то, которую запросто можно стряхнуть с ветки, то, не знаю даже, все сравнения банальны, ощущение  одно и тоже: страшная беззащитность и мелкость самого себя и пространство вокруг тебя, и ты в этом пространстве.

Сижу исправляю опечатки в написанном, стало как-то безразлично все, знаете, чем мне только что, до того как я включила компьютер представлялась мне моя жизнь, правда  не лгу: мячом, может футбольным или любым другим, которую я с легкостью подкидываю с ноги на ногу, эта жизнь вне меня, я отторгаю ее из себя, я и моя жизнь как-то разделились. Мысли все закончились. Ступор.

Я пессимист и пессимизм с возрастом лишь чернеет, это закономерно, а думала, вернее, снова вдруг более четко представилось. Думаете, лгу, нет, не лгу. Все лишь на ощущениях, жизнь в общем в глобальном масштабе не для отдельного человека – хотя имею ли я право писать такие  обобщения, пусть, так вот жизнь – это громадное, кровавое ритуальное божество, которое забирает всегда самое лучшее, самое ценное, самое дорогое у человека.  Мысли о жизни и смерти во всех религиях и у всех практически, вероятно(!) философов, не мне судить о количестве их, но просто обыкновенный человек может это вдруг, или не вдруг, и лишь однажды осознать или вообще с таким ощущением никогда не столкнуться – это уж опять как «повезет» кому в этой жизни (смеюсь!). Повторяю именно, ощущение, не мысль.

***

Позвонила знакомой (кстати, давнее знакомство, почти тридцать лет), сходить на танцы, да совсем не смешно, почему бы не сплясать,  смеюсь сижу над собой.  Но люди от меня шарахаются, знакомства распадаются в последние годы, я слишком озлоблена, один пессимизм, не хватает сил быть оптимисткой, а люди сами нуждаются лишь в любви, заботе и тепле, как итог – меня сторонятся мои знакомые,  да и не молоды все уже, жизнь колотит нещадно всех, и у всех свои проблемы.  Так вот вопрос по телефону был вполне четкий и резонный: «Что у тебя опять?..».  Причем, это человек, который переживал раньше за меня,  (старался помочь в меру сил, и все -  мои проблемы «доканывают» людей,  вернее мое восприятие жизни.  Но что поделать, если многолетняя уборщицкая работа, (а я много раз стремилась что-то изменить, видно,-  не сильно старалась…), в общем и целом вкупе - «неудавшаяся жизнь» – утомили знакомых, у них свои неурядицы. Всем нужен отдых, позитив, любовь и красота.

Страшная вещь – одиночество в старости, если еще болезни в придачу !!!...

Я нашла для себя выход в последние годы – компьютер и уход в свои книги и создание сайтов – и вот мне ставят снова барьер – проблемы со зрением. Перечитала, свои записи, ну прямо почти классический пример из практики - как человеку не надо в жизни поступать, как должно бороться и преодолевать трудности, сама же страницы про это из книг списывала старательно, да все правильно говорят и пишут, я и сама знаю что правильно, что неправильно и как надо бы делать и воспринимать эту жизнь в идеале.    Может буду стирать потом часть своих записей, пока оставлю.

***

Нашла  страницу про «бируши» или «беруши» потом посмотрю в интернете, как правильно пишется это слово, вернее нашла вчера на флэшке, хотя к чему такая мелочная скрупулезность, какой-то совершенно идиотский,  почти до ненависти к себе  фанатизм «написать правду». Все равно ведь ничего личного, вернее из личной жизни я не собираюсь тут описывать – это «табу», и это никого не касается, простите за грубость.

***

01.05.2015

Пила чай, сочиняла оду в честь беруш, вот что вышло:

***

Создателю беруш посвящается. (шутка).

О, драгоценные беруши!

Хвала тому, кто вставил в уши,

Вас, драгоценный вы товар!

Теперь объемлю я весь шар

Земной своею мыслью

(вот, блин, забыла шедевр)

...

В одиночестве!

О, одиночество - отрада!

О, тишина, ты мне награда,

Отдохновение души, теперь хоть пой,

Иль хоть пляши, ори, кричи - мне все без толку

Умолкни злобная толпа,

соседки по ...

(ой, стоп корректируй шедевр)

Ах, кран журчит - а мне не слышно!

Сосед рычит - а мне не слышно,

Вагон стучит - а мне не слышно...

О, услада моей души,

драгоценнейший изобретатель беруш,

Ты, освобождение от суетности,

Возврат к очагу души моей,

(пусть угли одни остались в нем...)

Но хвала тебе, хвала тебе, поклон тебе мой!..

Это, конечно, шутка,  а если серьезно, то сегодня утром, когда я вставила эти беруши в уши, мир для меня изменился,.. но вот не до конца справляются беруши, слышен ремонт за стенкой, но все равно, вы не поверите, какое состояние было утром,  тишина, уши привычно тянутся к коридору, через стенку, прислушиваются, а тихо, было тихо, удивительно тихо, и радость и какой-то возврат к себе. Может это последствие вчерашней истерики, (все соседи, бытовые проблемы коммунальной жизни).

Такое странное начало страницы, но описывать я буду свои воспоминания касательно своей «жилищной эпопеи» здесь в Санкт-Петербурге. Наверное, жаль, с одной стороны, что не вела дневник, краткие записи с указанием давних дат вызывали б большее доверие в достоверности, но в памяти общий фон, запомнившиеся факты и мое «тогдашнее» восприятие их.

Растерялась, боюсь какого-то занудства, мелочности, ведь быт – это так трудно, скучно, противно, мерзко, порой кроваво, и всегда болезненно. Но мне необходимо описать, что было, как я воспринимала события, проблема с жильем клином прошла через мою жизнь здесь, в Петербурге-Ленинграде. Мне страшно, я сижу и сижу молча перед пустой страницей, это как зайти в холодную воду, я не солгу, это как очищение, урок себе, информация для кого ли, ведь события из личной жизни на протяжении тридцати лет – это отражение  общего в частном, тем более передо мной стоит вопрос: что делать дальше. «Напишите исповедь, такую честную…», так, кажется, советовали Павке Корчагину.

Я практически не читаю, что пишут в интернете, может это вирус какой-то, вот засмеялась себе самой…

Итак, представьте дом, старый, в старом фонде города Санкт-Петербурга,  близко к центру города, дом постройки времен Лермонтова, памятник архитектуры, когда приватизировала   комнату, узнала об этом. Фото дома приложить не могу, в виду конспирации (смеюсь), но смею заверить, что капитального ремонта на моей памяти, а я живу в нем с 2001 года, и десятилетия до указанного года – не было. Дом ободрано-обшарпанный, тускло- бело- грязно- розовый, но думаю, что в молодости он был величествен и красив. Квартира четырех-комнатная коммунальная на первом этаже,  вытащила беруши, надо собираться, «пыжики здесь не мрут»,  а кто вымирает?

Страшная озлобленность, когда-то я купила нож, длинный нож, помню, как я в страшном шоке ходила по магазину и совершенно серьезно выбирала нож, чтобы убить свою соседку, я и сейчас помню то состояние, страшное состояние, страшное отчаяние, какая-то тупость и одна мысль, что если она еще раз полезет ко мне драться, я ударю ее ножом, в то время тюрьма казалась мне более безобидной. Нож я купила, длинный, крепкий, он долго лежал на холодильнике, я им не пользовалась, он просто лежал, потом пропал, уж потом по прошествии месяцев или лет, соседка сказала, что нож взяла ее дочь и сломала, или так выбросила. Знаете, что страшно или не знаю как сказать, страшная агрессия была в первые годы, квартира состояла несколько раз на учете в милиции, 

[31.07.17.  К ситуации про нож добавлю лишь такой факт, что когда я рассказала соседке уже после пропажи ножа, с какой целью он был куплен, она просто рассмеялась мне в лицо. Тот факт,  до какого состояния был доведен человек, ее просто не взволновало и не ужаснуло, она и потом лишь смеялась над этим.]

27.06.15.

Продолжение  злобствования: впишу то,  что писала для себя только, чтоб успокоиться, мысли то же не новы для меня,  скопировала, вставлю: «Умиленный с ручками ангелок всегда вызывал во мне то же умиление и вдруг впервые вот только что озлобление и раздражение, во мне явно дьявол сидит и злобствует, о кипел чайник во всю силу, и вдруг с него сорвало колпачок после этих моих слов. Я всюду ищу мистику, так она всю жизнь то явно, то тайно как-то сопровождает меня».  Меня,  наверное,  надо подвергать процедуре экзорцизма, а может такой процедуре надо подвергать весь наш униженный и обиженный плебс? Прочитала про чайник и сижу хохочу над собой. Ладно, все хватит.

А если реально, ну-ка, фантасты,  изобразите такую картину: изгнание бесов из целого народа, из страны.  Знаете, я лично вот перестала вдруг смеяться, мне реально не до смеха стало, так я дура:  это происходит уже давно испокон веков: войны, - разве не изгнание бесов в масштабах народов?.. Вы знаете, к своему великому стыду я очень мало читала Достоевского, я знаю только про его «Бесов» и не читала сама, да, правда. Лучше молчать и не позорить себя, я только могу догадываться или что-то слышала по пересказам, в ком сидят у него бесы.  Считал ли он, что бесы сидят вот в таких как я,  несчастных,  озлобленных плебсах, ну не только же в революционерах,  это уже как следствие.. нет надо прочитать, хотя бы у кого у него там бесы?  Сижу, смеюсь над собой – дура, дурой.

А все – таки реально, та подавленная злоба, которая в частностях выходит болезнями, самоубийствами, террором...

Вот если ты переработал сам свой негатив, как переработал? – вглубь загнал, выход из ситуации нашел, как я было нашла, а жизнь тебе снова – капкан, это легко сказать о «просветлении» своей злобы, я что-то явно не так делаю, я и помощи ищу не там, где надо, надо искать у Бога, так вы знаете, как я молилась, чтоб чего то избежать – не избежала.  «Мало молилась», -  скажут отцы святые, на исповедь ходила?  – «Никогда не ходила, грешна,  батюшки, вот как есть грешна, каюсь».

Это не юродствование, в добрые и святые какие-то минуты, (а бывало и такое) я люблю церковную атмосферу. Да и в горе тоже, все равно помогает, но сейчас какое-то юродствование идет,  юродствование. Вот заплакала, все хватит исповедей, сотру потом.

30.06.15.

У меня сейчас хорошее настроение, только что лежала, закрыв глаза, я видела синее- синее, удивительно синее поле. Нет фон такой синий–синий. И так хорошо было на душе. А что было до этого, я  с каким- то ужасным отчаянием молилась Богу, чтоб он защитил меня, это смешные строчки, но я решила, если буду писать, буду писать только правдивые ощущения, это был какой-то один ужас, ужас и отчаяние.   А до этого, если отматывать назад «киноленту», скажем так, я убирала погром в квартире, вернее все еще раз перемывала, так как сосед на первый раз вымыл.  Что же было утром, сегодня, когда шла на работу – были следы вчерашнего погрома, вы не поверите, я такую картину видела первый раз в жизни: по всему двору валялись разбросанные апельсины, бутылки, еще что-то из вещей. Что творилось вчера вечером описать трудно, я всегда говорила себе, что Бог уберег меня от встречи с алкоголиками, так вот – эти встречи повторяются периодически в течение месяца, в течение месяца рев, вой, песни (ибо у человека хороший голос, и он поет-ревет под классическую музыку). Но вчера он был в особом угаре, перевернуто и побито было практически все, шкафы, газовые плиты, краны, по всему полу все рассыпано, разбито и растоптано, я не стала снова звонить в полицию, я уже бегала один раз ночью,  тут я просто вышла в коридор, погром был в самом разгаре, а посреди этого погрома стоял этот человек,  и по руке у него текла кровь от плеча до локтя.

PICT0026.JPG

19.07.15.

Я перечитала записанное в «Блокноте»  от 16 .07.15. (быстрее открывается программа, и я ее пользуюсь, чтоб успокоиться). Я  так часто делала, потом стирала, конечно, а сейчас оставлю специально, не буду исправлять ни слова, ни ошибки, не знаю почему, можно бы чуть и отредактировать – не буду, пусть вся мерзость и моя и других выходит наружу. Нормальным людям это читать противно и странно, не надо думать, что я нахожу в этом удовольствие, не знаю… Это страшная месть себе за свою несостоятельность в жизни. Не надо думать, что я оригинальна в таком мстительном отношении к себе в первую очередь, это какая-то утонченно- развращенная месть другим – месть самой собой, самая страшная месть.  Месть самого глубочайшего отчаяния, боли, «претерпеванности» жизнью. Возьмите классические примеры из литературы:

Вот строки Некрасова:

***

Замолкни, Муза мести и печали!

Я сон чужой тревожить не хочу

Мне самому, как скрип тюремной двери,

Противны стоны сердца моего.

То сердце не научится любить,

Которое устало ненавидеть.

А того же  Некрасова классический вариант мести доведенного до отчаяния  «холопа примерного – Якова Верного». Знаете, очень трудно ИЗМЕРИТЬ СТЕПЕНЬ ТЕРПЕНИЯ И СТЕПЕНЬ ОТЧАЯНИЯ ЧЕЛОВЕКА, наверное, очень глупо даже писать такие строчки, но я, например, очень понимаю поступок этого Якова Верного, эту страшную перешедшую грань боль и отвержение всей своей жизни, и приговор…

Яков, не глядя на барина бедного,

Начал коней отпрягать,

Верного Яшу, дрожащего, бледного,

Начал помещик тогда умолять.

Выслушал Яша посулы – и грубо,

Зло засмеялся: «Нашел душегуба!

Стану я руки убийством марать,

Нет, не тебе умирать!»

Яков на сосну высокую прянул,

Вожжи к вершине ее укрепил,

Перекрестился, на солнышко глянул,

Голову в петлю – и ноги спустил!..

Экие страсти господни! Висит

Яков над барином, мерно качается.

Мечется барин, рыдает, кричит,

Эхо одно откликается!...

(«Кому на Руси жить хорошо», Н.Некрасов).

16.07.15.  (скопировано из блокнота, писала, чтоб успокоиться).

(оставляю эту запись, чтоб показать свое состояние и обстановку в квартире (07.09.16.)

PICT0030.JPG

Фото унитаза  на работе.

Страшная сконцентрированная злоба,  отчаяние, безысходность и боль:

Трачу время, я злая ужас,  на работе обосрали все, в квартире тот же способ мщения, загажена вся квартира.

Вонь, ужас, сгнило все,  это мрак.

В прошлый год я за ней [дочь соседки] все лето убирала,

в этот год нет,   нет времени, чтоб вызвать СЭС. 

Как нагло ведут себя мужики на работе, для них уборщица как пустое место, обосрали и

пошли и вроде специалисты хорошие, а уборщицы бедные терпят, разве это нормально? но я ушла и оставила сверху донизу все

крышки, обосранный унитаз, пусть день любуются,  завтра сфоткаю,  а здесь эта [дочь соседки] то же решила таким образом

меня травить и заставить расселиться. Все 15 лет был  террор,  так теперь не хотят упустить выгодное для них  расселение, а я

уперлась. Вот таким образом меня заставить или хоть отомстить пытается,  так погано, мелко, гадко,  погано мелко, гадко мстит

обосранными унитазами, грязью в квартире,  кота принесла,  я внесла всю обувь в комнату. Кот гадит  около моей тумбочки.

Ой, мамочка, мелкие пакостные, пакостные.  Хорошо быть богатым и быть выше всего этого, а это самый мелкий, поганый,

отвратительный, грязный, зловонный низ. На нашу квартиру жалуются по разным поводам жильцы из других квартир.

В милицию то из-за деда, что помои «говняные» под окно льет, то этот алкоголик месяц тут воевал и бомбил. Соседи из

других квартир не выносят,  а я здесь живу,  нормальные люди в таких условиях просто не живут, это правда, и никто меня не

поймет, никто не поймет, со стороны легко судить очень,  а я просто перешла грань нормальности, 

я перетерпела,  мне нет хода

назад в нормальную жизнь с нормальными условиями. 

Что-то поменялось внутри во мне, я стала другой,  это не бравада, не рисовка.

Внутри все сжато в холодный циничный лед.

PICT0002.JPG PICT0007.JPG

PICT0009 (2).JPG

PICT0002 (3).JPG PICT0005 (4).JPG PICT0005.JPG PICT0009.JPG PICT0023.JPG PICT0029.JPG PICT0059.JPG

21.07.15. Скопировано из блокнота.

Я оставляю эту запись, чтоб показать свое эмоциональное состояние и обстановку в квартире, конечно, это не означает, что я действительно собиралась кого-то избивать палкой или тем более расстреливать. (07.09.16.)

Знаете, какое у меня желание периодически возникает: взять толстую палку и бить, бить, бить этих наглых.  Думаете, я зря

отказываюсь расселяться, и они меня так травят?  Нет, террор был все 15 лет, в разных видах террор и хамство,  что я могла сделать

одна против всех?  В это поверить трудно, скажут, что сама виновата, нет, бывает и по-другому.  Что удивительно - дедок моет плиту.

Все годы плиту, простите, «засирал», только помоешь - зальет всю и размажет,   горелка вышла из строя, ой, перечислять эту коммунальную мерзость…

Это мрак, чище чем у Зощенко 100 лет назад. Я была нормальным человеком, стала злобной фурией,  ну нет, не фурией, но злобной очень.

Злобной, иногда по хамски себя веду с другими людьми,  потом еще становится стыдно, может со временем я превращусь в хама, и стыд уйдет напрочь, это станет нормой поведения? 

Господи, надо как-то удерживать себя в рамках.

Я знаю четко одно: я никогда, никогда, никогда не расселюсь,  для того, чтоб я расселилась надо:

1. Стереть из моей памяти тысячи обосранных унитазов

2. Избить толстой палкой до полусмерти моих соседок  мамашу и дочку,  ладно деда пощажу, хоть он  мне порядком крови попил за эти годы.

3. Расстрелять из ружья тех, кто организовал взлом комнаты,   и всю мою последующую искалеченную жизнь. Такого волшебника нет, расселение

невозможно категорически. Я никогда, никогда, никогда не прощу себе и этим людям их поведение и отношение ко мне.

Все аминь.

26.07.15. (Скопировано из блокнота).

(По телевизору рассказывали много раз историю с жутким убийством с последующим отсечением головы и так далее. В интернете  также было много написано по этому поводу. (07.09.16.)

Я пришла к выводу, это чисто обывательский взгляд: психология у людей одна: в самых недрах и глубинах люди одинаковы,  в самых- самых, там, где какие-то базовые основы. 

На чем я делаю такие выводы - на конкретных примерах дикого страшного окаменения и отчаяния людского,

Человек может каменным ходить и внешне на все нормально реагировать,

но внутри он труп, и вот эта трупозность и окаменелость прорывается однажды в виде убийства страшного,

нечеловеческого, ибо убивает и расчленяет не человек, а труп.

Нет, успокойтесь, я никого не собираюсь убивать, во мне осталось

еще что-то живое и какие-то тормоза и хоть небольшие надежды, дай Бог не сглазить…

Но люди срываются люди, доведенные до отчаяния.

И что самое странное: людей доводит  до отчаяния:

o отсутствие нормальной работы, да, вообще, связанное с работой…

o вообще, с неустройством в жизни, 

o отчаяние крупным планом, невозможность жить.

o Злоба на весь окружающий мир из-за этого.

Я понимаю это состояние.

Значит, механизмы одинаковы в людях, и срабатывает одинаково: не просто убить, но отрезать голову или расчленить, так действует

труп человеческий, это уже камень.  Я думаю таких каменьев много в России, очень много.

Россия -  страна не только обосранных

унитазов, но и страна таких вот замаскированных трупов, таких вот каменьев.

Естественно, есть и другая Россия, та,  официальная, та парадная, та фальшиво- замаскированная, это фасад России,

на моих страницах изнанка России, низ, «камень», «трупозность».

***

Бранил Гомера, Феокрита;

Зато читал Адама Смита,

И был глубокий эконом,

То есть умел судить о том

(А.С.Пушкин «Евгений Онегин»).

Уже давно хочу написать про чтение стихов в метро, эмоции ушли, потому сухо, только факты.  Открыли  дней десять назад после полуторагодичного ремонта эскалаторов метро «Пушкинская». Я, кстати, думала, что такой долгий ремонт, значит будет 4, а не 3 эскалатора, но эскалаторов снова 3… Но, как говорится, здесь не мне судить… Зато явным нововведением было чтение стихов Пушкина, или чей-то опыт переняли (зарубежный, отечественный?) остается гадать, может собственное изобретение «окультуривания» народа.  Но помню, что в первый раз, когда услышала с чрезмерным пафосом декламируемые стихи Пушкина, - я была в шоке.   Представьте:

«Я вас любил, любовь еще быть может,

В душе моей угасла…»

И вдруг голос: «Уберите сумку с поручня!.., или: «Встаньте со ступеней эскалатора!» и все это движется, люди едут никак не с мыслями о Пушкине,  а тут голос как, простите, «гвоздиком» с таким усилием вбивает вам в голову автора стихов и название. «Окультуривают», как, простите, картошку в огороде. Знаете, у юмористов на все лады переделан один и тот же сюжет  с переключением и путаницей каналов по радио, или вообще с путаницей чего-либо подобного. Явно сюжет из той же «оперы»…

Странно, неужели, вообще возможно воспринимать стихи в подобной обстановке, мне кажется у стихов восприятие личное, особый настрой, желание читать самому или слушать, но не так, простите, лично я восприняла это почти как оскорбление великих поэтов и стихов…

Потому, простите, кое-как рифмованные строчки, это не стихи, упаси Боже, их так называть, просто эмоция, так выраженная.

***

Стихи Пушкина в метро. (шутка).

У народа (не смеши) –

Вот - ей  Богу!

К лучшим струнам их души

Взывают…

Просвещают нас открыто

Феокритом и санскритом,

Демокритом и еще…

Ах, да – Адамом Смитом…

Где?

И читают  от души

Не в заоблачной тиши,

Не музеи, не театры –

Вход для  нас туда закрыт,

Грозно брови хмурит Смит –

Не по карману!

Капитал  - всему отрада,

А для плебса вот награда:

Стихи Пушкина в метро:

«Город пышный, город бедный…»,

Мы и плебс теперь примерный,

Декламируем все дружно:

«Динамита… Ах да, - Демокрита

Нам не нужно…»

25.07.15.

Это было записано в тетрадке, слушала радио.

Звучит песня о бригантине из советских времен.

Уходит бригантина от причала,

Мои друзья ушли на торжество,

И над водой как песня прозвучало:

«Один за всех и все за одного!»

В последнее время идет культивирование и пропаганда, а может просто реальная человеческая ностальгия и горечь  от утраты вот этого светлого, чистого посыла в стихах, песнях, устремлениях. Вероятно, поколение наше 60-70 годов прошлого века с болью и грустью вспоминает то другое время,  другие устремления, другой настрой души.

«Один за всех и все за одного!» - это уже не про нашу теперешнюю молодежь и ценности. Уйдет наше поколение через 20 лет – поменяется все. Что будет? Какие ценности?

Следующая передача: по радио обсуждают тему: цена победы в Великой отечественной войне. Вообще, тема Великой отечественной войны кругом то же культивируется, вероятно, как какой-то базис, нечто священное и связующее всех, даже в автобусе призывы о  ветеранах.  Это я пишу без иронии, это да, это важно, чтоб помнили, тут спору нет, хотя тогда почему не вспоминают о других войнах, об Афганистане, о Чечне, какая боль искалеченным парням слушать про цену победу, про умерших, когда он вот явно живой и искалеченный, о нем не вспоминают, пафос войны не тот, пропаганда не уместна, жертвы не те что ли? А война на Украине? Там как с пафосом?

Интересно, когда будет культивироваться тема «олигархизации и приватизации» страны? И цена этого процесса? Смешно, наверное, я слишком ядовито все воспринимаю.

26.07.15.

Опять услышала случайно по радио, передача про шарики оранжевые в Японии, оказывается, (со слов автора передачи) в единственной стране мира, в Японии, в магазинах, например, развешиваются шары оранжевые. И вот слушатели должны были угадать – для чего.  Ответили, оказывается: для поимки преступников, таким шариком можно кинуть в преступника любому гражданину поблизости оказавшемуся, и преступник будет забрызган краской из такого шарика, естественно, далеко он не убежит, будет пойман. Но меня поразили слова ведущего: «Представьте, что  ситуация перенесена в нашу страну, и в преступника кинули таким шариком, он, скорее всего, не побежит, а ударит или крикнет  что-либо агрессивное в адрес кидавшего шарик». Примерно, такие слова. Вот так-то, бойся, почтенный гражданин, обозначить преступника.

В самом деле, защищен ли наш обыкновенный гражданин от наглости и произвола,  спорный вопрос. Придите  в полицию с жалобой на соседей в коммунальной квартире, когда дело еще не дошло до «простите» поножовщины, еще нет пока трупов, но ситуация такова, что страдают люди, более слабые… Какова будет реакция полиции: «Будет труп – тогда приедем, заведем дело, вот тогда на суде и выясняйте мотивы убийств и склок, и коммунальных разборок».  «Эта коммунальная, коммунальная квартира!..» Я еще к этой теме вернусь, это одна из моих болевых точек.

03.08.15.

Половина восьмого вечера. Тихо, ну если не считать рева машин за окном, это ерунда, соседи тоже не кричат пока. Тихо, нет этого ужасающего гула, монотонного гула, который выматывает тебе все нервы – это вентиляция за стеной. Выключили только что, до этого несколько дней подряд я ходила, заткнув уши берушами,  на ночь тоже вставляла беруши.  Вентиляция гудела круглосуточно несколько дней подряд. Надо сходить в магазин и узнать сколько стоят наушники, потому что все время сидеть с берушами невозможно, у меня болит ухо. Какое-то такое расслабление, даже мысли сконцентрировать не могу, тихо, нет гула. Сегодня утром написала соседу за стеной смс-ку, чтоб принял меры  по поводу вентиляции, она гудела весь день все равно.

Я не знаю специально это сделано или нет, скорее всего, просто даже не приняли в расчет, что здесь живет человек,  у него могут быть какие-то   свои интересы, планы, отличные от купивших и сделавших по соседству офис. Им нужна моя комната позарез,  впоследствии вся квартира. Я не буду расселяться, это добровольное дело, почему меня снова силой вынуждают, берут измором что ли.

Примерно 20 лет назад людям сильным и наглым понадобилась моя комната, тогда было проще – взломали двери, вывезли вещи, не было прописки у меня там, потом все опишу подробно, да тогда было проще: пришли, взломали двери, вывезли вещи.  Сейчас двери взломать нельзя, я вроде числюсь собственником,  но как такому собственнику защититься от других собственников – это вопрос. Я словно отупела, до сих пор не могу прийти в себя – нет гула, не надо сжиматься, концентрироваться.

Я числюсь собственником комнаты, вернее это просто пространство, окруженное отошедшими от  потолка  перегородками, слышно все. Но об этом тоже потом. Стена, из которой   гудела вентиляция все эти дни, раньше была единственной  звуконепроницаемой стеной, сейчас этого нет, в моей комнате, стен можно сказать нет вообще, так типа занавесок в старину. Как я говорю себе, что эти 15 лет я прожила в чужой мне семье, ибо как я ни старалась изолироваться, толку было мало,  в квартире  слышно все, сама не верю себе, как я жила, как я живу. Сейчас нет злобы, я спокойна. Я слышала, что раньше была такая пытка, когда на голову через равные промежутки времени капала капля, это страшно, можно с ума сойти, монотонный, равномерный, гул – это сходный вариант, завтра его включат снова, мне надо будет искать другое жилье, может буду потом снимать, найду комнату, где будет блаженная тишина, правда, ведь это здорово- у тебя есть выбор, надо только потом найти комнату, дешевую, где будет тихо – тихо. Думаете, притворяюсь, нет, такие мысли давно в голове, были бы деньги, давно бы снимала где-нибудь себе жилье, с тихой бабулей соседкой.

Вы думаете, я всегда была такой, как здесь выгляжу беззубой жертвой, может еще и с «замаскированной агрессией», может быть. Нет, раньше я пыталась бороться, защищаться, надо собраться и хоть коротко описать свою «жилищную эпопею», как я называю свое житье- бытье  здесь, в этом городе. Вроде бы, я прихожу в чувство.

04.08.15.

«Ты виноват уж в том, что хочется мне кушать…»

(Крылов, басня «Волк и ягненок»).

9.30 вечера. Меня берут измором. Это не шутки, и не маразм, я уже не так молода, и этот гул вентиляции за стеной  действует на психику, и у меня спазмы в области сердца, хотя я выпила  валерьянку в таблетках и сижу, заткнув уши берушами. Людям нужна моя комната,  чтоб потом расселить всю квартиру,   я думаю, у них заранее было все просчитано, не учли только то, что в этой комнате может быть человек, который не хочет по каким-либо причинам расселяться. Пишу это на тот случай, если со мной что-то случится. Соседа я ставила в известность, послала смс-ку, чтоб принял меры, и этого ужасающего монотонного гула вентиляции не было слышно. А ведь этот  человек приходил ко мне в комнату, как раз с целью  устранить слышимость (я так считала – ошибалась, как оказалось, ему, думаю, позарез надо было просто обозреть изнутри мою комнату).  

Это я его на стадии, когда они делали ремонт для будущего их офиса, просила вернуть звуконепроницаемость смежной стены. Этот человек, вероятно, заранее считал эту комнату своим будущим офисом, а я в ней только помеха для его интересов. Со мной, кстати, за время ремонта,  совсем не считались, дрель гудела пять недель подряд все дни с утра и до позднего вечера, все выходные и праздники.  Звонила, просила, плакала, злилась, гул был страшный – дрель как будто по металлу. Думаете,  прислушались к моим «воплям» и  просьбам. Правильно – нет.  Ремонт был произведен согласно их графикам и сметам. Мои интересы, страдания – да что это вообще такое.

Мне что-то реально плохо, психоз еще. Гудело несколько дней подряд. Резь в глазах, чувствую себя плохо, немного отлежалась.  Гул выключили.

10.08.15.

Если все кругом так плохо, - ищи причины в себе. Но не все кругом так плохо, и я отнюдь не хочу сказать, что все люди плохие. Вот сейчас по телефону мужчина (дай Бог ему здоровья) даже одной доброй интонацией и внимательным отношением успокоил и поддержал меня.  А ситуация прежняя: вопиющее хамство соседей. Я прикреплю сюда потом фотки, чтоб не быть голословной.  Ситуация коротко такова: соседка, молодая девушка взяла котенка… Естественно  согласия соседей не спрашивали.  Описывать не буду, фотки красноречивей. Терплю долго, кот вырос уже… разговоры бесполезны, СЭС реагирует так, что «антиобщественное поведение в их компетенцию не входит». Надо снова идти в полицию, писать в прокуратуру.

Как трудно в нашей стране защищаться обиженным и более слабым, и сколько способов оставаться безнаказанным наглым людям всех степеней их наглости… Это даже смешно писать об этих наших реалиях жизненных.  Но когда хлещет через край и нет других способов, что делают люди – правильно – «уголовщина». Вот тогда – сразу куча администрации, полиции и так далее…

PICT0003 (4).JPG

Заходил сосед проверить гул, приносил свои извинения за доставленные неудобства, Сказал, что он не знал,  был в отпуске, обещал устранить гул.

Пишу заявление в прокуратуру и в полицию, как посоветовал этот мужчина,  так странно читать, что в Америке, например, осуждают поведение мужчин, широко расставляющих ноги в транспорте – это может помешать окружающим пассажирам (газета «Метро» от 03.06. 15). Да, что тут сравнивать – смешно просто. Интересно, в каком еще обществе возможно такое отношение властей к подобному поведению граждан. У меня такое омерзение вызывают эти разборки с соседями этими, столько цинизма, наглости. Я слишком нервничаю.

Меня со всех сторон окружает очень агрессивная среда, у всех свои интересы, страдаю только я. Как защититься не знаю. Террор моральный, физический все 15 лет, это явные его проявления. В это может поверить только живший в таких условиях, обычно считается, что виноваты обе  стороны, но с такими людьми, вероятно, только  ангел уживется и будет рад. Меня вынуждают расселяться, вынуждают силой, вот таким мерзким отвратительным террором, или «Уезжай»,- заявил мне сейчас ребенок 14 лет.  Я и так уезжала половину почти из этих 15 лет.

На кого похожи эти люди в своем поведении? На кого похожа я в такой ситуации? Похоже, этим людям доставляет удовольствие травить других людей, видеть, что те страдают.  Господи, мне иногда кажется, что все это не со мной происходит, что просто страшный кошмар, отвратительнейший, мерзейший кошмар. Я не сделала ничего плохого этим людям, клянусь, за все годы они ни в чем не пострадали от меня. Просто им надо было изначально расселиться, а не получилось, не по моей вине.  Потом все опишу.

Лев Толстой в «Войне и мире» пишет, что людей можно любить человеческой любовью и только врагов можно любить любовью божеской. Эти люди мне не враги. Но любить их божеской любовью я не могу, обычное же просто человеческое отношение мое к ним они разрушили своим  поведением по отношению ко мне.

18.08.15.

Перечитала свои последние записи про квартиру и соседей, читать это скучно, одно и то же, но убирать ничего не буду, т.к. во-первых, теряется достоверность дневника, во-вторых, из таких повседневных ощущений (у всех они, конечно, разные) складывается жизнь.

«Надо работать и бороться за самих себя. Сколько неудач еще впереди, сколько разочарований, сомнений! Но если в такие минуты человек поколеблется – его песня спета. Вера и упорство. Труд и честность…» (1928 г., Н. Заболоцкий).

Мне что-то мешает сосредоточиться. У меня за стеной, где стал офис, кроме вентиляции гудящей, еще ходит и цокает копытцами  девушка, так мило, вверх, вниз,  вот сижу сама над собой расхохоталась, помните фильм «Служебный роман», там мужика, наконец, взбесило это  «хождение девушек» (смеюсь). Для меня же это такие мелочи – так что я прямо «герой» по терпеливости! И это сущая правда.

Что же я хочу сказать всей этой «ВОЙНОЙ ВОКРУГ УНИТАЗА»,  как я ее когда-то назвала. Ничего нового сказать нельзя, можно сделать какое-то открытие в науке, а эти истины стары и сказаны сотни и тысячи раз умными людьми. Может быть, как уборщица с многолетним стажем (даже не знаю с какой эмоцией сейчас написаны эти  слова, скорее смесь) перефразируя, утрируя слова Сократа, когда он «сказал юноше, представленному ему для испытания его способностей: «Говори, чтобы я мог тебя видеть»; то (принимая, что он под словом «видеть» не разумел просто «слышать») он был прав в том отношении, что черты и особенно глаза человека оживляются только во время речи и кладут на выражение его лица отпечаток духовных средств и способностей человека» (И.Ильин),

я имею право сказать: «Покажите мне, как этот человек пользуется унитазом, и я скажу каково его истинное отношение к людям».

Попал неизвестно откуда троянский вирус, все мысли сбиты.

25.08.15.

Вечер. Спишу из тетрадки вчерашние записи и все.

24.08.15.

Мне больно, больно физически, нестерпимо больно душевно. Я очень устала, я каждый раз не могу понять одного: за что мне все это? Глупый вопрос – любое учение тебе скажет – для воспитания твоего духа и души. А я устала, смертельно устала от постоянной боли, унижений, страданий и разного горя. Я устала. Все руки в строительной пене, оттирала раствором для снятия лака – без толку.

С утра травила клопов. Хотела описать все подробно, но нет сил. Нет, все же допишу завтра. У меня нет сил. Не могу.

31.08.15.

Сейчас спокойное состояние, я просто коротко постараюсь вспомнить, что произошло за эти дни.  Вчера со знакомой ходили на книжную выставку в Михайловском замке. Книги – это моя любовь всей жизни, да это правда,  вот сижу немножко заулыбалась, был чудесный день, я купила 4 книжки, это дешевле, чем в Буквоеде, такая вот радость. Когда вышла из метро на «Гостином дворе», через дорогу в  здании напротив, в окне шло театрализованное представление, и через громкоговоритель слышно было песенки и голоса веселые и бодрые каких то персонажей, возможно кукольных. Может я, такой уж пессимист крутой, но у меня все эти увеселительные мероприятия вызывают ощущение пира во время чумы,  и какой-то искусственности, хотя голоса были бодрые молодые, веселые, и народ останавливался и слушал.  Или это старость подкрадывается незаметно, ладно смеюсь над собой.

Так и хочется грубо сказать: «Возвращайся к своим баранам…», то бишь клопам, тараканам и всякой другой нечисти, да 24. 08. 15. как там у Булгакова … сижу валяю дурака. Не знаю почему вдруг вспомнились его  а какие, кстати,  пруды- то, «Чистые пруды» - это у Талькова, а вспомнила – «Патриаршие пруды», хотя причем тут та нечисть и эта мерзостная нечисть в виде клопов, и что отвратительнее – это вопрос. Сижу сочиняю, а суть проста и мерзостна и даже странно. 

Вас кусали клопы когда-нибудь? Вы спасались от всяких блох, тараканов, крыс, молей, клопов, ну кто еще может жить в достопочтенных общагах и коммуналках?

В стольном городе Санкт-Петербурге в 2015 и ранее годах? Впервые с клопами я столкнулась тоже в данном городе по приезде, это был 1985 год, одно из общежитий, одного из учебных заведений, я там работала. И вот,  круг вероятно замкнулся, клопы, явно указывают на это обстоятельство. Я перехожу на другой вираж в своей судьбе, ой, мелю всякую ерунду, и предоставляю еще кому-то читать это, ладно, все надеюсь, что потом удалять лишнее буду.  Да, клопы – это показатель, я их встречала дважды в своей жизни за 30 лет, на старте и на финише.

Ладно, щели протравлены и замазаны пеной, да щели, т.к.  пол за 10 лет отошел от стен на 3-4 см, не пугайтесь это не самые страшные размеры щелей, вселяют и в комнаты со щелями между стенами и потолком в 10 и более  см.  (Мой личный жизненный опыт, потом опишу подробно). Что-то меня начинает разбирать злоба, надо успокоиться,  у меня подорвано здоровье, нервы..)

А дальше как в кино было, я вышла на улицу в парк, надо было дать время, чтоб клопы умерли, и вот там-то и перевернулась на меня скамейка и ударила меня прямо в грудь, да и очень пребольно, и пишу я тут препротивно.  А скамейка перевернулась потому,  что один сильно выпивший гражданин со всего размаха на нее плюхнулся. Скамейка полетела и я вместе с ней и железная ножка (а сидела я боком, вскочить не успела)  ударила со всей силы меня в грудь. Это сейчас я могу так описать, а тогда была страшная боль и обида и истерика, ну почему, почему, почему так? Видно клопы сильно не хотели быть отравленными…

PICT0015.JPG PICT0027.JPG

05.09.15.

Сегодня день города в Москве, разгоняли облака и рекламировали общественные увеселения: театрализованные представления, исторические, военные, как же без  этого, скоро «затаскают» в порыве энтузиазма и фальшиво рекламируемого патриотизма и это действительно тяжелое время – войну, спекулируют на самом дорогом у людей, мне это мерзко, знаю несогласных с этим будет много, кто если прочтет, но пишу в который раз, то что чувствую, а чувствую фальшь. ЧЕМ ТРАТИТЬ СТОЛЬКО ДЕНЕГ НА ЭТИ УВЕСЕЛЕНИЯ НАРОДА, подняли бы зарплаты уборщицам, кондукторам, они б сами сходили, куда захотели. Ладно, это те же самые горькие мысли, те же «Хлеба и зрелищ!».

o Чиновники задействованы, работают, организуют мероприятия, колоссальные зарплаты получают, деньги потрачены, сколько-то своровано под шумок.

Так противно все это пишу, но пишу, то, что думаю, только вот какая мысль пришла мне в голову только что: все это для молодежи в основном,  у молодежи деньги ходить в театры есть, это для более старшего поколения проблематично. И увеселения устраивают тоже в основном для молодежи, на Красную площадь пригласили ветеранов, как памятники древности, ой надо остановиться, пожалуй, все, стоп…

Давний афоризм собственного изобретения: «Ни древний Рим, ни современная Москва не ценят труд рабов».

o Я никак не могу простить ни себе, ни судьбе, ни обстоятельствам, что за 25 последних лет, я практически не имела возможности ходить ни в театры, ни на концерты, никуда, жизнь крутилась вокруг элементарных потребностей: еда, жилье, никогда не смогу простить этого.

Так странно, что во имя будущего, этого мифического будущего топчут, ногами настоящее. Сейчас работаю кондуктором, устроилась специально, чтоб заработать деньги на публикацию сайтов, это страшно дорогая процедура, все дорого, что не является неквалифицированным трудом, только там платятся копейки, ибо люди взаимозаменяемы как животные и главная ценность – выносливость. Выносливость желательно иметь «лошадиную», хорошо об этом писали американские писатели в начале 20 века,  я читала только отрывки, и комментарии, к своему стыду, но зато как правдиво там описано все.

Эта картина сейчас в нашей стране, я могу судить об этом  по собственному опыту, а опыт неквалифицированного разнообразного труда у меня большой, дешевая, страшно дешевая рабочая неквалифицированная сила у нас в стране. Это ужасно, это страшно, я отдаю отчет своим словам полностью!  Тарифная ставка часа работы кондуктора на маршруте – 57 рублей, т.е. за смену 10 часов вы заработаете 570 рублей, а если не привезете  план собранных денег за билеты – премии вы не получите,  какой процент вы получите за привезенные деньги эти -  то же вопрос.  Я, например, не знаю,  сколько я получу за отработанные 8 дней, план я выполняла,  зато потом лежала «трупом», приходила, что-то ела.., и ложилась спать, все – больше ничего. К сожалению, Бог или судьба не дал мне в такой степени эту самую «лошадиную» выносливость, каковая желательна на таких работах – вот беда!

Днем по радио сказали, что скоро выйдет фильм «Неподкупный» - о борьбе с коррупцией в Советском Союзе,  о магазинах, икре, хлопковых делах и так далее… Интересно, когда выйдут фильмы и изменится ситуация  в настоящем, смешно – свежо предание, да верится с трудом. А про Советский Союз и коррупцию тогда как не показать – и тогда было, так что ж  спрашивать с теперешних «воротил» и коррумпированных политиков – традиция, как же - с без этого -  то?  

Это даже специально, я думаю,  показывают – негатив о прежних временах, а то народ слишком уж «ностальгично» (особенно старшее поколение и люди среднего возраста) о советских временах вспоминает – вот вам и «ложкой дегтя»  очередной по «народной ностальгии» - чтоб неповадно было! Чтоб иллюзии у народа развеять, направить, так сказать,  гнев и внимание народа в нужное русло, отрегулировать людское мнение…

Долго сегодня то же «отлеживалась» от работы, слушала радио, в частности,  запомнила,  не помню по какому каналу новость: Господин Путин  зашел в дом,  построенный после наводнения  (забыла в каком регионе) и взял на руки кошку!  Ах, какое умиление и восторг… и забота! Та же «песня», тот же популизм для народа, как «заботы о влюбленных», «фото домов», взятых под собственный контроль и так далее…

И те же «вопли и стенания людские»: в «Аргументах и фактах» пишут о росте смертности, росте цен, кризисе, и тут же увеселения для народа,  заботы непомерные о рождаемости, пусть едут,  пусть рожают, надо же компенсировать смертность непомерную, вот и едем, вот и компенсируем…

Цель такой политики (по моему мнению,  одна):

o заставить людей примириться с переделом собственности в пользу верхушки власти и олигархов, заставить забыть.

o А там постепенно они отдадут вам крохи с обеденного стола,  (у вас же, кстати, украденные),  

ибо надо же успокоить народ, удержать от бунтов всякими мероприятиями, посулами, обещаниями и увеселениями, умелой пропагандой фильмами, и так далее, даже умело организованной критикой власти по всем каналам, всякими дебатами  и так далее, мнимой свободой слова, - не верю, хоть зарежьте.

Все фальшь,  я это чувствую.  Просто чувствую, хотите  - верьте, хотите  - не верьте.

«Не тот правей, кто сильней, а тот – кто честней». (это из советских журналов, рубрика «Из народной мудрости»).

«Душа человеческая стоит больше, чем государства, обычаи и нравы, чем всякая внешняя польза, чем весь внешний мир» (Н.Бердяев).

14. 09.15.

Пишу вяло, наверное,  я что-то не понимаю в жизни. Правда, я в какой-то растерянности. С утра проснулась, и чтоб выйти из комнаты надо перешагивать через кошачье дерьмо и мочу, засыпала все порошком стиральным. Как вы думаете,  будет в квартире запах или нет, если квартира не моется (полы, туалет, посуда…) в течение  трех месяцев. Жаль,  я не сфотографировала кастрюлю, до самых краев заросшую плесенью,   не то что поленилась, а просто таких снимков уже целая папка, какая разница.

o Была в СЭС,

o была в полиции, участковый, кстати, не идет до сих пор, хотя заявление приняли и зарегистрировали почти месяц назад,

o обила все пороги к техникам-смотрителям в нашей ЖКК. Составили акт, спасибо этим женщинам, что пришли,

o из территориального управления пришло письмо, что я вправе обратиться в суд.

o Странно, тот же участковый приходил к нам в квартиру, когда соседи пожаловались, что жилец нашей квартиры выливает мочу и помои к ним под окна, туалетом он не пользуется, вот и выливает на улицу, соседям это не нравится, участковый приходил разбираться в ответ на коллективную жалобу соседей.

o Такая интересная сцена тогда была, когда этот наш жилец (очень пожилой мужчина)  с оскорблениями кинулся на меня, что это я написала заявление. Очень интересная у нас квартира и жильцы, прямо «кино и немцы»!

Мне везде говорят, что надо договариваться с соседями, а кошки и так далее,  всяческая грязь помои и так далее – это так не важно, по стенам не течет (когда-то заливало) землетрясения нет…

o Какая мелочь – насыпанное в тапки кошачье дерьмо,

o какая мелочь – грязь, вонь в квартире,

o какая мелочь – вообще, что ты живешь на свете! 

o Какая мелочь, что нарушены твои права, ведь ты не можешь нормально пользоваться местами общего пользования, хотя платишь деньги!

o Какая мелочь – права другого человека!

Умри и освободи жилплощадь! Претендентов много очень!

Я понимаю, интернет – не место для коммунальных разборок, но ведь такие или подобные ситуации встречаются повсеместно. Как и что делать в подобных ситуациях, сколько они отнимают у людей здоровья, сил, почему в принципе такое возможно, это глупые, риторические вопросы. И на всякую наглость и «таран», да просто вот такое свинство должны быть контрмеры, как защитить людей на «докриминальной» стадии коммунальных разборок.

o Люди, неужели я одна в такой ситуации? Что делаете вы, в  таких или подобных ситуациях? ..

Организуем сообщество «коммунальных коллекторов» - по принципу действий коллекторов банковских. Кто за? Голосуем!  Это не шутки, господа, это серьезнейшая проблема!

Почему у нас в стране все только – «постфактум»? Очень мерзко на душе и погано, мне видно на роду написано – «воевать около унитаза». Что ж, не всем же покорять Эверест или как там про  Александра Македонского, куда он всходил. Очень красивая цитата из К. Леонтьева.

***

Скоро идти к врачу, с кондукторской работы я ухожу, рада была бы работать, очень нужны деньги, чтоб опубликовать сайты. Вот перепишу из тетрадки стишок, на злобу дня.

***

Раздумья кондуктора.

Ой, моя нога – больно очень!

Пожелать врагу – не захочешь!

Шаг ступил  - из глаз слезы льются,

Не поверят ведь – засмеются.

Планом душит парк что есть мочи,

И кондуктору трудно очень…

Очень вежливы  пассажиры,

Ах! Куда б уйти – нету силы!

Словно штамп в мозгу контролера,

Раз кондуктор – вор без разбора!

Продаешь ты билеты дважды,

Что нашла на полу однажды.

Сердобольный старик мне вручил их:

«На вот, деточка,  за кручину…

Накорми своих  крокодильчиков…»

(Ваня мне диктует, Васильчиков).

А я вором никогда не бывала!

Обсчиталась, вот и пропала!

Перевыполнишь план –  три копейки.

Недовыполнишь – три рубля долой…

Что за чушь мне лезет в голову…

«Следующая остановка –

«Парк культуры и отдыха

обездоленных!»

15.09.15.

Гурченко по радио пела:

«Не бойтесь все на карту бросить,

Не бойтесь мир перевернуть!»

А у меня нет сил, я тону в этом «болоте», не помню у какого автора читала об этих «засасывающих»  буднях, опять ною, опять утром перешагиваю через кошачье дерьмо. Надо бы все взорвать, послать к чертям, избить что ли кого? Нет, опять вялость, я замечаю, что я начинаю привыкать, чем вонь, не – «запах ладана», прямо как у Вертинского, а может у Блока, с его «Прекрасной Дамой», я противна сама себе, до отвращения противна, как противна вся окружающая меня обстановка, а живность – чем не забавные цирковые зверушки, бывают же дрессировки тараканов и всякие там тараканьи бега, а уж о клопах писали многие…

Прошу прощения за эту вялую прелюдию, как и за «тараканьи опусы». В том - то и беда, что все это правда, и кто бы помог, вот это искренно.

Тараканья тарантелла. (шутка).

«Боже, что у нас за диво?

Что «вздувается бурливо»?

И растет на радость нам

Не по дням, а по часам?

То не волны в море плещут,

То вздымается, трепещет  -

И растет…

Во кастрюле, во коммунальной квартире,

в центре С-Петербурга…

Плесень.

Паутина сердце греет,

Распускается и млеет

В наших душах красота!

«Не ходи за ворота»…

Стены там побелены,

А у нас…

Горделивы, «зелены»

(От радости  позеленели?)

Тараканы прибегали,

«Все стаканы выпивали».

«Нынче муха-цокотуха,

Позолоченое брюхо»…

Где ж бедняжка, муха та?

Ах, сатрапы, ах злодеи!

Мухам вы аркан на шею,

К липкой ленте пригвожден,

Весь мушиный батальон. –

В страшном сне -   да не приснится!..

Нынче ж будем веселиться!

Клоп бежит плясать вприсядку,

Он у Зощенко с оглядкой

Робко жался по щелям,

Нынче – трам – тара – ра – рам!!!

Тараканы, мухи, блохи

И клопы и наши вздохи

Дружно (и очень нежно)

Вальсируют…

Вдруг гопак, а там и польку,

Тарантеллу,     и попойкой

Завершается банкет,

Как бы не было нам бед!

Не взяла б Федора швабру,

Да не вымела б нас храбро,

Паутину, вонь и гнус,

Не расторгла б наших уз!

Наши узы (или усы) крепки очень,

Над Федорой  не хохочем.

Мы Федорушку храним,

Любим…

И мечтаем создать музей:

«Клопо – блохо – таракано –

мушиный  коммунально – дружный рай»

в г. С-Петербурге.

Господа, говорят в прежние времена в наше царство заезжали городовые – серые, важные, усатые. Были премного нами довольны…

***

«В начале уже нашего XXI века в странах «золотого миллиарда» появилось новое забавное туристическое  направление. Пресытившиеся европейские бюргеры и американские пенсионеры готовы заплатить не малые деньги, чтобы в сопровождении профессионального гида посетить… самые нищие районы мира. Особой популярностью пользуются индийские кварталы бедноты и бразильские фавеллы. Правда, в последнем случае туристическая группа передвигается в сопровождении усиленного спецназа.

Я [В.Мединский] как-то сам в составе тургруппы совершил трехчасовую прогулку даже не по трущобам, а по самым обычным «нетуристическим» кварталам индуистского паломнического центра – Варанаси, «города мертвых». Что сказать?..

Ощущения на бумаге передать сложно… Главное желание во время прогулки – ни в коем случае никакой частью тела ни к чему не прикоснуться, поскольку кажется, только дотронься до чего-нибудь – и все, умрешь в страшных мучениях от всех известных и неизвестных медицине заразных болезней одновременно. В общем, впечатление не для слабонервных. (В.Мединский «О русском воровстве и мздоимстве»).

Эмоции стерлись, напишу «не мудрствуя лукаво»: На такой-то улице во стольном граде Питере открыт музей «Коммунальных квартир», да нет, коммунизм  у нас еще не в чести… Нет, это обычный музей, из обычной коммунальной квартиры.

Приходите, господа, потомки, оцените интерьер: реалии 2015 года.

А эпиграфом будет:

«О мир!

«Страшись, покорствуй русской силе,

Неси меня к моей Людмиле…»

(да нет, в коммунальный рай, 2015 года).

***

Передачи «Пусть говорят» и «Давай поженимся».

Народ смотрит.

***

Посвящение передачам (шутка).

У Малахова народ

Что ни день, то слезы льет.

Вот, детей не поделили,

Керосином дом спалили.

Дайте новый нам теперь,

Вот нужда стучится в дверь.

Коммунальные разборки

И квартиры дележи,

То любовь, то хлыст и порки

И эмоций виражи!

Зритель рад – свои заботы

Потускнели, улеглись.

«Боже! Ах! Да что ты, Что ты!..

У-у-у!!!»

Пусть, кричат, вопят – тем лучше,

Благодетель наших дум.

Вот сравнили с наихудшим

(а может с наилучшим…)

Успокоили свой ум.

И проблемы подзабылись,

Мирно в стайку отошли

Припомадились, умылись

И спокойно спать легли.

Настрадались,

Уревелись,

Впору слезы утереть.

Продолжаем мы смотреть.

Глядь: судьбу вращают лихо

Не ткачиха с поварихой.

Сватьи три взялись за дело –

И Россия загудела,

За невестой в хоровод

Выстроился весь народ…

Да нет же, уточним:

Мужеский пол, категория 18+.

Ах, водевиль! Водевиль! Водевиль!...

«Театр уж полон; ложи блещут;

Партер и кресла, всё кипит»…

Бесспорно, это театр.

Магическое, вожделенное действо –

Сватовство!

На кону Елена Прекрасная,

Где вы, Парисы?..

Ау?..

Я сопричастен судьбам героев,

Я тоже женюсь!

(Простите, очередность передач, малость, попутал бес).

***

Вопль коммунальной квартиры (шутка).

«Ой, ты гой-еси, добрый молодец,

Разудалый, Добрынюшка – свет!

Ты спаси, помоги мне девице,

Ты избавь меня

От злого ворога.

Злого ворога неминучего,

Что «разрухою» именуется.

Истомилась вся грудь моя белая,

Мне глаза на белый свет глядеть

Повыбили.

Стеклами битыми зарешетили.

Ой, да стан-то мой покоробился,

Плечо, ноги во суставах повывернулись.

Потолки, полы  от стен оторвалися,

Щели горькие пеной залиты…

Уж как десять лет

Тот ремонт- то был,

Все хотелось мне тишину, покой.

Тишину, покой не видала я.

Воронье кругом жесткокрылое.

Все клюют мне грудь мою белую.

Истомилась головушка моя бедная.

От криков, от брани, от драки… 

От света Божьего чуть не отреклась я,

От боли, тоски бесприютной.

И где мой рыцарь, и солнце,

И свет мой ненаглядный,

Ты, о, богатырь, мой ясноглазый,

Мой сокол ясный -

Капитальный ремонт!

(Остаюсь с величайшим почтением,

комната в коммунальной квартире).

18.09.15. (шутка).

Состояние раздражения, все сижу, размышляя о  том, как создаются стихи и рифмованные строчки.  Прошу прощения заранее,  вот только что написала эти снова строчки рифмованные, а радости нет, не подумайте, что я бравирую или еще того хуже выпендриваюсь тут, нет, нет, «эти два притопа, три прихлопа» в своих же строчках меня раздражают, и состояние какое-то нервное. Но это страница типа дневника, тут я пишу свои мысли и описываю какие-то события, поэтому я стараюсь писать тут правду. Знаете, я могу сказать одно,  могут быть при этом другие состояния совершенно: радости, удивления, страха, восторга, такое состояние, когда все другое не важно, а важны лишь написанные тобой стихи.   Сейчас не то совсем, и прошу прощения за эти рифмованные строчки заранее. Знаете, можете смеяться, я придумала, как пишутся стихи: по градусам на транспортире, весь угол в 180 градусов, и главное направление:  транспортир накладываем по оси ординат. Строчки  в точке пересечения осей, если сочиняя их ты смотришь снизу – ноль градусов., ты их выдумал на 100% - позиция снизу, 90 градусов - горизонталь – кто-то тебе помогал сверху, лениво так помогал… (ой, обхохатываюсь сижу), но с благоговением!  – строчки, под углом в 180градусов.., как солнце в зените у тебя над головой.

Ладно, надеюсь, это последние тут мои «опусы».

20.09.15.

***

Страшный, страшный сон.

(рабочее общежитие)

Это что за дом такой?

Ульи тут? -  пчелиный рой?

Муравейник иль термиты?

Жизнь кипит, двери открыты…

Мы тихонько входим в  двери,

Койки, койки! Нет и щели

Яблоку чтобы упасть.

(6 кв.м. – санитарная норма на человека)

Это что же за  напасть!

Это может сон такой?

Койко-место… срок какой –

Час, иль сутки или…

Внимание: страшный, страшный сон –

Койко-место –

«Стон целой жизни!»

Койко-место  - это мрак?

Не возьму я в толк никак,

Радоваться,  слезы лить,

Помогите свет пролить…

Койка… – поэтично очень,

То бивак, разбитый к ночи?

То шатер, иль чум к привалу?

Ах, кабы я прежде знала,

Что шатер, бивак и чум

Временно туманят ум.

Что прессуют лихо годы

И в жару и в непогоду.

Временно? – шатры застыли,

Заскрипели, отступили…

Явь:  и дрожь бежит по телу:

Койко-место! Поседела

В том углу царевна-дочь.

Жизнь проходит, скоро ночь

Уж раскинет покрывало,

«Койка, бой я проиграла?

Койка, сядем у лафета.

Заряжай, и ждем ответа:

Как могла царевна-дочь

С целой жизнью перепутать

одну бивуачную ночь…»

Так ли это? Так ли это?

***

Глянцевая львица.

Плачет старушка, зажав в кулачок –

Пятачок.

Плачет девица: «Зачем я не львица?»

Глянцевый блеск ей головку кружит,

Грудь замирает и голос дрожит.

Глянцево-модна обложка журнала,

Глянцево львица глядит с пьедестала.

С глянцевым шумом вздыхают страницы,

С глянцевым шиком взмахнули ресницы.

Глянцевый блеск в отраженьях зеркал.

Глянцево кружится сериал.

Глянцево вертится рай в голове.

Девица плачет: «Не верить молве?

Глянцевый муж мне обещан журналом

С глянцем рассвет, и закат с покрывалом

В глянцевых розах на глянцевом пляже.

Ах! Глянец – жизнь! И не спорьте вы даже!

Что мне старушкой убогою стать?

И в кулачке пятачок зажимать?

Нищие пусть и мечтают о рае.

Глянец же  - свет! Он блестит и играет!

Глянец – ты жизнь, красота, идеал!

Глянец – мой Бог! Сказочный сериал!

Вот уже глянцево кружится свита:

Яхты, дворцы, самолеты…

Я – королева глянцевого бала!»

Львица как рявкнет вдруг с пьедестала:

«Глянцем блистать – надо Вам потрудиться!»

«Боже, что делать мне, бедной девице?

Глянец манит, иссушает мне душу,

Вот в чем загвоздка… но нет, я не струшу!»

Глянцево зубы сверкнули с журнала –

Раз! – и души словно и не бывало! -

Глянцевый кружится манекен…

Только старушка заплакало тихо:

«Лихо-то, Господи! Лихо-то! Лихо!

Лихо стучит в чердаки и подвалы,

Лихо сияет вам с пьедестала.

Совесть и честь, и достоинство – ложь?

Глянец! Ты душу мою не возьмешь!»

Грудь распрямилась, глаза засияли.

Вы бы старуху сейчас не узнали.

Смотрит красавица горделиво,

Стан и походка, и очи стыдливо

В душу вам смотрят, и дорог тот взор!

Глянец! Верши же ты свой приговор!

***

Девичья честь?..

Вот на асфальте горят и сверкают:

«Оля», «Галина», «Наташа» и «Рая».

Имя написано и телефон.

Поторопись! Может это не сон?

Буквы горят, от стыда замирая:

«Оля», «Галина», «Наташа» и «Рая».

Как к эшафоту прибит телефон.

И поминальный разносится звон.

Девичья честь тьму веков и доныне

Разве не Богом дана? Не святыня?

Рог затрубил. Рыцарей поединок.

«Честь моей дамы и Бог – вы едины!»

Взгляд Беатриче сияет слезами,

Взгляд у Джульетты: «Ромео!..»

Больно глядеть, как святыня распята

Честь превратили отныне в зарплату.

Доллары, евро, рубли, – вы важнее!

Девичья честь! – ты умри поскорее!

Желтою краской намазано: «Таня».

Кто-то наверно уж ждет на диване…

«Оля» - объятья уж в страсти сгорают…

Ах, почему этих букв не смывают? –

Боль отреченья и слезы позора.

Девичья честь – не потеря для вора.

Живо ее вам заменит копейкой

Приторно-сладкой, пахучей и клейкой…

Может и будешь ты в злато одета,

Может шестеркой запряг он карету.

И миллионы набиты в карманы,

Может и жизнь будет сытой и пьяной…

Пусть поминальный разносится звон!

Слезы позора? – Ах! – все это сон!

Девичья честь – разве это святыня?

Доллара краска на имени ныне!

***

22.09.15.

Очень мерзко на душе,  по радио поет Бернес, пела Толкунова: «Уголок России». Нельзя опускаться, все равно, нельзя опускаться, я не стану описывать эту деталь, нельзя, как бы тебе не было мерзко, какая бы мерзость ни была, это не по поводу разговора утром с соседом, там отчаяние, слезы, злоба и тщетность надежд что-либо изменить.  Там  просто гудела вентиляция ночью, действует мне на психику, сплю с берушами, а он сказал: «Вентиляция не работала, пытаемся что-то предпринять».

Перечитала свое слово «просто вентиляция!» да нет, не просто! Вся душа, все здоровье, все нервы вымотаны, просто мысли другим заняты. Вот сделала в отместку то, что раньше не позволяла себе, и так погано, так мерзко на душе, вроде бы мелочь, а как противно за себя. Не лгу, не лукавлю.

Даже стыдно сейчас будет строчки новые написать. Может кто-то или что-то на психику мне действует…

Так хочется уехать, хочется света, любви и добра…

***

Вентиляция гудит что есть силы…

Вентиляция гудит что есть силы,

«Почему», - соседа утром спросила.

Отвечает: «Извини, я проверю».

Но не верю я ему, но не верю…

Вот уж лето все она прогудела,

Я звонила, я страдала, ревела.

Умоляла, стыдила, просила.

Как горох от стенки той отскочило.

Глупое мое все стенанье.

В суд идти – там будет дознанье,

Перед тем комиссии, акты,

Заявленья, проверки… - утрата

И здоровья, и силы, и жизни.

Ах! не д`олжно нищим быть во отчизне!

Во отчизне  - лишь богатым дорога.

Ну а нищие? – Ступайте до Бога!

Не спасут тебя ночью беруши.

Ты умри! – Нам надо покушать.

***

Рай коммунальный.

Оду пою коммунальной квартире.

Шире все окна, и двери все шире!

В трубы трубят, и знамена трепещут.

Рай коммунальный! Тебе рукоплещут.

Рай коммунальный – ты наша святыня!

Гордо сияешь в квартирах доныне.

Рай коммунальный – ты сердце столицы.

Сколько тут лиц! – все знакомые лица.

Дружно все встали они к унитазу,

Дружно вся очередь движется к тазу.

Дружно вся очередь в ванне помылась,

Дружно по комнатам уединилась.

Дружно все слушают охи и ахи,

Мысли, заботы, сомненья и страхи.

Дружно! – Какой может быть здесь секрет.

Дружно сготовим мы завтра обед.

Дружно мы пили,

Дружно мы пели,

Дружно мы умерли,

Дружно нас съели.

А в коммунальной квартире с тех пор

Дружно поют…  - соло!

25.09.15.

***

Рвотное пространство и нимфа… (шутка).

Грязно-ужасное, тухло-вонючее,

Мерзкое, лживое, злобно-шипучее,

Клопо-мушино-крысино-болотное,

Рвотное! Рвотное! Рвотное!

Жалкое, смрадно-убогое, тесное,

- В чем твоя радость, пространство? –

- Прелестная нимфа во мне обитает,

Звонко смеется, резвится, играет.

Куча отбросов во мне возрастает.

Нимфа хохочет и радостно тает.

Любит та нимфа отбросы и смрад.

- Шутишь? Зачем же тогда маскарад?

Запах «Шанели» испортил картину:

Нимфа «Шанелью» полита… и спину

Уж не затронет вонючий сей рай,

Нимфа выходит. Мир, нимфу встречай!

Простите, я не стану убирать слова, это реальная картина,  я не буду ее маскировать.

Несколько дней назад мне было очень плохо и больно.

«Иногда мне очень больно, и я сжимаюсь, притягиваю к себе руки и ноги, складываюсь в комок. Внутри стучит одиночество. Одиночество – это страшно. Оно падает к ногам  любого – подберите. Люди проходят мимо, никто не оглядывается на протягивающее к ним руки одиночество. Умри в себе самом – звучит их приговор. Я покоряюсь и сжимаюсь еще сильнее. Когда-нибудь я превращусь в точку. Точка исчезнет».

26.09.15.

В «Аргументах и фактах» от 23. 09.15 статья «Ребенок с капиталом».

«Всего полгода (до марта 2016 г.) осталось у россиян, чтобы успеть зачать  второго (третьего, четвертого…) ребенка и после его рождения получить маткапитал…

«Крайний срок рождения малыша – 31 декабря 2016 г. Родителям, которые мечтают о втором и последующих детях, есть весомый материальный стимул поторопиться…»

Прошу прощения, если кого обидит.

***

Материнский капитал (шутка).

Сколько раз и в какой позе,

На сосне иль на березе,

Под забором иль в подвале –

Размножайтесь!..

Срок: 31 декабря 2016 г.

Думой все определили,

Размноженье поощрили.

Счет статистика ведет

Уж который год.

И демографы ликуют,

Вдохновляют, салютуют –

Ах! Рождаемости рост.

Только срок грядет… Вопрос:

И зачем царице дочь

Или сын?..  Все годы в ночь

Зачинали не лягушку,

Не мышонка, не зверушку.

Зачинали, ах,  - скандал?

Нет, великое благословение Думы –

Материнский капитал.

И зачем царице в ночь

Сына зачинать иль дочь?

Оплатите! Ах, пропал?

Материнский капитал.

Завтра я уеду, наверное,  стихотворных строчек больше не будет, настроение будет не то. Пусть. Я устала, я хочу в нормальную человеческую обстановку. Сейчас просмотрела свои прежние июльские и другие записи здесь: одни жалобы и пессимизм. Сейчас как-то пусто, встречалась со знакомой, долго разговаривали. Безразличие и одна мысль: уехать, уехать хоть ненадолго. Обстановку без запахов, гула вентиляции за стеной, криков, обстановку, когда можно нормально помыться, вскипятить чайник, когда не надо по квартире ходить в резиновых сапогах  и, выходя из комнаты,  делать громадный шаг, чтоб переступить через кошачью мочу или, простите, дерьмо…

Подобное притягивается к подобному, так, кажется, говорится, имеются в виду вибрации. Что такого сделала в жизни я, чтоб меня окружала подобная обстановка? Забыла, на какой странице и чьи слова сама же цитировала, что человек получает то, что заслужил. Ладно, хватит.

***

Сейчас перепишу из тетрадки начало своей жизни здесь в этом городе, написано давно. Потом буду дописывать.

Первый раз я приехала в Ленинград на последнем курсе института. Были зимние студенческие каникулы. Я поселилась на станции Каннельярви  в доме отдыха и каждое утро на электричке ездила в Ленинград и целый день ходила по городу, по музеям. В памяти четко осталось, как я иду вдоль ограды садика «Олимпия» (недалеко от «Техноложки»), снег, зима, и у меня какое-то особое влюбленное состояние. Не знаю,  почему именно это место и это ощущение. Помню, что меня еще поразило то, что люди зимой ходят в куртках, без меховых громадных воротников, пальто и шуб, как я привыкла видеть на севере.

28.09.15.

Прочитала статью Виктора Ховина (1920 г.)  «В.В.Розанов и Владимир Маяковский».

 

«Болит душа… Болит душа… Болит душа…» Постоянный refrain розановского творчества.

«Человек – это звучит гордо!» - было лозунгом всего европейского «гуманизма». Но если этот лозунг попран ужасными разрушителями мирового порядка у нас, то где же  на протяжении всей европейской цивилизации соблюден он?

Мы знаем теперь, как звучит «человек». Знал это гораздо раньше нас и Розанов, этот ужасный «циник», эта безнадежно опустошенная душа, по терминологии тогдашних обличителей.

И не только знал. Но и посмел сказать вслух.

Посмел надсмеяться над парадом величественных европейских идей; надсмехаться над пресловутым европейским «гуманизмом», освященным опереточностью всяческих гаагских конференций.

И не только надсмеяться, но и утверждать какой-то свой «гуманизм». «Циничную», но подлинно человечную человечность.

- Человек?! О, это звучит совсем не гордо.

- Посмотрите на меня. Какая уж тут гордость!

- Я не хочу истины, я хочу «покоя». «У меня флюс болит». Разрывался в своей откровенности, в разоблачении самого себя этот великий аскет слова и мысли.

И всей Европейской Культуре, обличающей Розанова, понадобился ужасный злокачественный флюс, чтобы предстать в своем естественном, отнюдь не гордом виде. И это после блестящей мишуры, в которой она покоилась раньше, после всех идеологических и словесных бирюлек, коими украшала себя.

А Розанов только от флюса в потенции бежал и мишуры, и бирюлек.

Утверждал себя во всем своем человечестве и не хотел занимать никаких гордостей и возвышенностей у идей всяческих и в мирах потусторонних…

Этот самый нереализующийся человек изошел психологизмом открытого в себе подлинного человечьего мира и умер…

И вот пришел Маяковский.

Я [Ховин] всецело предоставляю представителям формальной поэтики изнывать в бесплодных попытках найти и исчерпать Маяковского в его метрике, ритмике…

Для меня Маяковский в другом:

Я человек, Мария,

простой,

выхарканный чахоточной  ночью в грязную руку Пресни.

Мария, хочешь такого?

«Я человек!» «Весь из мяса!» - так и прет из всего Маяковского.

Не знаю, что такое честность. И то же самое говорил и Розанов: «Нравственность? Но я не знаю, что такое нравственность. И кто ее папаша и кто мамаша»?

… не пустой фразой в устах Розанова было:

«Я думал, что все бессмертно. И пел песни. Теперь я знаю, что все кончится. И песнь умолкла».

Точно так же, как не случайны и слова Маяковского:

«Эта! В руках! Смотрите! Это не лира Вам!»…

Новые несем земле скрижали

с нашего серого Синая

Нам

Поселянам земли

Каждый земли поселянин родной.

Гудит Маяковский.

И вот этот наш новый серый Синай, вот это новое человечье евангелие с маленькой буквы, рожденное человеком с Пресни, вот это есть опорная  точка нового гуманизма.

Здесь, конечно, прежде всего старая тяжба человека с небом, но нового человека, и по-новому выраженная, и о новом.

«Эта вот зализанная гладь, это и есть хваленое небо?»

Негодует поэт так же, как в свое время негодовал и Розанов:

«Нет,  уж если поклоняться Голгофе или там страданию вообще, то потрудитесь-ка, небеса, поклоняться земле; ибо небеса – они какие-то чугунные, или уж очень праведные, что ли: не трескаются, не болеют…»

И если Розанов, правда, без ножовщины, но так нетерпимо расправлялся с «Культурой» и «Истиной», если футуризм вместе с Маяковским сворачивал голову не только «Культуре», но и ее Великим Представителям, Учителям человечества, то делали они это возмущенные поклепом, пусть трижды возвышенным, на человека и человечность.

А поклеп был ужасный, чудовищный, чудовищно лживый.

И как характерно, что Розанов так негодовал на изгнание торгующих их храма.

Ведь это же быт, это обиход человеческий, так как же осмелились изгнать его? И ведь изгнан он не только из храма Божьего, но книжниками и фарисеями из  Храма Культуры. И она, вся эта фарисейская и лицемерная Культура, вся она покоилась на этом пренебрежении к человеку, к его земному обиходу.

Но вот развалился Храм  Культуры. Не стало благословенной сени его, куда скрывалось человечество от дел земных, где заимствовало оно те красоты, которые потом растрачивало в путях жизненных. Не стало прохладной сени. Не стало успокоительных красот. Не по плечу оказались они человеку. Не выдержали испытания.

И остался оголенный человек на оголенной земле.

Остался перед скрижалями серого Синая. И к нему, к этому Синаю привела его жизнь живая.

Вот почему у Маяковского читаем мы: «Мельчайшая пылинка живого ценнее всего, что я сделаю и сделал» или «А мне сквозь строй, сквозь грохот, как пронести любовь к живому».

И это то же, что и неуемная любовь Розанова к земному и человеческому за счет праведного и возвышенного.

«Болит душа… Болит душа… Болит душа…» Постоянный refrain розановского творчества. Болит за то, что больно человеку в мире, больно вещам в мире.

Мучается нестерпимою болью жизнь живая.

А Маяковский даже кровавой слюною брызжет:

«Голову размозжу о каменный Невский».

И размозжит, потому что

Вот – Я

весь

боль и ушиб.

Это вам не абстракции и отвлеченные решения. И это не «проклятые вопросы». И не великолепные постановки мировых трагедий, боль, отчаяние и ужас которых разрешаются в спасительных и великолепных, ни к чему не обязывающих катарсисах. И это, наконец, не разрешение «возвышенных проблем» - проблемы Гамлета какого-нибудь. И не отвлеченные вопросы: «Куда идет мир?» Или: «Что станется в конце концов с жизнью?»

А совсем другие мотивы, совсем иначе поставленные вопросы:

Куда Я иду?

И что  делать мне с жизнью моею?

29.09.15.

Читаю Брюсова «Священная жертва».  

Меня все время мучит вопрос: имею ли я право опубликовать в интернете эту страницу со всей мелочной, мелкой, убогой самой низменностью, что может быть в душе. Со всей этой «клопо-мушиной» обстановкой… Зачем?  «Грязи», я думаю, и так достаточно. Не представляю, как прочтут и узнают степень «грязи» мои родственники, знакомые. Это записки уборщицы. Я не хочу ни в коей мере унижать эту  работу (она и так далеко не в почете). Мне больно за себя.

Главное, что движет и двигало мной -  это какой-то почти вопль: «Люди, такого не должно быть!».   И как должен звучать человек со всеми своими «флюсами», клопами и блохами – «гордо» или не гордо? Я люблю Бодлера, Маяковского, Цветаеву, Ахматову… Я могу лишь каплей почувствовать какую боль, муку, радость, страх испытывали  эти поэты, писатели.

Возвращаясь к себе, могу сказать, что стыдно, стыдно, что не справляюсь с жизнью. Знаете, покажи мне в юности, что и как будет со мной  к старости, я б с ужасом кричала: «Нет, страшная ошибка, это все не мое, не я, не мной прожита жизнь, это какой-то не мой, черновой вариант жизни. Мой должен был быть чище и лучше, и краше!».

Имеет ли право человек, просто человек, не поэт, просто ли словами или даже рифмованными строчками «вопить» (простите!) всему свету о своей неудавшейся жизни и более того обвинять прямо или косвенно других в своих проблемах. Наверное, весь вопрос в том, как это произнесено  и главное каков мотив всех этих «излияний»…

А сейчас отрывки из этой статьи:

***

«СВЯЩЕННАЯ ЖЕРТВА» (В.Брюсов).

Пока не требует поэта

К священной жертве Аполлон,

В заботы суетного света

Он малодушно погружен.

Молчит его святая лира,

Душа вкушает  хладный сон,

И меж детей ничтожных мира,

Быть может, всех ничтожней он.

                                               (Пушкин).

У Пушкина… мало произведений, которые до такой степени были бы чужды, странны нам, как эти стихи о поэте!

Искусство не есть жизнь, а что-то иное. Поэт – двойственное существо, амфибия. То, «меж детей ничтожных  мира» он «вершит дела суеты» - играет ли в банк, как «повеса вечно праздный» Пушкин, служит ли министром, как наперсник царей Державин, то вдруг, по божественному глаголу, он преображается, душа его встрепенулась, «как пробудившийся орел», и он предстает, как жрец, пред алтарем… раздвоенность шла даже до убеждений, до миросозерцания. Лишь очень немногие из поэтов того времени сумели сохранить цельность своей личности и в жизни и в искусстве. Таков был Тютчев.

В реализме совершилось освобождение искусства от замкнутых, очертанных пределов... Каждый человек может сказать  о себе с таким же правом, с каким утверждаются все методологические условности: «есмь только я». Выразить свои переживания, которые и суть единственная реальность, доступная нашему сознанию, вот что стало задачей художника.

Золя собирал «человеческие документы». Писание романа он превращал в сложную систему изучения, сходную с работой судебного следователя. Еще много раньше наш Гоголь усердно наполнял свои записные книжки… записывал разговоры, удачные словца, «зарисовывал» виденные типы… Поль Верлен… этот покаянный пьяница, слагавший в кабаках гимны телу,  а в больницах – Деве Марии, не отрекался от самого себя, принося свою «священную жертву», и не презирал себя  - прошлого, заслышав «божественный глагол». Кто принимает стихи Верлена, должен принять и его жизнь; кто отвергает его как человека, пусть отречется и от его поэзии; она нераздельна с его личностью.

Подобно Баратынскому Пушкин делил свои переживания на «откровенья преисподней» и на «небесные мечты». Лишь в таких случайных для Пушкина созданиях, как «Гимн в честь Чумы», «Египетские ночи», «В начале жизни школу помню я», сохранены нам намеки на ночную  сторону его души. Те бури страстей, которые он пережил в Одессе или во дни, приведшие его к трагической дуэли, - Пушкин скрыл от людей, не только с гордостью человека, не желающего выставлять своих страданий «на диво черни простодушной», но и со стыдливостью художника, отделяющего жизнь от искусства. Какие откровения погибли для нас в этом принудительном молчании!..

Мы, которым Эдгар По открыл весь соблазн своего «демона извращенности», мы, для которых Ницше переоценил старые ценности, не можем идти за Пушкиным на этот путь молчания. Мы знаем только один завет к художнику: искренность, крайнюю, последнюю. Нет особых мигов, когда поэт становится поэтом: он или всегда поэт, или никогда… Мы требуем от поэта, чтобы он неустанно приносил свои  «священные жертвы» не только стихами, но каждым часом своей жизни, каждым чувством, - своей любовью, своей ненавистью, своими достижениями  и падениями. Пусть поэт творит не свои книги, а свою жизнь. Пусть хранит он алтарный камень неугасимым, как огонь Весты,  пусть разожжет его в великий костер, не боясь, что на нем сгорит и его жизнь. На алтарь нашего божества мы бросаем самих себя. Только жреческий нож, рассекающий грудь, дает право на имя поэта.

(В.Брюсов).

Я, со своей «каплей причастности к этим состояниям» (смешно, сказано, пусть), что это для меня – награда, мука, следствие, причины. Что? Зачем? Я не просила. Раздражение, злоба, ошибка, неустроенность. С другой стороны великая благодарность богам за, может быть, более обостренное восприятие  поэзии, прозы. Да просто за любовь к книгам во всю мою жизнь и за это чудесное общение  с авторами.

11.10.15.

Вчера вечером вернулась в свою «клоаку», по-другому назвать нельзя. Квартира была помыта, запахов не было.  Вернулась соседка. Как всегда холодильник, шкаф, тумбочка все было завалено вещами соседей, вход в мою комнату завешен их бельем. Это норма, так было всегда по приезду моему. Хуже, что отключили холодильник, я специально оставила включенным, чтоб не пропали продукты, продуктов-то как назло много накупила,  все скисло.

Кому-то это покажется абсурдом,  для этой квартиры – это норма поведения соседей. Так было всегда, просто я никогда не уезжала, оставив включенным холодильник.

Я долго кричала вчера, со злобой, с отчаянием, так тоже было всегда, наверное, это тоже стало нормой. Приснился сон, странный, простите, родственники, кровь, в каком виде писать ни чему, и грязь, неприятно, описывать подробности не стану.

Утром была такая мерзкая сцена, которую никогда не забуду. Спросила у соседей, кто отключил холодильник, выяснить не удалось. А потом, простите за эту мерзость, такая ругань с парнем,  с тем который издевался с сестрой все лето. Такие взаимные оскорбления, да главным образом с моей стороны («мразь» и «дерьмо») и с такой злобой. Мы были на равных в этих оскорблениях, это страшно и до жути мерзко,  вряд ли я когда смогу простить себе это поведение.

Только тот,  кого гнали как собаку, может представить эту сцену.

Я никогда не забуду, я вряд ли когда себе прощу это. Сижу плачу, я никогда не прощу себя, я никогда не прощу этих людей.

Этот парень, которому 13 лет, сказал, что я порой веду себя, как пятилетний ребенок, да это правда, если б я вела себя в этой квартире по – другому, этого кошмара бы не было. НАДО УМЕТЬ ЗАЩИЩАТЬ СЕБЯ, ЗАЩИЩАТЬ ПО-ВЗРОСЛОМУ, ТОЛЬКО КАК ЭТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЖУТКАЯ АГРЕССИЯ СО ВСЕХ СТОРОН. 

Зато теперь присмирела соседка старшая, боится своих же детей, когда-то била их смертным боем, говорит, мне, чтоб мы объединились, смешно, ей стала нужна моя помощь против ее же детей.   Абсурд. Сводит левую кисть. Психоз был вчера и сегодня страшнейший. Ой, как сводит руку.

Немного успокоилась. Да, забыла написать, кот пропал, со слов соседки, якобы его кто-то украл. Она приехала – кота уже нет,  странное совпадение, я уехала, и кота вскоре украли. Жалко кота, это правда, не лгу, кот не виноват, виноваты люди. Кот всегда возвращался через форточку назад. Не знаю, не могу утверждать ничего, но я им не верю ни в чем.  Я прекрасно знаю, как они обходились с их прежними животными, не нужно – за дверь,  и весь разговор. И вы думаете, они хоть раз спросили у соседей насчет животных, то кур каких-то, то котенка привезли с юга, чем-то дети заболели от котенка,  котенка выбросили. Надо успокоиться как-то дрожь в обеих руках.

Если б мне сейчас сказали, выбирай – расселение или смерть. Я бы выбрала смерть. Думаете, что это просто слова. Нет, как когда-то я говорила себе: «Назад – Черная  речка или смерть, другого пути для меня не было».  Только благодаря этому я вынесла это скитание и 6 – летний суд.

Мне надо как-то сосредоточиться и написать, что было в этом городе с жильем и в целом с моей жизнью. Трудно. Описать эмоцию, вот как сделала это сейчас – это просто. А описать пусть и кратко, что было много лет назад, описать правдиво, не приукрашивая, не сгущая красок, даже просто одни факты, все равно очень трудно. 

Да забыла еще написать, как соседка вечером возмущалась, какая была вонь, сколько мух, какой туалет, как она отмывала полы и так далее,   я на это не реагировала или реагировала, нет, я что-то кричала. Уже не важно. Вот опять трясет, все хватит.

Перечитала сейчас (24.11.15.) специально, я тогда извинилась перед парнем за оскорбления, мне стыдно было, что не сдержалась. «Еще сказала, что такого больше не будет». Почему не написала сразу, может забыла, уже не помню. Это правда.

13.10.15.

Снова клопы, пишу, чтоб подтвердить какой здесь ужас, вяло пишу. Просматривала все постели, выворачивала все наволочки и пододеяльники и так далее, убила одного клопа, вчера так убила трех, прогресс, хотя вчера травила клопов, или травилась сама? Один пойман живым сегодня. Придется всю постель ворошить  так несколько дней. Замечательная охота. Соседка говорит: «Давай собирать деньги и вызывать СЭС».

А у меня нет сил, это правда, результат будет ли,  все обольют, уборки, куда убегут эти клопы. 

А сосед наш, разве он согласится травить своих клопов?  Какой кошмарный бытовой маразм, сижу в берушах, гудит вентиляция. Вчера был страшный – страшный крик, я все пыталась сказать, что я не отказываюсь совсем мыть полы, что летом здесь был ужас – ужас – ужас. Я перед этим сказала ей, что полы больше не буду мыть никогда,  все 15 лет проживания в квартире, полы мыли только я да соседка. Я измотана, я не могу толком выразить свои мысли, вчера была страшная – страшная ненависть, сейчас упадок сил.

Дочь соседки строила мне  рожи и прыгала передо мной, они представляют меня каким-то врагом, чуть не упырем каким-то, я нормально относилась к этим детям, книжки им дарила, когда маленькие были,  старалась помочь,  травля началась после того, как узнали про расселение, пришла эта бумага, им обещана была в бумаге трехкомнатная квартира, соседу двухкомнатная, мне однокомнатная.

По площади моя комната лишь на 9 метров меньше, чем площадь у соседки. У соседа вообще маленькая комната. Я им прямо сказала еще два года назад, повторяла не раз на коридоре, что я не буду с ними расселяться, и они не въедут в свои двухкомнатные и трехкомнатные квартиры на моей исковерканной жизни в этой квартире, после того террора  (а это правда, я не преувеличиваю, видит Бог).

Я им сказала, были бы вы нормальными людьми, вели бы себя по-человечески в квартире, а не как хозяева, с  бесправными подселенцами на правах силы, неужели бы я не расселилась. Я никогда, никогда, никогда не смогу забыть, простить.

Этих два кошмарных лета. Это кошмар – кошмар – кошмар. В страшном сне не приснится того, что творится в этой квартире.  Я не могу простить этих людей, этот многолетний террор. Так ситуацию воспринимаю я, и опишу потом массу фактов. Соседка кричит, что я склочница, я говорю: «Подай в суд или куда угодно, пусть разберутся посторонние люди, пусть разберутся, ибо с их слов я «мегера»,  а я вселялась в эту квартиру жить, сделать  ремонт, и спокойно жить, никогда у меня не было никаких склок с людьми.

Для меня эта бумага о расселении – медвежья услуга, ибо теперь, мне через слово кричат: «Расселяйся!», забывая о том, что расселение – дело добровольное. 13 –летний парень, ой не буду передавать все его слова, слишком мерзко… 

Опять диктат, тот который был  все 15 лет, а я приспосабливалась, защищалась, уходила к себе, уезжала. Потому, что надо было как-то жить, спросят – почему  не съехала раньше, почему. Постараюсь, насколько смогу правдиво все описать. Сейчас нет сил, да кому интересно читать это, это будни, серые, уносящие жизни  будни.

Это погубленные человеческие жизни, это боль, боль, боль. Написала во множественном числе, ибо вариаций этой банальной в общем ситуации масса.

Немного отдохнула, лежала, думала. Эта программа о расселении коммунальных квартир. Вот какая мысль пришла мне в голову. Берется целая квартира, допустим, наша,  в коммерческой фирме расселяли б по площади,  т.е. как собственников комнат. Государственная программа расселяет людей просто как нанимателей, по количеству прописанных в комнатах, создается общий банк данных, это не трудно предположить, и выстраиваются цепочки… может схема другая, не суть, да еще деньги, за «стояние в очередях», которые тоже только в распоряжении государства, но это все со слов, это не проверенная информация.   Не знаю, я ни  у каких агентств не спрашивала, а стоило бы.

Так получается,   ремонт и так далее государство требует как с собственников, а расселяет по старинке: по прописке, как нанимателей, так что ли? Вот предположим другая ситуация: двухкомнатная квартира: в большой 20- метровой комнате прописан один человек, а в 10 метрах допустим 4 (такое бывает, я знаю),  как бы там расселяли. Таких как я, незнающих, слыщащих с чужих слов, полузнающих большинство, увы.

А теперь к этим мыслям прибавьте террор, это правда,  я ничего не скрываю, и как мне поступать, я не могу простить, и я не хочу сожалеть, и у меня великая ненависть к своим соседям за их поведение. В 2004 году мы хотели расселиться, пришли в агентство коммерческое, но отказался  расселяться сосед, причины не сказал. Лично мне в голову не пришло как-то его упрекать даже, клянусь, как перед иконой, что это правда, никогда не было подобных мыслей в голове, ни сразу, ни когда либо после. Человек волен был выбрать, расселяться ему или нет.  Это коммунальная квартира,  и расселение дело добровольное, не захотел и все. Дело закончилось. Теперь соседи все третируют меня, чтоб я расселялась.

Соседка вчера кричала, помнишь, как я защищала тебя от соседа, когда он с тазом полез на тебя.  Я вероятно, уже не помню, просто сказала, чтоб он вытирал за собой плиту, или что-то подобное, бытовое. Нет, откуда такая агрессия в этом человеке  - это вопрос.  У меня злоба, как ответ, ненависть, как ответ. А здесь, нет надо побыстрее написать все по порядку, как было в моей жизни.

Перечитала, до чего занудно, как и мое состояние сейчас. Хотя написана правда.

«Кончаю, страшно перечесть,

Стыдом и страхом замираю,

Но мне порукой ваша честь,

И смело ей себя вверяю…»

Да простит меня А.С.Пушкин.

Подумала, что после такого вступления пора уж продолжить «исповедь такую честную», как сказала когда-то Павке Корчагину, кто -  не помню.  Что за странное желание сказать, «вывернуться наизнанку», Мазохизм? Садизм в отношении себя? Тщеславие?  Смешно, не знаю. Но все будет касаться только жилья, и «иже с ними». Главное – боль, боль, злоба.

***

Слушала передачу по радио о современной архитектуре, как интересно слушать образованных людей, и как больно за свою полу-грамотность…  (Господи, как слово-то правильно пишется…). Стыдно и грустно. Говорили об архитектуре и ее современной бездуховности…

***

Дворцы лишь хохочут.

Устала от грязи, устала от вони.

Устала от злобы, от криков, агоний.

Устала от смерти, устала от боли.

Устала – поверьте! Нет горше той доли.

«Я в город хочу, в тот единственный сад».

Писала Ахматова сто лет назад.

Где город парадный? Дворцы и музеи?

Клопы растоптали? Иль блохи те съели?

Дворцы лишь хохочут. Презренье в ответ:

«Признание хочешь? – Вас съели в обед…»

19.10.15.

Мне очень плохо, очень, очередной стресс дикий по поводу расселения, опять дикий крик. Господи, кому-то расселение в радость, мне – адская мука. Заходят с тыла, обходными путями, со всех сторон, объединившись с соседом, что через стенку, который с вентиляцией. Террор, дикий террор. Надо было уйти, а у меня в комнате были потравлены клопы, я не могла сидеть в комнате, не догадалась уйти на улицу сразу.  Я скорее умру, чем расселюсь, дело к этому, вероятно, и идет. У меня у знакомых, тоже не хотят расселяться, так люди без скандала меняют только свое жилье.  Здесь нет, здесь не то и было.

Расселение дело добровольное, меня же терзают как дикого зверя. Довела своего сына до бешеной истерики, ревет парень, у меня здоровье все подорвано. Лишь она  пышет. А как она оскорбляет и люто кроет матами по телефону своего сожителя, того пьяницу.

Для меня расселиться – значит простить весь террор, что был в течение  многих лет и до этой квартиры. Я не знаю,  почему именно со мной и в предыдущем случае  действовали лишь  с позиции силы. Мы хозяева, мы власть, ты подчинишься нам. Здесь все годы то же поведение лишь с позиции силы. Лишь свои эгоистические интересы, лишь мне надо. Вот почему в первую очередь, я не подчинилась в прошлый раз, хоть потом страдала годы. Не подчинюсь и сейчас, лучше умру. Это правда.

Потом долго ходила просто по городу, уж темнело. В Адмиралтейской метро внутри села на скамейку, тяжело было, болели глаза.  Какой-то мужик подходит с сумками какими-то и говорит: «Вы плачете». Я не  плакала, просто тупо сидела. Надо было поговорить с тем мужиком, легче бы  может стало. Вот слезы появились только сейчас. Лично мне нужен только покой,  но простить я не могу.

Не могу простить, ни себя в первую очередь, ни людей, что причиняли мне по жизни из-за жилья такие беды. Я уперлась, как бык.  Мне легче умереть, это не пустые слова.

Почему со мной ни в прошлый раз, ни в этой квартире не ведут себя, уважая другого. Почему я не веду себя так.

Строчки, что придумывала до этого стресса, запишу завтра, сейчас нет никаких сил, едва сижу.  Не притворяюсь, мне нужна помощь. Заплакала, плакать нельзя, на экран не гляжу.

21.10.15.

Вчера был страшный день. Страшный в том смысле, что я испугалась за свою психику. Детали описывать не буду.  По поводу соседей опишу лишь сцену с  террором по поводу уборки. Кратко, одни факты. После лета в резиновых сапогах, я сказала соседке старшей, при всех пыталась сказать, что пол отныне мыть не буду никогда.  Сама впоследствии, конечно, думала про себя, что или деньги буду платить или будем мыть так, как моют по очереди в нормальных квартирах.

Днем вчера мылась в ванне, разговор матери и дочери. Старшая жалуется младшей, что вот вчера только пол не мыла и такая грязь. Младшая говорит: «Установим график, день моешь ты, день я, (ну за меня будешь мыть ты), день моет: (простите) оскорбление в мой адрес. Я молчала. Ой, дрожат руки.

Потом стук бешеный совершенно мне в дверь в комнату. Открыла дверь, стоят обе. Младшая  повторяет этот график, только уже без оскорбления. Я не соглашаюсь. Бешеный крик. Я пытаюсь закрыть дверь, дверь младшей бешено распахивается, я с такой же силой закрываю. Снова она рвет в сторону дверь. Я с трудом закрылась на ключ. Такая звериная ярость.

Эта девица (если ее можно так назвать, за исключением нескольких раз за все 15 лет никогда не мыла полов..., сосед дед, никогда не мыл полов, хотя в комнате своей моет, он не болен и не инвалид).

o Повторяю все годы полы в квартире мыла старшая соседка и я.

o Все оплаты все годы за разные ремонты, установки и т.д. делили поровну, поровну: соседка и я.

Сколько их людей плюс сосед дед. И одна я. Вы думаете, моя злоба беспочвенна, деньги здесь лишь к слову, главное это атмосфера террора и ненависти. В чем я была виновата изначально – вопрос. Сама соседка говорила мне, что ее прежний сожитель ненавидел меня. За что?  Для меня потом это так и осталось загадкой.

В дверь они с дочерью ломились с той же яростью, как в первые годы с сожителем. Я помню те годы, когда я бегала и бегала от них в милицию. Квартира тогда стояла на учете в милиции. Что толку.

Если бы здесь была более яростная и драчливая женщина: здесь давно была бы уголовщина.  Эти люди страшно любят драться и орать.

Сегодня утром сын этой матери вопил истошным голосом: «Помогите!». Эти люди из-за двух – трехкомнатных квартир, что им обещаны взбесились. Травля в полном разгаре. Я должна подчиниться? Нет. Никогда.

Я вселялась в эту квартиру жить. Эти люди изначально вселялись сюда с расчетом на расселение. У них второй раз грубо говоря  «облом». Пишу таким языком, ибо таковы отношения в квартире. Это моя точка зрения, и коренные причины такого поведения.

Приведу сцену еще буквально в первые месяцы их появления в квартире или в течение первого года проживания. Не столь важно. Я стою в коридоре. Входит сожитель соседки с каким-то мужиком, показывает ему квартиру, про потолки речь и так далее, потом спрашивает у меня: «Какова высота потолков в квартире». Я сказала примерно, уж не помню точно: «Простите, какое отношение имеете вы к этой квартире», или как-то так. Не помню уже точно, помню, была поражена, как по-хозяйски они ведут себя, словно это их квартира.

По поводу этого мужчины могу сказать одно, я не оправдываю себя, нет. Но я всегда говорила, в том числе и соседке, я говорила ей, и другим людям, повторю и сейчас то же самое. Я говорила, что в своей жизни, я встречала трех человек, похожих на «таран», каких-то каменных, сконцентрированных, при встрече с которыми невольно отскакиваешь. В них какая-то страшная, сила. Это человек, руководитель,  возможно инициатор взлома на Черной речке, потом ее сожитель и сама она. Сейчас, в данный момент, в ней уже нет той концентрации этой ярости или силы, на арену выходит ее дочь на подмогу.

Я помню почти ощущение страха, нет, ужаса все же не было еще, первое их с сожителем появление в квартире. Как они вошли,  она села, а мы с прежней соседкой (обыкновенная женщина, работала, кажется, на стройке) стояли перед ними около стола. Как она звонила тут же чтоб выяснить какой-то вопрос по телефону, вероятно в управление какое-то.

Я помню свой страх. Я поняла, почувствовала сразу, что за люди вселяются в квартиру. Это правда. Я не преувеличиваю,  так было. Она была беременна, срок большой. Я пытаюсь описывать все.

Перепишу строчки, больше ничего придумывать не буду. Надо быстрее доделывать какие можно страницы и публиковать, искать деньги на публикацию. Времени больше нет. Может потом после публикации сразу уеду.

***

Заметка  в «Аргументах и фактах» от 14—20 октября.

«Опять двойка».

Кто виноват в оскудении российских талантов.

***

«Опять двойка».

Снова двойка! Ну и пусть!

И зачем ты плачешь, Русь?

Боль твою бы угасить.

Обученье б воскресить.

«Хве-леи-пеок-пок…» -

Бегал в школу Филиппок.

И взрастали горделиво,

Образованны на диво.

Цвет науки мировой -

Гордость нацией, страной.

Ныне: два плюс два – вопрос!

Ванька утирает нос.

Провалить ЕГЭ боится,

Репетитор к Ваньке мчится.

Англичанка, китаянка

И француз,  и итальянка.

 - Ванька, русский позабудешь!

 - Ерунда!

- А жить где будешь?

- Право, странен сей вопрос –

Где кобыла, там и воз.

Где овес? А где лишь жито?

И спасибо, репетитор!..

«Хве-леи-пеок-пок…» -

Горько плачет Филиппок…

23.10.15.

Я напишу сейчас свои подозрения, странное ощущение, что за стенкой  (где вентиляция) творится что-то недоброе, целенаправленное в отношении меня. Есть давно это ощущение, а мои подозрения  зачастую имели под собой почву всегда.

Утро начинается все время с какого-то скрежета за стеной, и с топота (шаги, разумеется, какой-то девушки)  и такое ощущение что открывают или наоборот закрывают какие-то заслонки. Это факт, скрежет непонятный, вентиляцией (ее звуком они умеют управлять, т.е. по желанию делают ее то громче, то тише).

В любой организации, (или я не права?) зачем столько проблем из-за вентиляции устраивать, если сознательно предварительно не преследовать какую-то цель.  Скажут маразм - возможно. Маниакально – депрессивный психоз или нечто подобное – возможно. Но факты того, что разговоры все были бесполезными, что людям за стеной позарез нужна эта квартира, это факты.

Это факт, я поняла и почувствовала это из разговора еще летом после стадии  с ремонтом и до стадии, когда начала  гудеть вентиляция с собственником или представителем собственника.  Я не знаю, кто он этот молодой человек.

Ощущение железной хватки человека, который преследует свою цель, да это правда, я помню еще подумала тогда, вот только с такой хваткой люди добиваются каких-то целей в жизни. Это правда, я не придумываю это сейчас для красного словца, зачем.

Человек всегда чувствует другого человека рядом, подсознательно, кто он и что он.

Я не знаю, есть ли способы шумом или другим каким способом разрушать здоровье человека, воздействовать на его психику. Даже через стенку.

Вот опять скрежет, сильный скрежет, что они делают как раз напротив моего стола через стенку, почему этот человек так упорно рвался посмотреть, внутри в комнату. Я тогда и знать не знала, что в мыслях у него – вселиться в эту квартиру, сделать еще офис или не знаю что.

Я тогда впустила его, чтоб проверить, откуда звук идет ко мне. Я считала их просто соседями, я не знала о их планах.

Сейчас гула не слышно, сижу без беруш, вот только снова скрежет, что за скрежет, что они там делают. Они, как этот молодой человек сказал  мне  - юридическая организация, но вывески на улице нет никакой, кому они оказывают и какие услуги. Мне это показалось странным, засекреченным каким-то…

Какой архив, чей архив хотел этот молодой человек разместить в моей комнате, это его слова, когда он предлагал мне выселиться в однокомнатную квартиру, а потом впоследствии (возможно, его слова)  расселить других. Смешно, поэтапное расселение,  т.к. я уперлась, и ненавижу соседей и дел с ними близко иметь не хочу никаких. Вопрос, что за архив у юридической организации, чтоб занимать целую комнату, но может и не целую, но он тогда так сказал – архив в моей комнате.

Я разве могла такое придумать. Все это странно, мне, по крайней мере, так кажется, но может это все глупые домыслы, возможно. Про архив – факт.

24.10.15.

Что и зачем?  (шутка).

Скрежет и топот чрез стенку со мной,

Что и зачем? – не понятно самой.

Душу мою что ль пришли забирать?

Вот здесь в углу сиротеет кровать.

Стул в три ноги, чемодан и вопрос:

«Чем эта курица клюнула в нос?

Чем и зачем и чей нос?» –

Да, вопрос…

«Быть или не быть?» - (шутка).

Чем? – да смешно! Да ничем! Просто так.

Просто, жизнь курицы – медный пятак.

Горький, обиженный, грустный, мольбой

Светится взгляд. Много их. И судьбой

Тех пятаков управляет стена.

Мыши прогрызли в ней дыры. Она

Крошится, кружится… может упасть…

Что за стена?  -

Хочешь в профиль, иль в фас?..

Улыбаемся. Снято. На память потомкам…

27.10.15.

Устанавливала свет, так стыдно, выбирала в магазине, выбирала настольную лампу, стоит 465 рублей, сказала, если не подойдет, а она на прищепке, то приду и верну. Все время в голове подсчет денег, люди в магазине смотрят на меня странно,  продавец, вроде заведующего, к которому сходили, сказал: «Ну да, это квартиру покупают просто так, а тут лампа, конечно, только с возвратом, если не подойдет». Мне все равно кругом, я хожу каким-то полутрупом. Одна мысль: сделать бы  сайт,  а там может я умру, кто знает, все это не важно. Я не притворяюсь, состояние такое и есть.  Сейчас перепишу, что писала утром.

Убила клопа, они появляются снова и снова, их не отравить, травлюсь я.  Я спокойна, все безразлично. Вчера в «Аргументах и фактах» прочитала статью «Мама ангела», фото красивой молодой женщины и ее сына пятилетнего, который потом умер от рака. Какая мука, и какая любовь! Да благословит Господь такую любовь! Их лица на фотографии словно светятся какой-то прямо не здешней любовью. Вот хоть и переписываю строчки, а слезы на глазах.

Не хочу больше переписывать, напишу лишь записанные в тетрадку рифмованные строчки.

***

«Я есть я… Ведь совесть – слово, созданное трусом… Кулак – нам совесть… Совесть? А что это? Мозоль? Так я хромал бы. Нет, я такому богу не молюсь…».   (Шекспир).

***

Мираж совести. (шутка).

Совесть! – А что это? Где это? Как?

Совесть, откликнись, тебе я не враг.

Совесть, мираж ты? или обман?

Совесть, ты спряталась видно в карман?

О, дорогая! Тебя я найду.

Буду лелеять и холить. Взойдут

Равенства вздохи и братства ростки.

Куры кудахчут, а львы от тоски

Головы рубят  друг другу. И вот

Кружится равенства хоровод.

Куры со львиной кружатся главой,

Львы увенчались куриной главой.

Куры на львах, иль на курах тех львы?

Боже! Чьи головы? Три головы

Выросли вдруг за спиной у меня –

Равенства, Братства, Свободы. – Коня!

Конь уж оседлан, и рвется вперед,

Совесть взлетает, ликует, поет.

Совесть пылает, совесть горит.

Совесть – ты прекрасна!..

Тьфу, ты проклятье. Я словно в бреду.

Эй, голова, вновь тебя я найду.

Равенство, Братство, Свобода – туман.

Совесть. Отныне навечно в карман.

Совесть. – А что это? Где это? Как?..

«Кулак – нам совесть…»

***

Господин «Шиш».

Концерт?  - запрет! Копеек нет.

Кино? – запрет! А где билет?

Театр, пожалуйста! – Смешишь!

И снова шиш, конечно, шиш!

Сей господин – владыка мой.

Диктатор, пес сторожевой.

Он сторожит и ночь и день,

Он всюду следует, как тень.

Он проглотил, уж нет меня.

Шагает «Шиш», я – тень моя.

Мечтаю торт – смеется Шиш,

Пальто бы новое – шалишь!

Концерт Малинина – мечта.

Вам шиш, святая простота!

К себе я возвращаюсь, вот

Кровать разбитая, комод.

На стуле восседает Шиш:

«Ну, здравствуй, милая!» - Шалишь,

Диктатор злобный мой,

Сражайся, пес сторожевой!

Клинком взмахнула -  умри,  Шиш!

Проснулась. Тру глаза.  – Шалишь!

Тебя во сне убила я.

Хохочет Шиш: «Ты – тень моя,

Я повелитель, господин

Куриц, Мосек… и иже с ними…

Звучит песня:

«Берега, берега, берег этот и тот,

Между ними река моей жизни.

Между ними река моей жизни течет

От рожденья течет и до тризны…»

У меня сильно болят глаза, надо идти к врачу, к разным… Ни строчки стихотворной больше не будет. Явный психоз, причины непонятны, это как в детективе, когда подозреваешь других. Да я подозреваю, хоть это выглядит смешно, я знаю лишь одно, это пространство, которое я занимаю, нужно людям в квартире по соседству. Что они делают через стенку  против меня – вопрос. 

Был бы здесь хороший экстрасенс, сказал бы, взглянул, что творится за стеной, и имеют ли мои подозрения и ощущения хоть какую-то почву. Пока что все эти мои подозрения выглядят шизофренией, хоть я толком не знаю ни симптомов этой болезни, ни причин ее возникновения. Но ощущение загнанного зверя, за  которым ведут охоту – постоянное.

И цель одна у всех окружающих – выселить меня,  снова силой, снова выселяют, правда, пилюлю решили подсластить предложением об улучшении мне жилищных условий. Ложь и цинизм, и ханжество, что всегда у нас распространяется от власть придержащих по отношению просто к людям, к бедным людям.  Не мне улучшить жилье решили, нет, нет! Нет! нужна комната, это проклятое пространство, а я снова лишь досадная помеха, так как сказал когда-то Розанов «А болтается, путается что-то около ног…» (дословно цитату не помню).

Так отшвырнем это болтающееся, от наших ног, да еще и совесть при этом хотим оставить якобы чистой:

«О, нет, как,  мы же ей хотели жилье улучшить, мы же ей квартиру предлагали! Ну нет, к нам никаких претензий, наша совесть чиста, это все она,  она уперлась.

А я уперлась, уперлась, уперлась, не так надо было все делать. Открутите все назад.  И не со мной одной.  Я знаю, что это смешно и глупо, но как-то так сложилось в жизни здесь в Питере, что я все время воюю с властями из-за жилья, и все время меня притесняют, а я упираюсь.

Вот  по соседству квартира, насколько мне известно, уж много лет люди стоят на учете в этой программе по расселению коммунальных квартир – что, не расселяют. Люди все согласны, для людей  будет радость – новые квартиры. Расселяйте, расселяйте, господа чиновники, пекущиеся о народном благе! Нет, там видно коммерческие расчеты не позволяют, там людям надо десять или сколько? Сто лет? Отстоять в очереди в этой мнимой народной программе. Когда чей-то коммерческий интерес будет оправдан, или когда что?

o И страшнее  и подлее всего то, что все кругом, все истинные цели обогащения наших чиновников и власти ПРИКРЫВАЮТСЯ ЗАБОТОЙ О НАРОДНОМ БЛАГЕ. Этой сладкой, лживой словесной паутиной.

Скоро наших бедных чиновников и власть станет всем жаль… Может станем проливать по ним крокодильи слезы. Подождите, или крокодильи слезы льет по нашим людям наша власть? Ладно, хватит. Все, мне надо делать страницы сайта.

31.10.15.

За стеной гудит, хотя сегодня суббота, с утра стучали девушкины копытца, каблучки то бишь. Видно сильно много работы и по выходным. То, что за эти полгода вынесла я в этой комнате, это надо было просто пережить.  Одно могу констатировать, из-за этого паршивого пространства идет война не на жизнь, а на смерть, смешной пафос?

Может быть… За стеной гудит сильно. Гудело до вечера, сидела потом в берушах. Скорей бы мне отсюда уехать, уехать, уехать. Мне нужен покой. Мне не нужны эти рифмованные строчки, не нужны, мне надо быстрее делать страницы сайта, и уезжать в нормальную обстановку, я не лгу.

***

Крокодил слезу пролил…  (шутка).

Крокодил слезу пролил,

Горько плачет крокодил.

И сверкает та слеза,

То алмаз, то бирюза.

Яшма или изумруд.

Небыль? Слезы те не врут.

Чемодан уж засиял.

Пароход. Не опоздал?

Пароход дымит трубой,

Крокодила слышен вой:

«Ах, родимая земля!

Огороды и поля.

В небе стая журавлей…»

Крокодил, стакан налей,

Помяни печалью Русь.

Чемодан в руках. Не трусь.

Распахни, граница, дверь.

Крокодила нет? Не верь!

- Право, что за крокодил? -

Господин слезу пролил.

Ох, и горькая слеза.

С поволокою глаза.

Ах, Чуковский, ах, злодей! -

Крокодил глотал людей.

Сказка – это, сказка – ложь.

С крокодила что возьмешь!

И стекает вновь слеза.

То алмаз, то бирюза…

Миллиарды и нули.

Ах! люли-люли-люли.

Крокодильчикам привет!

Благодарствуй за обед!..

«КРОКОДИЛ» (К.Чуковский).

И сказал Крокодил:
- Ты меня победил!
Не губи меня, Ваня Васильчиков!
Пожалей ты моих крокодильчиков!
Крокодильчики в Ниле плескаются,
Со слезами меня дожидаются,
Отпусти меня к деточкам, Ванечка,
Я за то подарю тебе пряничка.

13

Отвечал ему Ваня Васильчиков:
- Хоть и жаль мне твоих крокодильчиков,
Но тебя, кровожадную гадину,
Я сейчас изрублю, как говядину.
Мне, обжора, жалеть тебя нечего:
Много мяса ты съел человечьего.

14

И сказал крокодил:
- Всё, что я проглотил,
Я обратно отдам тебе с радостью!

Приходил только что сосед (у которого вентиляция), будет у нас ржавые трубы менять  в туалете, где ванна,   в его офисе стена отсыревает, видно протекает и к ним. Пустой разговор о вентиляции – к чему? Я ему не верю, вентиляция гудит, я выглядела дурой  озлобленной, надо  вести себя нейтрально и спокойно.  Вызвать бы  службу, которая замеряет шум, но это столько забот, я хочу скорей доделать кое-какие страницы сайта, опубликовать и уехать, уехать. Говорю: «Вы мне козни строите…», а он: «Какие козни?» - с усмешкой… Все это набило оскомину, набило оскомину.

Эти стихотворные строчки – результат чего? Психоза от вентиляции? Следствие всего пережитого за полгода? Или мне кто внушает это? И, возможно ли в самом деле, воздействовать на психику через стенку?

Да, перечитала свои же записи. Ощущение сильной нервозности. Тем более контраст со спокойным и здравомыслящим соседом, пришел так невинно, даже можно сказать облагодетельствовать нищих решил – трубы поменять. «Я ваш сосед, давайте жить дружно…»

Этакий  «киска», ну не верю я этому человеку, трубы, да, на данный момент реально сыреет стена, но в целом – я же помню его хватку, когда он предлагал мне переселиться в квартиру, а в комнате сделать  архив, а потом ему нужна целая квартира. Я то ощущение четко помню.

06.11.15.

У соседки дикое, страшное возбуждение. Сходила, видно, в территориальное управление, ей там сказали (с ее слов), может не там, не суть. Сказали, что ей дадут бесплатную субсидию в 1 000 000 рублей, а двум дочерям по 400 000, воплей много, сижу, невольно расхохоталась.  Через полгода, возможно, дадут деньги. Так что в квартире возможны изменения. 

Утром еще говорила, что если они съедут, собственник будет  государство (их комнат), и здесь устроят типа маневренного фонда, т.е. нормальной коммуналки не будет, будут подселять к тебе, говорила, всяких  в общем, граждан южных национальностей.

Странно тогда, моя знакомая не так давно тоже ходила узнавать насчет этих субсидий, и ей сказали, что субсидии дают только в случае расселения полностью всей коммунальной квартиры.

В общем, ей отказали. Странная ситуация. Или действует этот закон избирательно на усмотрение администраций разных районов, или вообще чисто избирательно, руководствуясь коммерческими или какими другими  (смешно сказать, симпатиями, антипатиями), интересами.

Поживем, увидим. Надо бы узнать истину. Но нет времени. Боже, сколько воплей и матов. Нет, я лучше вставлю в уши беруши. Такое странное ощущение, что мстят именно мне, власть мстит мне? Смешно? Посмотрим.

Почему отказали в субсидии моей знакомой, великая труженица женщина.

***

Вчера был хороший день, я была в библиотеке, стыдно говорить, что можно сказать открыла для себя Даля, как писателя. До этого считала лишь составителем Толкового словаря, ой, надо проверить, как писать правильно. Его «Архистратиг»  поразил, вернее сам смысл и суть рассказа. Он и вправду замечательный сказитель, как былинный какой-то сказ, ну что-то типа этого. А еще второе открытие – Ксения Гемп, и ее «Сказание о Беломорье». И судьба ее, ощущение света, и полной отдачи людям, самозабвенной отдачи людям, и любовь и гордость за поморов. Великое ей спасибо! Как хорошо, что на свете есть, были и будут, надеюсь, такие люди. Пусть пафос, пусть! Но дышать как-то легче. И какая любовь и гордость за северян-поморов! Спасибо!

07.11.15.

Боже, как меня сейчас резанула записка соседки, написанная фломастером и прикрепленная к стене в коридоре: «Прошу экономить свет, я заплатила 3300 рублей», и это при том, а она прекрасно знает, что не выключают свет ее дети, я выключаю свет.  У меня вся душа взвилась опять на это «я». Я заплатила, я здесь хозяйка, как много лет кричала: «Я ремонтирую, благодаря мне приходят и что-то делают в квартире, я пишу, и все «я», «я», «я»… Я вывешу ту бумагу, которую мне дали в Петроэлектросбыте, распечатку оплаты, где за 2009-2015 год больше половины всей суммы за электричество заплачено мной, все годы ей говорила:

«Плати, ваш долг растет, плати, плати, она сходит тысячу от фонаря кинет, и все». Простите за грубость. Я потом сказала ей: «Ваш долг уже подходит к 20 000 тысячам рублей, я сообщу в Петроэлектросбыт, чтоб пришли и разобрались, у меня стоит счетчик в комнату, я плачу за себя и общий свет».

Потом пришел контролер, и оказалось, что у счетчика, а он старый, отодвинуто стекло,  счетчик бешено накрутил, и разница это пропала. Сколько я ни ходила в Петроэлектросбыт, писала бумаги и заявления, говорила, что надо разобраться, почему я плачу честно, а тут невесть что творится… Итог – нуль. Все потонуло в забвении. 

И вот эта  соседка, заплатив сумму, которую показал, поставленный новый счетчик, пишет эту записку, причем я сказала ей: «Ты прекрасно, знаешь, что я всегда плачу за свет, и заплачу, как только смогу».

Как вы оцените вообще в целом поведение этой женщины и отношение ее в целом к соседям, к квартире…

Сейчас я уже успокоилась, а так мне эта записка резанула по сердцу, крайне неприятно. Их долг по моим подсчетам составлял от 18 до 20 тысяч рублей за много лет.

Я не хотела включать компьютер даже, уже поздний вечер, думала почитать книгу, берегу компьютер, стараюсь лишний раз не включать- выключать, но не смогла, записка резанула, хоть к наглости привыкла.

Странно как-то, с котами и вонью за три месяца тоже ходила- ходила – толку нет. Со светом ходила,  писала, расчеты представляла – толку нет. И что странно, везде потерпевшая сторона я, не соседка, а я, а добиться правды не могу. Как-то скверно на душе.

***

Долго искала газету, вероятно, «Аргументы и факты», в которой  прочитала заметку о том, что ставится вопрос, чтобы приравнять учителей к чиновникам, возможно, я не совсем правильно выразилась. Долго раздумывала - зачем? Поднять социальный статус учителя до чиновника?  Абсурд? Оплата труда? Другие какие мотивы, вообще с какой целью поднят этот вопрос. Каким было отношение к чиновникам в России во все времена? Правильно… положительного мало…

«Из истории петербургского городского фольклора.

Во времена Гоголя  среди «золотой молодежи» пользовались скандальным успехом и широко ходили по рукам непристойные картинки с изображением разгуливающего  по улицам человеческого  детородного органа. Пешком и в карете. В чиновничьем сюртуке и в расшитом золотом генеральском мундире. С моноклем и щегольской тростью. Этакое олицетворение напыщенного служебного чванства. Чернильная душа. Крапивное семя. Канцелярская крыса в пугающем государственном мундире. В народе чиновников не любили и с нескрываемым издевательским сарказмом называли древнейшим словом, состоящим всего из трех букв. Именно этого чиновника и изобразил неизвестный художник».  (Синдаловский).

***

Что чин учителю дает? 

Смеялись  сотни лет подряд:

Чиновник – вор и казнокрад.

Служитель чина, злата жрец,

Угодник низкий, власти льстец.

Смеялся Гоголь и Толстой,

Крестьянин и мастеровой.

Смеялся просто честный люд:

Ха-ха! Вон чин, гулять идут.

Осанист, важен, трость стучит,

Монокль сияет, речь журчит.

То сладость патоки, елей,

Ну, чин, склонись, слезу пролей.

- Ах! Ваше Превосходительство,

Господин генерал,

Жена и детки – полон дом.

Ах, благодетель!..  

- Воздаем

Сторицей жадность, трусость, лесть.

- Дозволь в карету мне присесть.

- Давай садись, к груди прижму.

Покорствуй слову моему.

Уж чин вскочил, юлит, вертит

Уж тросточкой, слеза блестит,

Слеза стекает по плечу.

- Да не реви, озолочу.

Доходным местом награжу.

Служи! Я лестью дорожу.

Служи! Лжецу я рад.

Так было сотни лет подряд.

Так будет сотни лет вперед?

Что чин учителю дает?

Наградой чинопочитанье? Лесть?

Забвенье чести? Чин пролезть

К душе стремится, душа – щит.

Чин, посмотри, народ сердит.

Кричит: «Чин – вор! Ату его!

Чин возопил: «Учитель, твоего

Достоинства не замараю я.

Клянусь, порукой честь моя…

Отныне пара: ты и я.

А честь твоя или моя?

Молчит учитель. Как же быть:

Вот честь, вот чин. Кому служить?

08.11.15.

Хочу показать все эти записи знакомой, вставляю фотки, и еще вставлю картинки про унитазы на работе.

Фоток много, выбираю, хоть, кажется, что выбирать – смысл понятен, не все «красоты» сняты за все-то годы проживания!  Великое множество тех «красот» было.

За стенкой у соседа гудит дрель, сегодня воскресенье, дрель гудит, и стучат снова прямо напротив меня. Дело в том, что я фактически переселилась жить в другой конец комнаты, подальше от постоянного гула через стенку, живу так уже вторую неделю, хоть это страшное неудобство, терплю, боюсь за свою психику.

Сплю с берушами, все дни подряд. Ощущение какого-то осадного положения, словно меня решили взять измором, двадцать лет назад просто взломали дверь и вышвырнули, сейчас тактика более либеральная, но квартира нужна, а я мешаю снова.

Ни в тот раз, ни в этот раз  мнение человека, желание человека, (а я, надеюсь, человек?) не учитывалось!!!!!!!!!!!!!!!!! Его никто попросту не спрашивал. Зачем? Решили за него! Изволь подчиниться! Ты мешаешь! Нам надо!

У соседки в гостях молодой парень,  говорит племянник, не важно, пишет кандидатскую по  биологии или…  (в общем, что-то связанное с этим). Разговор в коридоре между ним и сыном соседки. Боже, как мне странно слышать нормальную речь человека, другие устремления, цели, все другое, чем в этой квартире. Страшно.

Возможно, у соседа в квартире работает сантехник, слышала отголосок гула и в коридоре. Может будут менять трубу, что к ним течет тоже.  Дрель вгрызается в стену напротив меня прямо, тут нет труб, что делают – неизвестно. Хватит.

11.11.15.

В «Аргументах и фактах»  № 46 статья «Заграничные метры нашей «элиты».

Фото чиновника, страна и размеры апартаментов. И эта тема в разных вариациях последние месяцы почти в каждом номере. Создается впечатление, что честных высокопоставленных чиновников просто нет,  неправильно выразилась, я так думала и раньше, практически не сомневалась в этом. Что толку от этих публикаций? Ах, конечно, снова не права: информированность граждан, которые интересуются.

Вторая статья про чипы, которые возможно  будут вживлять людям, тоже не новость.

Процитирую вот что, тоже не новость, но как-то не по себе все равно.

Статья «Чип-клиенты».

«Но конспирологи твердят и о других угрозах: чип-имплант можно использовать для дистанционного воздействия на человека. Об этом пишет Дэвид Айк, британский писатель: «Компьютер может взаимодействовать со встроенным чипом, изолируя человека или группу людей, и

посылать частоты, которые могут вызвать сильные боли или серьезные заболевания,

манипулировать разумом и эмоциями человека и даже убить его.

Чип может делать людей послушными и агрессивными, влиять на их мысленные процессы таким образом, что они не смогут нормально думать, а их действия будут подчиняться той информации, которую получит чип».

Интересно, без чипа есть способы вот таким или несколько отличным образом воздействовать на человека?

Очень неуютно и неприятно, это мягко сказано еще, ощущение подопытного кролика, за которым наблюдают через глазок… Право хочется назад на два столетия, подальше от всех этих чипов, киборгов,  ой профан во всем… но ощущение понятно. Ведь у человека отнимают самое ценное, что у него есть – свободу его, достоинство его, просто как человека. Это не пафос в данном случае, далеко нет, это лично для меня в течение  многих лет  выстраданные строчки.

13.11.15.

Господи, разрушает ли этот монотонный гул зрение,  боль в области затылка смотреть на компьютер  плохо, делаю перерывы, надо уезжать скорее.  Соседям дадут ссуду и жилье, хотят трехкомнатную квартиру,  в общем, не знаю, пусть уезжают хоть странно - должна же освобождаться квартира полностью. Пусть уезжают,  такое облегчение будет,  пусть уезжают эти люди, эта семья, пусть им дают хоть пять миллионов. Дети злобятся и люто ненавидят меня, соседка же наоборот в последнее время стала даже гораздо добрее.

Меня тревожит только зрение и свое здоровье,  главное зрение. Сайты я не смогу опубликовать, нет денег.  Постоянно хочется только одного: покоя, тишины и покоя. Чувствую себя измотанной до предела, словно на фабрике по 12 часов пашу каждый день.

Зачем я пишу это, сама не справляюсь со своими проблемами, и только ною и ною, да это правда, как правда и то, что человеку бывает нужна помощь, понимание, поддержка. Мне даже как-то лучше, что эти люди уедут, ведь своим упорством я перекрывала им расселение, а так пусть уезжают, мне легче.

Только что позвонили, я иду на концерт в Шереметьевский дворец, вот сижу  и улыбаюсь.

Буду просматривать книги, много непрочитанных книг. Это удивительно, как одинаково даже неподготовленные люди ощущают эмоцию и посыл человека из всего: из стиха, из картины.  Я убедилась в этом на себе, сейчас я только что просматривала чудную книжку про картины и художников там стихи Хармса, ой надо почитать, здесь всего два второе поразило,  поразило, поразило,  а еще картина, и словами описаны те же ощущения, что были и у меня. Я просто посмотрела, потом нашла текст и стала читать,   да это удивительно, удивительно. 

Удивителен мир вообще,  так жалко, что вся жизнь потрачена на войну около унитаза, клопов, мух, вонь.   Ладно, может без этого я не могла бы что-то понять в жизни,  но ведь стихи Ахматовой, Цветаевой, Блока я чувствовала еще в юности, именно чувствовала, зачем было проволакивать меня носом через вонь, ладно хватит не обо мне речь. Я так рада была сейчас, когда читала стих Хармса, смотрела на эту картину,  удивление и ощущение  нездешнего другого.

Читала замечательную книгу Екатерины Андреевой «Все и ничто». Статья «От Малевича к Хармсу: будущее в прошедшем».

«Чудо обещает возможность нескольких миров в одной точке пространства, и понятый именно так диссонанс становления формы становится  сутью сверхнового искусства, открытого Малевичем»…

 

***

Опустили, подняли,

Поглядели, забыли.

Боги, вас мы не звали.

Люди, вас мы любили.

Перепутались мысли,

Одиночество? – пусть…

Ах, Малевич - бессмыслен?

Хармс. Понять? Точка. Грусть.

Мысли грустью объяты.

Перепутался счет.

Кто и где виноваты.

Смысл, «Несмысл» разберет.

Ах, отчаянье муки,

Ах, тревоги тоска.

У постели разлуки

Протянулась рука.

Скорбью сомкнуты вежды,

Не отчаянье – грусть.

Ах, Малевич – надежды.

Хармс – свидание. Пусть.

17.11.15.

Позавчера с соседкой договорились травить клопов  на следующий день в 12 часов. Вчера проснулась, вышла в коридор, она  сильно возбуждена, куда-то спешит,  собирается уходить, а перед этим набрызгать дихлофосом. Я говорю: «Давай перенесем на завтра, если спешишь, договорились ведь, я не готова, клопы побегут в мою комнату». Нет, уговоры- разговоры бесполезны, набрызгала, ушла. Я второпях брызгать, все не  так как надо, вместо бутылки с отравой взяла бутылку с пеной для заделки щелей. Бутылка пропала, застыла пена, пропали деньги, клопы бегают. Мелкий, или крупный маразм? А поведение соседки вот в этой мелкой бытовой сцене?

Я все как будто пытаюсь оправдаться, что соседи действительно «оставляют желать лучшего» - смешно, не правда ли смешно, смешно…

Писать больше не могла, болели глаза, лежала и думала над своей же фразой «соседи оставляют желать лучшего»… Как-то стало не по себе, словно товар  на полке в магазине оцениваю, как-то холодно, цинично,  как-то не так как надо…

***

Слушаю радио, да хоть и телевизор (смеюсь), навязчивая реклама лекарств и многократное повторение телефона и названия лекарства или прибора для лечения, ну как и должно быть, конечно. Лекарства, как правило, отечественного производства, хорошие лекарства.

***

О штиблетах наших и не наших… (шутка).

Гвоздиком вобьют – пиши!

- Мы желаем от души

Вам здоровья и привет!

Не носи лишь тех штиблет.

Те штиблеты – ерунда,

Наши –  чудо навсегда…

Наши – шик, уют и блеск,

Наши – скрежет, наши – треск.

Наши – взлет, рассвет, покой…

Ах, откуда снова вой?

Жмут штиблеты, господа?

«Долго ль ездили, куда?

Ладно ль за морем, иль худо?

В свете ж вот какое чудо»:

Тот штиблет исчез.  - Когда?

Почему? Зачем? Куда?

Плачет Моська: «Как же быть?

Диарею чем лечить?

Умираю, господа!»

Ей кричат: «Беги сюда,

Скороходы-сапоги

здесь стоят, надень, беги…

Не догонит хворь тебя.

Мы же гвоздик бьем, любя…»

Моська радуется. Вслед

С грустью поглядел штиблет…

«Долго ль ездили, куда?

Ладно ль за морем, иль худо?

В свете ж вот какое чудо»

                (сказки А.С.Пушкина).

***

Сегодня утром соседка дала мне рекламу IX Международного фестиваля Христианского кино «Невский Благовест». Надо сходить. Говорила, что там такие интеллигентные люди, старушки, что ей стало стыдно за себя…  говорила искренне, называла себя «обрубком», да так. Я такой же «обрубок», в этой квартире, чтоб был мир, должен был жить святой или ангел… Это с горечью, без смеха.

***

«Обрубки».

Обрубили копыта,

Обрубили рога,

Что осталось? Сердито

Я смотрю на «врага».

Перекрестки, сомненья,

Перепутья, раздор.

В церкви где-то моленья,

Препустой разговор…

Я простить не умею,

Я забыть не могу,

Отголоском лелею,

Перекрестком бегу.

Буераки и кочки

Вновь очертят мне круг

Ах, поставлена точка?

Я обрублена? Хоровод «обрубков»…

Ха-ха-ха?..

***

Часто думаю, зачем мне квартира в моем возрасте, мне без разницы, было бы тихо, спокойно… Помню, как радовалась той 12-метровой комнате на Черной речке, как делала там ремонт, покупала новую мебель… Вот тогда бы квартиру! – было бы что-то нереальное, да просто даже не представить…  Это теперешние мысли в прошлое, а тогда даже мыслей о квартире не возникало, откуда?

«Собираясь уйти из этого мира, я бы с радостью отдал всякому, кто в него только вступает, все то из мудрости, что я накопил, общаясь с людьми. Горчица после обеда. Мне нечего делать с добром, с которым я уже ничего не в состоянии сделать. К чему наука тому, у кого больше нет головы? Предлагать нам подарки, наполняющие нас справедливой досадой, почему они не были нам предложены в свое время, - это не что иное, как издевательство злобной судьбы. Меня больше не нужно поддерживать, я больше не в силах идти. Из достаточно большого количества человеческих свойств нам теперь достаточно лишь одного – терпения. Подарите замечательный тенор певчему, у которого поражены легкие, а красноречие – отшельнику, удалившемуся в пустыни Аравии. Чтобы упасть не нужно искусства; по завершении всякого дела сам собою приходит конец».  (Мишель Монтень «Опыты»).

***

Зачем мне то, что мне уже не надо.

Зачем мне то, что мне уже не надо,

Вы поверните время вспять.

Джек Лондон -  горе и награда…

А Мартин Иден? Вновь герой опять?

И царь Кащей над златом чахнет снова,

Русалка вновь бредет по мостовой…

За стенкой гул, и цокает подкова,

И черти круг чертят за мировой

Исход сомнений,  горя и тревоги,

Забот, отчаянья, печали и тоски.

Чу! Перепутье, кружатся дороги,

И душу разрывает на куски.

Больно, плачу…

(«Мартин Иден» Джека Лондона одна из моих любимых книг в юности).

18.11.15.

С утра к соседке пришла агент по недвижимости,  дают ссуду, будет продавать или менять, не знаю, не суть, свои комнаты. Говорили очень тихо, наверное, шепотом, боялись видно, как бы я не услышала, а мне плевать,  грубо говоря. Знает, что слышно каждый шорох, что стен практически нет, шептались видно, обычно орут. Все что касается жилья, даже малейшего намека, поползновения в эту сторону (смеюсь) вызывает во мне жуткую озлобленность. Не трогайте меня, оставьте меня в покое.

Два дня назад ходила в то же здание, где СЭС нашего района, название такое мудрено-длинное, с акцентом на помощь и заботу в отношении граждан. Написала заявление по поводу вентиляции, рассматривать будут в течение месяца, надо было сходить давно, да там то дни не те приемные, когда я приходила, то другое что-то, затянула.

Утром  умывалась, а у нас занавеска в ванну вместо двери, слышу – пришел старик – сосед, обычно молча, тут что-то ругается, мне показалось это странным. Потом резко распахивается занавеска и с сильной злобой: «Что ходите в моей комнате  и ищете?». Я опешила, шок.  Потом подумала – одиночество, озлобленность, обида,  и вот результат. Маниакально - депрессивный психоз?  Это я тут так  «размышляю», а, в общем, психика у людей устроена одинаково.

Обиженным, угнетенным и озлобленным всегда кажется, что против них строят козни и их преследуют и живут за их счет. А разве это не так?

***

Меня опять терзали по поводу расселения, уже риэлтор. Вот до чего богатым нужна эта квартира! Офис надо сделать, все остальные квартиры поблизости расселены видно и заняты уже под офисы.  О бедных бы так заботились, да хоть об этом несчастном старике, что живет у нас в квартире. Я сейчас нисколько не ехидничаю, и не пользуюсь моментом, чтоб выгородить себя – ах, какая я хорошая. Нет, мне действительно иногда бывало его жалко, как жалко и себя, и других обездоленных и нищих.

Соседка бесится, кричит, что вселит  в квартиру целый аул, и я не смогу подойти даже к плите… Я говорю: «Вселяй, кого хочешь, это твое право». Злоба страшная, видно даже со всеми субсидиями что-то теряет, имею в виду выгоду, конечно.

Вот таково добровольное расселение коммуналок… Мне здесь скорей всего не жить, да и как жила-то? Все, хватит.

***

Облетела рябина,

Покраснела вода.

Я шагаю с повинной,

Не пойму где? Куда?

Ветер листья тревожит,

Перетоптана грусть.

Умираю, быть может?

Непонятно, и пусть.

Горьким смехом закружит

Жизнь былой хоровод.

Кто-то с кем-то не дружит,

Кто кого разберет.

Перетоптаны судьбы,

И ложатся листы.

На припеке к полудню

Загорелись мосты.

Ветер листья тревожит,

Перетоптана грусть.

Жизнь, я снова прохожий?

Подожди, я вернусь.

(У С. Есенина строки «Покраснела рябина, Посинела вода»…)

Моя любимая песня с юности «Что стоишь, качаясь, тонкая рябина». Это правда.

22.11.15.

Описывать буду мерзости, я их, по крайней мере, так восприняла. Это дневник, дневник вот такой жизни, поэтому пишу, правда, уже более спокойно и коротко. Позавчера  мальчик сосед, тот, который насыпал в тапки кошачье дерьмо,  выключил в коридоре свет со словами: «Кто не платит, тот без света сидит».  Я была в коридоре в это время, я промолчала.

До этого днем была такая ситуация: я стирала в ванне, занавеска была открыта, в квартире их не было. Потом слышу: кто-то вошел, я продолжала стирать, вдруг сзади вплотную ко мне подходит этот парень и в раковине моет руки. Вымыть руки можно было в раковине рядом, там моют посуду, и всякое другое… Знаете, я  вышла, ощущение было такое, что специально просто «выдавили» меня  оттуда, так мерзко, так противно, не передать.

Я думаю, уверена, что это доставило ему удовольствие, радость. Он вымыл руки, и пошел, раскачиваясь демонстративно из стороны в сторону по коридору перед зеркалом, которое висит на стене. Этакий герой! Силач и победитель! Я же долго не могла прийти в себя от омерзения, да пишу как есть. Знаете, это надо видеть и чувствовать, я бы просто так эту, кажется, мелочь описывать не стала, но это как показатель общего настроения и климата в квартире.

Попыталась вчера поговорить с парнем  по поводу света, показать какая ситуация за все годы на самом деле, бесполезно. Ты говорит «дерьмо», и так далее. Простите, пишу прямым текстом. Я взрослая женщина, ему 13 или 14 лет, и я не сделала этой семье ничего плохого.

Я помню, как этот парень, когда был младше, прятался от побоев и ора своей матери в туалете, ой, я написать могу много, очень много, если вспоминать – это ужас. Вот он вырастает.

***

Соседка позавчера сказала: «Звонила агент по недвижимости, которая к ней приходила, и сказала, чтоб я шла до конца декабря за субсидией (560 тысяч рублей), иначе я ее не получу». Я ответила: «Выселяться я не буду, субсидия мне не нужна». Что будет дальше – вопрос. Почему мне вдруг устанавливают сроки, передают что-то через посторонних лиц. Тут вообще, какая-то темная история. Ясно одно: меня выживают, нужна квартира.

Да, я еще сказала этому парню по поводу света: «Проследи, чтобы за свет перед отъездом заплатили», чтобы мне не пришлось снова платить за них.  Сказала с ехидством,  да пишу как есть, они, я прекрасно знаю, уедут, не заплатив. Это будет чудо, если они заплатят. Посмотрим. Все же странно, что им дают  субсидии, если квартира останется коммунальной, но я не знаю законов, судить  не могу.

Вот такие истории, это мелочи? Нет, просто раньше была прямая агрессия и таран со стороны соседки, а сейчас какая-то «противность», (уж простите) со стороны этого парня. Агрессия со стороны соседки осталась, правда гораздо слабее, на арену просто выступили ее дети.

Знаете, несколько лет назад, я может уже описывала этот случай здесь на странице, не помню,  тогда  дети еще нормально ко мне относились, были младше, и главное не было этого предложения по расселению. Так вот этот парень бросил на пол ноутбук своей сестры, я не успела схватить. Слова его были: «Мне стало легче». Дословно. Сестра тогда взвыла просто. Я была в шоке, было страшно жалко девочку. И мысль у самой в голове: «До чего дотерпел парень, что сделал такое». Ужас, у меня был ужас.

***

Урвали у тела. (шутка).

Урвать, схватить, спереть, сбежать,

Из глотки вырвать мертвой хваткой.

Зубами взяться и держать,

Мочить, трясти взахлеб, с присядкой.

Вонзился в шею хриплый лай:

«Р-р-р!» Одиночество, надежды…

Над телом хриплый рев: «Вставай!»

Увы, сомкнуты болью вежды.

Тела качаются, молчат,

Уже повисли тела руки.

А «Урываловы» кричат:

«Снимай исподнее!» и с мукой

У тела оборвется нить,

Что с жизнью связывает здешней.

А «Урываловых» винить?

Не стоит. Ведь они безгрешны.

«Урвать!» - девиз. Не важно что:

Тарелку щей или столицу.

Урвать, и застегнув пальто,..

Взлетаем!!!

Кудахчет курица на спице

(ощипали и собрались поджарить…)

***

Что хорошего было за эти дни? Конечно, замечательная лекция в библиотеке "Оскар Уайльд: Парадоксы красоты". Знаете, как глоток свежего воздуха, лекция чудесная, а лектор – женщина, тембр голоса, почти театральная постановка временами, студенты сидели (в основном были студенты) как завороженные.  Спасибо! Побольше бы такого в жизни! Я не читала его сказок, вообще, ладно, это все же другой мир, я имею в виду мир лектора, жизнь этой женщины-лектора. Оскар Уайльд, что вы, это был как бог, когда он появился в кадре фильма, отрывки которого показали  в начале лекции. В общем, спасибо за чудесную лекцию!

А еще я ходила на IX Фестиваль христианского кино, смотрела документальные фильмы, тематика разная, фильмы интересные. Посмотрела всего три фильма, фестиваль идет неделю, можно бы смотреть все. Спасибо!

Надо делать другие страницы сайта.

23.11.15.

Написала дополнение  к заявлению по поводу вентиляции в Управление Роспотребнадзора по городу Санкт-Петербургу нашего района, отдала, будут рассматривать в течение месяца, замерять звук вентиляции или еще что.

Каждый год в Территориальном управлении раскладывают папки с очередниками на жилье по годам. Я не хожу каждый год. Несколько лет назад предоставляли жилье очередникам, вставшим на очередь в 1979 году. Это в Адмиралтейском районе. Если я встала на очередь в 1999 году, то мне еще ждать 20 лет?  Или больше? Все ли дожидаются? 

Это после 10-ти  лет постоянной прописки и 3-х лет лимитной прописки.

***

Чиновник и городская очередь на жилье.

Сижу, пишу,

Судьбу вершу.

Сто, двести лет, пятьсот

Стоит в очередях народ.

Стоит народ и стар и мал,

Кто сеял, воевал, рожал.

Кто Днепрогэсы возводил,

В атаку конницу водил.

Ошибка? Умерли все те?

Сыны остались. Только где

Сыны и внуки тех живут?

Вот комната, и в ней уют...

Мать с сыном, дочь, сестра и зять.

Ах, где б еще хоть метр нам взять?

Гнездо в гнездо, кровать в кровать.

Устал за метры воевать

Народ, и пол-страны

По коммуналкам…

Ошибка? Меньше?.. Не видны

Те очереди. Длинный хвост

Свисает прямо на погост.

Могила – вот отдельный дом!

Сидит чиновник за столом.

И папки перед ним лежат.

Сто, двести, триста лет подряд

Сюда он вписывал народ.

И очередь растет, растет!

Хвалу чиновнику поем.

Он завтра покупает дом

Бывших князей N-ских…

С новосельем!

Тут очереди взвился хвост,

Мелькнул и снова на погост…

С новосельем!

24.11.15.

С утра позвонила женщине из Роспотребнадзора, она сказала, что сегодня встречается с соседом по поводу вентиляции. А днем вдруг звонок от этого соседа, буквально почти дословно: «Вы сейчас дома, в комнате? К вам придут вентиляционщики, чтобы  поверить, откуда проходит звук». Я обалдела, простите за грубость,   не предупредили, вот так, мы придем, нам надо. Я сказала: «Пусть придут из Роспотребнадзора и замеряют  звук». Звонил несколько раз подряд, а ведь сколько раз ему говорила в течение лета, чтобы выяснить откуда гул, устранить, кстати, все обещал вызвать этих вентиляционщиков. Я просила, когда придут, скажите мне, чтоб я присутствовала, ведь это меня касается.

Ситуация сгущается, усугубляется, они начинают понимать, что я не играю, не притворяюсь, не ищу выгоды. Со мной никто не считался, моего согласия никто даже не спросил, все диктуют мне свою волю. Им так надо, я мешаю кругом всем, соседям по квартире, соседу рядом.

Я знаю, что я останусь ни с чем, жизни в этой комнате мне не будет, если не случится еще каких-то более худших вариантов, но  врагов по жизни у меня никогда не было, вот может теперь эти люди считают меня врагом, не знаю.

Вентиляция гудит сильнее обычного, сижу в берушах в другом конце комнаты, я уже давно сижу не на своем обычном месте, там рядом стена, и сидеть без беруш невозможно, здесь еще можно было, не всегда правда. Сейчас нет, сижу в берушах.

Я не понимаю, судьба снова приводит меня к тому же самому, у меня опять не спрашивают, словно меня тут нет.

***

Съездила в «Петроэлектросбыт» в клиентский зал, сдала счетчик, взяла все выписки по оплате.  Вот передо мной  выписка об оплате с 21.05.2009 по 23.11.15. У меня сохранены все квитанции об оплате, я знала, что раздоры неизбежны. Так вот посчитала: выходит, что я заплатила за 5169 квт., а соседи (семья, сначала проживало 4 человека, потом 3 человека)  заплатили за 9771 квт.  Количество техники, потребляющей энергию, в разы больше и по энергоемкости в том числе. Выставили штрафы  в сумме 6364.76 рублей.

Счетчик поврежден был специально, стекло отодвинуто, я спросила это специально: «Может ли стекло само как-то случайно отодвинуться». Сказали: «Нет, не может». Они должны платить далеко не эту сумму, я вижу, как они жгут свет, никогда его не выключают в коридоре и так далее. Эта сумма меньше в разы, высчитана по среднему какому-то. Это меня годами здесь не было, и я плачу за такое количество киловатт, а они живут семьей здесь постоянно. У меня в комнате стоит счетчик, у них нет, только общий. Я плачу по своему и прибавляю общий свет.

Будут дикие вопли всего семейства, ужас что будет, знаю заранее. Платить не будут, в суд на них подавать? Как называть вообще таких людей, такие отношения в квартире? Откопировала все бумаги, все свои квитанции, приложу все расчеты наглядно.  Вы думаете, это их хоть в чем-то убедит? Воплей диких не будет? Пойдут платить?

А ведь несколько дней назад парень выключил свет передо мной. Почему так, почему? И ведь когда они уедут, будут говорить всем: «Какая с-ка или что-то подобное жила с нами». Так уже говорила дочь соседки с великой злобой. А они будут такими ангелами где-то, в новом месте надо же хорошими быть.

У меня страшное омерзение к этим людям, так нельзя писать, но это правда.

Вы знаете, клянусь как перед иконой, никогда у меня прежде никаких раздоров с людьми не было, а всю жизнь в этом городе по общагам и коммуналкам прожила.

***

Купила три книги, из них одна «Счастливый принц» Оскара Уайльда. Такая радость, ходила, кстати, в «Ашан», совсем не за книгами, а там эта книга, а я недавно лекцию слушала, много в жизни совпадений, иногда даже странно как-то становится.

Девять часов вечера, вентиляция гудит во всю силу,  вот только выключили, как мысль прочитали. «Смешно. Не правда ли смешно, смешно»…

«Ах, это было бы смешно, когда бы не было так грустно»… не помню откуда это вертится в памяти, песни какие-то что ли?

***

Раздумья уборщицы.

Горько уборщице. Мысли опять:

Мыло купить, прохудилась кровать.

Сын уж ботинки совсем износил,

Ах, заболела спина, нету сил.

Где бы купить подешевле кровать.

Скоро развалится, где будем спать?

Цены растут, где еду покупать?

Мясо не ели дня три, или пять.

Сыр – давно роскошь, запрет. И порой

Слышит уборщица жалобный вой.

Встала, прислушалась, воет опять.

Стала уборщица вдруг понимать:

Воет проклятое волчье житье,

Вой на луну – и в душе забытье.

Вой на луну – и проблем будто нет.

Жизнь. Благодарна за волчий билет.

Первого декабря придут из Роспотребнадзора измерять в комнате звук от вентиляции. Что-то за стеной видно делали, с утра было тихо, потом опять загудело. Завтра я уезжаю на несколько дней, я страшно рада, уеду отсюда, уеду, отдохну.

02.12.15.

Вчера были из Роспотребнадзора, чтобы измерить звук от вентиляции. Были: женщина, которой я отдавала письмо, инженер, который прибором измерял звук, сосед, и  представитель от фирмы, устанавливающей вентиляцию.  Женщина, с соседом  ушли, чтоб стоять по ту сторону стены,  инженер, представитель фирмы и я были у меня в комнате. Инженер измерял звук  в разных концах комнаты, измерял долго. Конечно, вентиляция гудела  гораздо слабее, чем обычно, смешно было бы, если б  было реально, и по-другому. Ответ придет по почте, каковы результаты – не знаю. Каковы бы ни были результаты, спасибо и женщине, и этому инженеру, что пришли.

Что я могу сделать, как я докажу насколько сильно гудело в течение этих полугода. Никак. Я бессильна что-либо доказать, показать реальность. Вот пришли, гудело тихо, и все, ни шагов каблуками за стеной, ни скрежета «заслонок», ничего, ни гула обычного. Кто захочет убирать вентиляцию на другую сторону квартиры. Никто. Посмотрим, каков будет результат.

Я считаюсь потерпевшей стороной, так по документам, но я присутствовала лишь по одну сторону стены,  у соседа же с одной стороны контролировал ситуацию он, с другой этот мужчина из фирмы по установке вентиляции, все жестко под контролем. Гул вентиляции измерят честно как есть, мне так кажется, другое дело, как к этому подготовился сосед.

Сегодня пришел сосед по поводу труб в нашей квартире, у него сильно испорчена стена (с его слов). Что-то давно его не было, не буду смотреть свои записи, искать, но месяц прошел или больше, когда он приходил. И вот снова пришел, улыбается, от вчерашней растерянности нет и следа.

Может мне так показалось,  мне надо быть сдержанней, не поддаваться ни на какие провокации, мне не передать этот разговор. Последняя его реплика дословно, я уже шла в свою комнату: «Последний вопрос. А если мы предложим Вам комнату в этом доме?». Я ответила нервно: «Я никогда отсюда не выселюсь». Соседка же резюмировала: «Старческий маразм».

Десять лет назад сосед отказался расселяться, и все. Здесь нет, ладно хватит, я все равно не смогу передать всего, всей этой атмосферы.

Меня терзают, терзают постоянно. Мне надо было молчать, а у меня до предела издерганы нервы. Я ему сказала, по поводу труб: «Здесь есть еще три собственника кроме меня».  Вроде человек пришел по поводу труб, и ему давно сказано – ремонтируй, никто не против, а разговор опять по поводу моего выселения.

Ощущение лжи вокруг меня, ладно, сильно свои эмоции без доказательств выражать смешно, я не могу приводить слова соседки, если я их не слышала сама, что сказали другие люди по поводу  расселения и так далее.

Я словно облеплена грязью, как я докажу, что здесь было, доказательств кроме нескольких фото нет, звук измерен, тихо, как? Как я докажу, что на самом деле было? Как в силках бьюсь, без преувеличения. Слушала песню Высоцкого. У меня, к сожалению, нет устройства, чтоб записать крики соседей, вообще хоть раз.

Владимир Высоцкий – «БАЛЛАДА О ПРАВДЕ И ЛЖИ» текст песни.

Нежная Правда в красивых одеждах ходила,
Принарядившись для сирых, блаженных, калек.
Грубая Ложь эту Правду к себе заманила,-
Мол, оставайся-ка ты у меня на ночлег.

И легковерная Правда спокойно уснула,
Слюни пустила и разулыбалась во сне.
Хитрая Ложь на себя одеяло стянула,
В Правду впилась и осталась довольна вполне.

И поднялась, и скроила ей рожу бульдожью,-
Баба как баба, и что ее ради радеть?
Разницы нет никакой между Правдой и Ложью,
Если, конечно, и ту и другую раздеть.

Выплела ловко из кос золотистые ленты
И прихватила одежды, примерив на глаз,
Деньги взяла, и часы, и еще документы,
Сплюнула, грязно ругнулась и вон подалась.

Только к утру обнаружила Правда пропажу
И подивилась, себя оглядев делово,-
Кто-то уже, раздобыв где-то черную сажу,
Вымазал чистую Правду, а так — ничего.

Правда смеялась, когда в нее камни бросали:
— Ложь это все, и на Лжи — одеянье мое!..
Двое блаженных калек протокол составляли
И обзывали дурными словами ее.

Стервой ругали ее, и похуже, чем стервой,
Мазали глиной, спустили дворового пса:
— Духу чтоб не было! На километр сто первый
Выселить, выслать за двадцать четыре часа.

Тот протокол заключался обидной тирадой,
(Кстати, навесили Правде чужие дела):
Дескать, какая-то мразь называется Правдой,
Ну а сама, вся как есть, пропилась догола.

Голая Правда божилась, клялась и рыдала,
Долго болела, скиталась, нуждалась в деньгах.
Грязная Ложь чистокровную лошадь украла
И ускакала на длинных и тонких ногах.

Впрочем, легко уживаться с заведомой ложью,
Правда колола глаза и намаялись с ней.
Бродит теперь, неподкупная, по бездорожью,
Из-за своей наготы избегая людей.

Некий чудак и поныне за Правду воюет,-
Правда, в речах его — правды на ломаный грош:
-Чистая Правда со временем восторжествует,
Если проделает то же, что явная Ложь.

Часто разлив по сто семьдесят граммов на брата,
Даже не знаешь, куда на ночлег попадешь.
Могут раздеть — это чистая правда, ребята!
Глядь, а штаны твои носит коварная Ложь.
Глядь, на часы твои смотрит коварная Ложь.
Глядь, а конем твоим правит коварная Ложь.

***

03.12.15.

Мне надо как-то настроиться и описать хоть кратко всю мою «жилищную эпопею» (я не смеюсь, мне не смешно - больно) -  факты и минимум эмоций, лишь более значимые, те, что и по сей день в памяти. Это трудно. Сижу в наушниках, в другом конце комнаты, за письменным столом не сижу, там близко вентиляция гудит. 

Я написала выше где-то, что впервые приехала в Ленинград на последнем курсе института, приезжала из Каннельярви каждый день, ходила по музеям, была очарована городом. И вот тогда я решила, что отработаю три года после распределения и приеду сюда жить. В советские времена после окончания вузов было распределение на работу, выпускник согласно баллам диплома ехал по решению комиссии в указанное место по области, или  было всесоюзное распределение, смотря какой вуз. Интересующиеся могут все узнать в интернете более точно.

Отработала, приехала, это был 1985 год. Оказалось, что на работу устроиться очень трудно, иногородних просто так не берут, нужна лимитная прописка. Я уже не могу точно сказать, знала ли я, вообще, что такое лимитная прописка. Думаю, что не знала. Помню, кажется, на Невском пришла в бюро по трудоустройству или что-то подобное, и там мне сказали, что нужны рабочие, а с высшим образованием не нужны. Послали в пригород какой-то, не помню куда. Да, так было, я ездила, куда не помню. Но я хотела жить в Ленинграде, пригород меня не интересовал, я была до страсти влюблена в этот город. Это смешно, но это тоже правда.

И вот тогда я стала ходить просто по городу и искать работу  с лимитной пропиской. Помню, что везде стояли такие телефонные будки, и я бросала монетку, кажется 2 копейки, и звонила. Я ходила и звонила так днями. Я ночевала тогда у дальних родственников, спасибо им, и уходила, и искала работу с пропиской.

Я могу что-либо исказить, эта информация по памяти и по слухам, но тогда, кажется, 13 тысяч рублей надо было заплатить организации за  лимитную прописку для иногороднего работника. По тем временам это очень большая сумма. Лимитная прописка давалась на три года, по истечении трех лет после заявления и различных процедур работнику давалась постоянная прописка. 

Помню страшную зависимость, разговоры, что с лимита на лимит не переводят, если теряешь лимитную прописку, ну мало ли уволился, то надо ехать опять к себе на родину, прописываться снова там, и уже после всего этого снова по второму заходу ехать в Ленинград и снова устраиваться на работу с лимитной пропиской.

В конце концов, я устроилась на работу воспитателем в одно из профессионально-технических училищ. Поселили в общежитие, где жили учащиеся, выдали матрацы  и так далее. О, ужас! Это там потом, мы травили клопов, промазывали в комнате все стены, делали ремонт.

Вот такой была моя первая комната в Ленинграде. Ужас, ужас, ужас. Прописку мне там не дали, все тянули и тянули.

Я уволилась, и потом после новых поисков  попала на работу опять воспитателем, но уже в рабочее общежитие в одном из строительных трестов. Меня прописали по лимиту, и как работника ЖКК поселили в отдельную комнату. Это была большая комната, светлая, хорошая. Меня очень угнетала пропускная система, да таковая была, т.е. в  общежитие пропускали гостей строго по документам, в одиннадцать  (если не путаю) гости должны были уйти.

У работников  ЖКК  гости могли оставаться ночевать, остальные должны были спрашивать разрешение у воспитателя или коменданта. Я  выполняла все эти предписания, т.к. у самой был лимит, но для меня было просто неприемлемо ходить, искать парней, которые могли оставаться  в комнатах. Я никогда не ходила шарить по кроватям, искать по ночам и так далее.  Я спрашивала у вахтера: «Ушли гости». – «Ушли», и я уходила, работала я потом в одном общежитии, жила в другом.

У меня была одна мысль получить постоянную прописку и уйти. Я не касаюсь каких- либо описаний характера работы,  на этой странице речь только о том, что связано с жильем. Это написано только для того, чтоб стало понятно мое дальнейшее поведение. Повторяю: комната была хорошая, сделан ремонт, светлая, теплая, с отличной звукоизоляцией, но прописана я была на койко-месте, без каких-либо прав.

o Наверное, это был самый радостный период всей моей жизни в этом городе, все выходные я куда-то или ездила на экскурсии, в пригороды, в ближайшие города или ходила в театры, музеи. Я была влюблена в этот город, я исходила пешком весь центр…

Я уволилась вскоре, как получила постоянную прописку. Писать так писать правду, лестная она или нет, вот долго сидела, размышляла писать ли о том, что после этого увольнения я пошла работать в детский сад, пошла потому, что думала (вот идиотка, наивная, глупая идиотка), что там мне дадут жилье. Я только потом узнала, что жилье-то дают служебное. Я никогда ничего толком не разузнавала, мне всегда недоставало практичности. Это смешно, в это трудно поверить, но это так. Да и дети меня не очень-то слушались, наверное, характер мягкий, но не в этом суть…

Я опять уволилась, и вот тогда я пошла работать дворником, это был 1990 год, дворникам в советские времена давали служебное жилье. Я устроилась работать дворником, жилье должны были дать в течение полугода.  Помню, как в отделе кадров женщина после записи о приеме на работу дворником, вписала в трудовую книжку: «С записью в трудовой ознакомлена» и поставила печать. Мне нужна была свобода, как бы высокопарно это ни звучало, это правда.

Помню, как я освободила свою комнату в общежитии (никто меня не гнал), повесила на гвоздик ключ и написала бумажку «Комната свободна» и тоже приколола ее на гвоздик вместе с ключом. Вот и все формальности.

Вещи только личные (мебель была казенная) я перенесла в дворницкую по месту работы дворником. Этот период можно описать красочно… (смеюсь).  Дворницкая была без воды, без  туалета,  я помню, как я ее отмывала с каким-то средством от блох, дверь не закрывалась.  Блохи были по всему полу тучей. Все ноги были искусаны блохами, помню, как-то раз открыла глаза, проснулась – сидит кошка и доедает мышь или крысу. Я думала блохи от котов, мне потом сказали, что это крысиные блохи. Работа дворником тяжелая, грязная, я тогда впервые увидела,  как по лестницам в подъездах ходят громадные крысы.

05.12.15.

Не хотела включать компьютер, просто почитать книги, замечательные книги. Включила, чтоб описать мерзостную мелочь, (пишу с ехидством и злорадством). Только что были дикие, истеричные вопли соседки и ее детей. Повод: какие-то разборки по поводу подметания полов, вопли дикие, с грубыми оскорблениями в адрес друг друга. Это семья называется. Это обычная картина, но сегодня вопли были истошные от соседки в адрес сына. «Ты противный!!!», - вопила она.

Вот это-то и заставило меня включить компьютер. Я почувствовала, именно почувствовала  ее истерику, отчаяние, ненависть, злость. Все то, что я испытывала в течение этого лета особенно,  всю эту мерзость, самую низменную мерзость, пакостную мерзость. Мне ее стало жалко, все же в предыдущие годы, когда она шла тараном на меня, такой мерзкой пакости не было. Тогда у нее была сила,  а сейчас на нее идет сила уже другого рода, мерзостная, мстящая слабость.  

Я тоже мщу, и тоже слабость, но мотивы другие. Слава Богу, что они скоро уедут. Я никогда не смогу простить таран, что шел на меня по разным поводам.  - «Я сильнее, я так хочу, а ты брысь отсюда». Во мне что-то мертвое, дыра какая-то.

Туалет с утра об-сран, ее взрослые дети за собой ничего не убирают, а она не успела видно с утра за сыном или дочкой великовозрастными подтереть их дерьмо. Что ж, мне привычна эта картина, бывало гораздо хуже.

Вчера отдала все бумаги по поводу света, они сидели за столом: соседка, ее дочь и молодой человек. Обошлось без воплей, сказала, что если не оплатят счет и свет перед отъездом, то подам на них в суд. Соседка сказала: «Я хоть заглянула в бумаги, надо брать пример с дочери, та даже не взглянула». Не знаю, что будет и оплатят ли долги.

На доме повесили объявление «07.12.15.  состоится собрание собственников по поводу капитального ремонта фасада здания». Вот так. Как все в кучу собралось, прямо такая заинтересованность нашим домом у властей. Какое оживление вокруг, со всех сторон от меня  кардинальные перемены: и переселения, и вентиляция, и вот теперь еще ремонт фасада… Чудеса!

06.12.15.

У меня дергается нижняя губа, никогда такого не было, дрожали кисти рук, пальцы,  но губа никогда не дергалась, не проходит никак. Что случилось ночью непонятно. Чувствую себя почти все время измученной и полубольной. Надо уезжать отсюда, даже странно - зачем все это терпела, но ведь так быстро не рванешь никуда и не бросишь,  куда рвануть-то?

Пришли  сантехники от соседа с вентиляцией, будут менять часть труб в кухне-коридоре, чтоб к ним не текло, а еще ревущий кран, чтоб не слышно им было. Смешанное чувство, благодарности нет, они не для нас стараются – для себя, вынуждены это делать, т.к. здесь все нищие. Господи, были бы другие люди, можно было давно как-то собрать деньги со всех, отремонтировать что-то толком. Ремонтировали ведь уже, ой, потом опишу кратко.

Это трущоба, реальная трущоба, с озлобившимися полунищими и нищими жильцами. Гудит ревом, сижу в берушах, а сверху наушники. Заметьте: пришли в выходной, сегодня воскресенье, нельзя проводить такие работы. Для них это не запрет, что с нищими, да еще облагодетельствованными, по их мнению, считаться. А своя тишина, удобство и работа – о, это святое! В этом весь он, наш господин «реалист».

Я было сказала господину «реалисту», что у меня сломано стекло, когда приехала, потом увидела, и еще разорвана сетка от комаров,  он сказал: «Я спрашивал у своих рабочих, сломали не они». Вот так. Стекло его никак не могло тревожить, следовательно, и ремонтировать не будут, можно сломать стекло, случайно кинув что-то, но рвать сетку никто не станет, могли только рабочие, когда под окном что-то проводили, делали потом асфальт… Мне так кажется. Спрашивал ли он, я сомневаюсь, правда, сомневаюсь, может, я настолько озлоблена, и так плохо думаю о людях, но вот так теперь думаю.

Знаете, я  в молодости раньше думала, вот как бы женщина не «насолила» мужчине, он замахнется даже топором на нее, но не ударит, не ударит, потому, что она женщина.

Теперь я скажу – ударит, ударит, и еще на куски может разрезать. Вот такая «эволюция». Страшно, страшно за себя, за людей, хоть и не имею права так обобщать.

Я уверена уже, что ответ придет не в мою пользу по поводу вентиляции, уверена на 99%. Как-нибудь отговорятся и предложат решать проблему мирным путем переговоров. Все, они свое отработали, совесть у них чиста. То, что я здесь пережила за это лето, как подорваны мое здоровье и психика не волнует никого. Не сдохла же – не сдохла. Ой, какая боль в области сердца сильная. Губа дергается.

Вот так же как сейчас, слышна дрель по металлу через беруши и наушники, гудело 5 недель, когда устанавливали вентиляцию или что там еще, не знаю. Пожалуй, лучше уйти куда-либо.

08.12.15.

Уезжаю 11.12.15, уезжаю на родину, надолго ли  - не знаю.

Бегаю по делам, счетам и оплатам. У нас поменял сосед  трубы, одну раковину и краны.  Благодарности нет, бережет свой офис. Убрал бы вентиляцию – не уберет, сижу в наушниках, орут соседи, гудит вентиляция. Сейчас зашла в квартиру – иллюминация, и в коридоре никого нет, горят все три лампы, вдруг выскочила крыса и побежала к мусорному ведру, вчера тоже видела крысу.

Села смотреть бумаги, уже в комнате, вдруг вижу: по моей кофте ползет кровавый клоп, т.е. я его под пальто носила? Или успел забраться, я только присела на кровать, я боюсь привезти клопов к родственникам.

Соседка утром сказала: «Я  мало что из мебели буду забирать, не хочу клопов везти с собой». Всю гадость и мерзость они хотят оставить здесь, всю злобу, драки, вой и ор, всех клопов, тараканов, ой, всего не перечесть. Чистыми, светлыми, добрыми  предстанут пред миром…

Я же остаюсь здесь с клопами, крысами, болью, злобой,   я не могу и никогда не смогу простить ни их, ни других, причинявших мне зло.

Как вы думаете, это какой век, какой год, какая страна, какой город? Мне тоже не верится. Может я сплю?

Вчера ходила по поводу капитального ремонта фасада, никакого собрания не было, подписала бумагу, что согласна на капитальный ремонт, будут ремонтировать крышу и фасад дома. Приходили другие жильцы дома, то же подписывали.

На днях приезжает племянник соседа-старика, который не живет здесь. Тоже, будут, вероятно, переселяться. Остаюсь в этой клопово-крысиной разрухе одна я. Что ж, мне не впервой. Я НЕ СТАНУ ПОДЧИНЯТЬСЯ ТЕМ, КОМУ ПОНАДОБИЛАСЬ ЭТА КВАРТИРА, И КТО МОЕГО СОГЛАСИЯ НЕ УДОСУЖИЛСЯ СПРОСИТЬ. Я снова останусь ни с чем, ибо жить  в таких условиях невозможно, главное, из-за вентиляции,   надо будет что-то придумывать, искать работу с жильем,  комната будет пустовать.

Скоро идти в гости к людям, оглядываю пальто, есть ли клопы, словно, я прокаженная, ужас, ужас, ужас. Соседи бегают возбужденные, скорей бы мне уехать к нормальным людям, в человеческие условия.

***

Два дня назад уж поздно к вечеру ходила к знакомой, проходила через сквер на площади Тургенева. Я уж давно там не была, забыла, что там поставили, не знаю давно или нет памятник Пресвятой Богородице. Было сыро очень и холодно, сильный ветер, я иду в своих мыслях, вдруг этот памятник, я его вспомнила. Остановилась, долго стояла, шел дождь, знаете, не солгу, просила и говорила, что если хоть одному человеку эта страница будет нужна, может что-то скажет, значит, я не зря ее делаю, не зря пишу все это, просила здоровья себе и другим, просила, что б как-то достойно разрешить все эти ситуации, просила Богородицу помочь мне. Шел дождь,  небо серое, и вот пока я так стояла и говорила, в небе полетели белые птицы, может чайки. Никогда не забуду этого: сильный дождь, серое небо, и над памятником Пресвятой Богородице, чуть в стороне летят белые птицы.

***

Расписка: «Повинуюсь».

Собственник?  - Да не смеши!

Вот расписка. Здесь пиши:

«Повинуюсь!» А не то…

Вот вердикт. И, сняв пальто,

Власть уселась на кровать:

«Глупость может воевать,

Глупость может и вопить,

И реветь, и выть, но жить

Глупости позволим мы

Лишь взаймы, взаймы, взаймы…

Издыхай – взрастаю Я.

Издыхай – глупость твоя.

Наш же ум, где сила-власть

Глупость втаптывает в грязь.

Месит – вырастут цветы

Зла, коварства. Глупость, ты

Можешь гибнуть – нищий сброд!

Глупость втоптана в народ.

Повинуйся! Розги, меч…

Глупость голову до плеч

Опустила и ползет.

- Повинуюсь. Плетка жжет.

К поркам ей не привыкать…

Глупость нищего… 

- Повинуюсь. Ваше Превосходительство,

Дозвольте поцеловать в плечико.

Премного благодарны-с…

Собственник я или нет?

Рву расписку. Что за бред?

Где согласие мое?

Филькина грамота…

***

Ночь. Прочитала  присланное «вконтакте». Антоний Сурожский: «Святые отцы Церкви нашей умели так любить: умели любить, забывая себя, умели любить, проходя мимо зла и видя только ужас и страдание тех, кто это зло совершает».

Если бы я могла так любить, во мне нет этой силы (к сожалению) и этой Божеской любви, грустно, сижу, в душе щемит и щемит. Спасибо за эти присланные строки.

IMG_6601.JPG IMG_6602.JPG IMG_6604.JPG

***

НЕУДАЧНИК.  (В.Заболоцкий).

По дороге, пустынной обочиной,

Где лежат золотые пески,

Что ты бродишь такой озабоченный,

Умирая весь день от тоски?

Вон и старость, как ведьма глазастая,

Притаилась за ветхой ветлой.

Целый день по кустарникам  шастая,

Наблюдает она за тобой.

Ты бы вспомнил, как в ночи походные

Жизнь твоя,  загораясь в борьбе,

Руки девичьи, крылья холодные,

Положила  на плечи тебе.

Милый взор, истомленно-внимательный,

Залил светом всю душу твою,

Но подумал ты трезво и тщательно

И вернулся в свою колею.

Крепко помнил ты старое правило –

Осторожно по жизни идти.

Осторожная мудрость направила

Жизнь твою по глухому пути.

Пролетела она в одиночестве

Где-то здесь, на задворках села,

Не спросила об имени-отчестве,

В золотые дворцы не ввела.

Поистратил ты разум недюжинный

Для каких-то бессмысленных дел.

Образ той, что сияла жемчужиной,

Потускнел, побледнел, отлетел.

Вот теперь и ходи и рассчитывай,

Сумасшедшие мысли тая,

Да смотри, как под тенью ракитовой

Усмехается старость твоя.

Не дорогой ты шел, а обочиной,

Не нашел ты пути своего,

Осторожный, всю жизнь озабоченный,

Неизвестно, во имя чего!

***

16.06.16.

Я на родине.

Думала о своей жизни.

***

Не мелочь - устала и катятся слезы,

Не мелочь – проклятья, моленья, неврозы.

Не мелочь прощанья, не мелочь тревоги,

Не мелочь – устало-бредущие ноги.

Не мелочь сомненья, заботы, утраты.

Погост, вот могила, ты умер когда-то.

Ты умер, и пеплом посыпан твой крест,

Но я не хочу, возвращайся – объезд.

Буксуют рассветы, закаты и дали,

Буксуют что отняли, дали, украли.

Буксуют глаголы, буксуют столетья.

И мир перевернут – виват лихолетье.

Смешная ты, жизнь, от рожденья до тризны.

Провал,  пустота, ожиданье, цинизмы.

Ты умер с рожденья, со смертью восстал,

Вздохнул Пессимизм, рассмеялся: «Устал…»

20.06.16.

Вчера была Троица. Я думала не записывать эти строчки, потом передумала…

***

Горько, и горькою гирляндою сожаления он опутал себе все тело, душу и хвост. Горечь торчала пучками изо рта, подмышек, опутывала волосы, застревала в горле, горечь не давала ему есть, пить, спать. Он болел горечью, черною горечью или красною, зеленою или желтою – не важно. Он болел, он страдал, он плакал. Горечь умирала вместе с ним.

***

Непрощение…

Я родился, смерть пришла.

С перепугу

Умер я, а жизнь отдал

Другу.

Ты живи, живи, мой свет,

Наслаждайся.

Я сожрал себя в обед –

Постарайся

Жизнь понять, принять, простить.

Воет ветер.

Ах, зачем я хвост растил?

Кто ответит?

Хвост взвился, восстал, воскрес

И хохочет.

Непрощение! А бес

Копья точит.

Распушил тот хвост, горят

Златом перья.

Горькой горечью глядят

Рая двери.

Возвращает друг мне жизнь.

Врата рая.

Опоздал – не воскресить.

Я сгораю.

26.06.16

Успокойся.

Нереальности свет,

Одиночества тьма,

Я не знаю, где «нет»,

Я не знаю, где «да».

Перепуталось все

От рожденья до тьмы.

Горько плачет «мое»,

Усмехается «мы».

Я не знаю зачем

Родилась и живу.

Горько плачется всем,

Иль одной -  не пойму?

Перепутье дорог

От рожденья до тьмы.

Я не знаю, кто б смог

Объяснить тебя, жизнь!

Ничего объяснять не надо.

Запятые, точки и нули,

С грустью нарисованные рядом,

Не печали, радость принесли.

Не печалься, видишь рядом:

Смех и радость, горечь и беда.

Не печалься, жизнь не стоит взгляда

Хмурого. Успокойся, все хорошо.

28.06.16.

Читала  «Excelsior!» Г.У.Лонгфелло, стихотворение потрясло. Не знаю, сижу раздумываю, скопировать ли само стихотворение сюда, или это будет каким-то кощунством, но стихотворение и вправду потрясло меня. Нет, не буду, в памяти осталось ощущение от прочтения, и вот эти строчки.

***

Спасибо!

Спасибо! Слова прозвучали в набат,

Спасибо! Душа оглянулась назад.

Спасибо!  Все выше восторженный крик.

Спасибо! Вершиной сияет сей миг.

И я умерла или мертвой лежит

Сомненье с заботой и похотью лжи,

Коварства печального пошлый полет,

Утайки, притворство, ни взад, ни вперед.

Усталость, смятенье, печали и спесь.

Неужто так было, иль все это есть?

По горным ступеням осколками льда –

События, мысли, поступки, года…

Разбились. И миг торжествует, и вновь

По горным ступеням все выше Любовь,

Достоинство, Радость…

03.08.16.

Сегодня днем, в небе над крышами, портом, в небе кружились сотни птиц, я никогда не видела столько кружащихся беспорядочно чаек. Никогда не видела.

***

Чайка.

Никогда не видала такое.

Свет померк, иль сгустилась тьма.

Над землею, над крышей, водою.

Чайка видно сошла с ума.

Бьет крылом, словно смертью встревожен

Одинокий замученный крик:

«Осторожнее, будь осторожней».

Обрывается болью крик.

Чайка бьет мне крылом, иль смеется

Предрассветная  сизая мгла.

Я умру или чайка убьется.

Я, наверно, сошла с ума.

06.08.16.

***

Отойди, отгорела, погасла,

Черной болью иссохла грудь.

Отойди, не терзай напрасно.

Отойди, отступи, позабудь.

Не качнутся навстречу тревоги,

Не всколышется снова беда.

Отойди, отступай понемногу.

Отойди, позабудь навсегда.

Горькой болью и светлой зарницей

Пред тобой пусть сияет путь.

Отойди, позабудь – не случится.

Отойди – и упала на грудь.

07.08.16.

***

Девочка умерла?..

Тихою, страстною, грустною волей

День расцветает, и новый воскрес.

Синею, дальнею, горькою болью

Девочка тихая плачет с небес.

Плачут зарницы, ликуют рассветы.

Ввысь поднимается алая тьма.

Я  никогда б не увидела это.

Девочка ль тихая, плачу ль сама?

Шире рассвет, и все выше и выше,

Вот озаряется пламенем свет.

Катятся годы и выше и ниже.

- За горизонтом ищите ответ.

За горизонтом, где бури и дали,

За горизонтом, где холод и тьма.

Вы никогда, нет, ее не встречали?

Девочка тихая сводит с ума.

Мне грустно, вот качнулся ветер,

Вот кубарем скатился и исчез.

Печали участь языком столетий

Горит и падает – упал, воскрес.

Проходят годы, катятся столетья,

За горизонтом вновь укрылась тьма.

Мне грустно, тихо кружит ветер.

Та девочка, не я ль сама?

10.08.16.

***

Мучаюсь бедой, вижу – Китеж-град,

Ах, забвенье зла, оглянись назад.

Оглянись назад, проведи черту.

Зачеркни болезнь, не вот эту – ту.

Та болезнь беда – не прощенье, кровь.

Отряхнись сама, попроси любовь.

Попроси любовь – душе будет рай.

Отворилась дверь – Тише, помирай.

Сказка эта ложь. Не о том беда.

И обида. Что ж. Это навсегда?

Навсегда беда – слезы льют рекой.

Воссияй же, град. Тише, успокой.

15.08.16.

Завтра мне ехать в Питер, я не хочу, я не знаю, что ждет меня в квартире,  признаться, я боюсь. Я не хочу снова вонь, ругань,  я не хочу сейчас перечислять все «прелести» нашей квартиры. Я боюсь, съехали ли соседи, может уже вселились другие люди. Если съехали, заплатили ли долг за свет? Как, вообще, там дела? Что с вентиляцией от соседа, так же ли гудит, или меня не было, и вентиляция не гудела? Какой ответ дала СЭС по поводу звукоизоляции, я уехала, и ответ не знаю.

Скажут люди, почему не позвонишь, не спросишь. Не хочу, не хочу, не хочу, нервы издерганы до предела, не хотела даже близко вспоминать свою квартиру и людей, живущих по соседству. Суды были, но с таким ужасом не возвращалась.

Господи, пусть бы вселились другие нормальные, спокойные люди. Пусть бы перестала гудеть вентиляция, пусть бы оставили меня в покое насчет расселения. Нет, упаси, Господи, пусть они съехали или мне придется жить где-то в другом месте. Опять клопы, вентиляция, ор соседей, провокации на драки.

Я почти боготворила этот город в молодости, ладно, а то появятся слезы, ни к чему. Я даже как-то не верю сейчас, что то, что я описываю это в реальности, а не страшный сон и надуманный страх. Может там все хорошо, и другие люди и тихо. И фасад дома покрашен, хоть мне это без разницы, да правда, без разницы. Красив фасад, страшна сердцевина.

Если там тихо, другие люди, не гудит вентиляция, Господи, слава тебе. Сижу, усмехаюсь самой себе. Ладно хватит, если там можно жить и делать страницы сайтов, я сотру эти строчки, а если все по-прежнему, как было, когда я уезжала, мне надо искать другое жилье. Там мне жить нельзя. ГОСПОДИ, БОГИ, пожалуйста, помогите мне, сделайте так, чтобы я могла там жить и делать страницы для сайтов, спокойно работать. Я не нагнетаю обстановку, я просто боюсь.

О нет, там мне жить нельзя.  О нет.

18.08.16.

***

Неприкаянность.

Как чужая на стуле сижу.

Одинокие стол и кровать.

Стопки книжек, взглядом вожу.

Что поднять, где присесть, что убрать.

Просмотрела в кровати клопов,

Не нашла – усмехаюсь в ответ.

Неприкаянность смотрит в окно.

Неприкаянность щурится: «Нет,

Нет, не  твой этот дом, провода

Из стены, как огрызки торчат.

Щель в полу, в потолке, и беда

Глухо смотрит в ночи. Не стучат,

Слава Богу, соседи. Сижу.

Свалка в кухне, унылая роль.

Неприкаянность, грязь, сторожу

Непрощение, горечь и боль.

Злобой память свернулась в груди.

Знать, всему предначертана роль.

Неприкаянность, стой, уходи?..

Непрощение, горечь и боль.

***

Метры квадратные – жизнь им цена.  (шутка?)

Насмерть война –

Им квартира нужна.

День вновь настал –

Словно в клетку попал.

Мечется звук от стены до стены.

Мирное время? И нет тут войны?

Ложь. Здесь война пострашнее – шалишь.

Метры квадратные – борется «Шиш».

Метры квадратные – жизнь им цена.

Метры квадратные, – значит, война.

В центре квартира, за комнату спор.

И выселения вновь приговор?

Нет, спор не явный, под видом добра

Алчность и ложь у постели легла.

Способов много, как выжить жильца.

Гул вентиляции вновь без конца.

Гул вентиляции. Спросят.  «Ах, нет,

Тихо у нас, проверяли», - ответ.

Скрежет и стук, и стучат каблуки.

Гул вентиляции – снова беги?..

***

Мысли бездомного.

Сколько судеб разрушено,

Сколько воя стеной.

Ах, жилплощадь, - закружена.

Полускрытой войной.

Та война не объявлена,

Только смертью косит.

Переулками пьяными

Где-то дождь моросит.

То бездомный шатается.

Метры кружат в ночи.

То веревка качается.

Тихо, смерть, помолчи.

Дай, взглянуть на развалины.

Где квартира? – Стена.

«Ах, сюда б снова Сталина…

Канонада? – война?»

Милость царская кружится,

И сияет дворец.

«Волк с овцою не дружится», –

Понял он, наконец.

Умирай. Коридорами

Жизнь златая течет.

Умер. Метры узорами

Переврали в отчет.

***

Поздний вечер, долго свой приезд описывать не буду, устала. Ехала, не знала, что ждет. Думала, может жильцы уже другие, дом покрасили, как говорили. Восемь месяцев назад соседка активно подбирала варианты квартир, я думала, может уже съехали, может люди другие, спокойные живут.   Соседки нет, детей и соседа видела. Ехала со страшным страхом, настраивала себя на худший вариант, и установку – только спокойно, спокойно. Приехала – в квартире, те же вещи, людей не видно было, та же грязь, и свалки, но все же лучше, чем в прошлое лето.

Выхожу сегодня утром на кухню: дочь соседки убирает вещи свои с моего шкафа и холодильника, сама без напоминаний и просьб. Вот удивление было, агрессии нет, и лицо грустное. Я была страшно поражена, спрашиваю: «Что-то случилось?» «Нет, говорит». Очень странно.  Говорю: «Убери вещи свои с моей тумбочки и из угла», сказала несколько раз. Пока не убрано ничего. Пол грязный очень. Говорю: «Что будем делать с уборкой, твои предложения». Пока тоже ничего, сняла показания счетчиков, не знаю, что с оплатой.  Почему они не съехали? Столько энергии, поисков, что это было? Фарс? Или варианты пока не подошли?

Такое грустное лицо, я была страшно поражена. Дай Бог, что б, так и оставалось. Что случилось? Загадка. Дом  не покрашен, а говорили, что летом будут ремонтировать крышу и красить фасад. Про крышу не знаю, не видно.

Вентиляция гудит, несколько раз в течение дня сидела в берушах, пишу сейчас за другим столом, подальше от стены соседа.  Я теперь гость в этой комнате, хотя она домом все равно никогда не была.

19.08.16.

Усталость, безразличие, ощущаю себя чужой в этом городе. Шла с утра в церковь.

***

Не те мостовые и город не тот.

Любила, любила на сто лет вперед.

Любила, страдала и падала ввысь.

И гордые мысли куда-то неслись.

Каналы и реки, дворцы и мосты.

Любила, любовь, знать, истерзана ты.

Опущены крылья, истерзан полет.

Зачем? Почему? Нет ответа вперед.

Печальная участь кивает в ответ:

«Была здесь не ты». – Кто? Молчания свет.

А годы мелькают, печален их взор.

Любовь умирает, свершись приговор.

В церкви было много народу. Сегодня Преображение Господне – большой праздник. Я не знала, поразил хор, торжествующая музыка, словами не передать, песнопения  близились к концу.

Сейчас вечер, вентиляция не гудит, соседей не слышно. Я не хочу возвращаться в эту комнату, днем гудит вентиляция, апатия.

20.08.16.

Сегодня суббота, выходной, вентиляция не гудит, соседей не видно и не слышно. Радовалась, что можно в тишине посидеть за компьютером. Дочь соседки сказала, что клопов она не видела месяца два, я то же проверяла несколько раз в течение этих дней, клопов не находила. Обрадовалась.

***

Клопы пропали.

Господи, клопы пропали,

Может, в космос все удрали.

В преисподню унеслись –

«Шиш», танцуй и веселись.

Не кусают больше ночью,

Не ищу в своей сорочке,

Прокаженной мне не быть –

Бубенцами не звонить.

Страх внести к друзьям в квартиру

Не грозит – езжай по миру.

Хоть полсвета обойдешь,

Где клопов еще найдешь?

Кто ответит? Кто там был?

«Шиш» гордится:  «Клоп, он сплыл.

В Петербурге нет клопов.

Клоп на Марс лететь готов».

Там пускай живет, иль где-то

И бегом в свою карету,

Ах, в метро, дела-дела…

Глянь, а клоп из-за угла

Норовит подставить ножку.

Нищета не понарошку

Смотрит здесь, зияет там -

«Аллилуйя!» тем клопам.

Капитал, ведь он таков…

В Монте-Карло нет клопов?

Потом  на простыни нашла засушенного клопа, вся радость пропала, не знаю, умерли они здесь или только не успели отпиться кровью. Засохшего клопа раздавила молотком, это маразм. Ощущение нереальности, не со мной это происходит, так не должно быть.

В квартире грязь, ванна, раковина заставлены бутылками и склянками соседки, из угла и с тумбочки вещи не убирает. В общем, благо то, что нет явной агрессии. Было нормальное настроение с утра, что не гудит вентиляция, засохший клоп все сбил.

21.08.16.

***

Как-то отрешенно, осторожно тихо

В душу мне подкралась странная портниха.

«Хочешь, сошью саван с красною каймою,

Позабудешь жизнь в нем, что была тюрьмою.

Будешь в ручейке там чисто умываться,

Волка может встретишь – можешь побрататься.

Ласковые зори там поют и светят…»

Но в коммуну верят старики и дети.

***

Вспоминаю момент, когда я сидела на кухне, и мимо шел сосед, очень постарел, усталый был вид, с трудом шел. Стало искренне его жаль, память со злобой, слезами, болью тогда пропала, это тоже, как и я несчастный человек.

***

Дай, подам тебе руку,

И к груди дай прижму.

Искореженный мукой,

Ты приходишь к нему.

По базарам шатался,

По ухабам бродил.

В ямах  рылся-копался,

Спорил, дрался, грубил.

Истаскалась по склокам

Беспросветная речь.

Только оком за око

Невозможно сберечь

Ни любовь, ни отраду,

Ни цветы, ни мечты.

Жизнь коснется оградой,

Перепутаешь ты:

Месть, проклятье, спасенье,

Злобу, боль и мечты.

Ввысь летит воскресенье,

Проявляешься ты.

***

Серый маскарад.

Хаос взыскующих, жалобный миг.

Жажда прощения, памяти крик.

Боль опоясала – смертью грозит.

Бьется и кается пусть паразит.

Болью загублена жизни цена.

В клочья изрублена – значит война?

Кружатся в памяти крики обид.

Злобы коварство, проклятия вид.

Ярость отмщения, боль и война.

Было иль не было? Жизнь, что она,

Серой измазана краскою вновь.

Лечит от мщения только любовь.

Штампы заучены,  горек их вид.

Гроздьями, гроздьями сотни обид.

Шею опутали, в душу глядят.

Серый и пасмурный мой маскарад.

***

24.08.16.

На даче у родственников, за городом, утро.

***

«Светлый пень» (шутка).

На пригорок в чистом поле

Вышел новый день.

«Здравствуй, розовый, лиловый,

Здравствуй, светлый пень!

Ты смешной такой и рыжий

На лугу стоишь…»

Подошел и смотрит ближе,

Рассмеялся – тишь.

Тихо, просыпалось утро.

Вдаль глядел рассвет.

«Здравствуй, новый, здравствуй, мудрый,

И небесный свет!»

***

Памяти всех моих ушедших знакомых, и друзей, и родственников.

***

- Скажи, куда уходят люди?

И где ответ?

Печальным шорохом прелюдий

Скользит ответ.

И дождь стучит скороговоркой,

И стынет мгла.

- Так жизнь была лишь отговоркой?..

Я не смогла?..

Я не смогла познать закаты,

Рассветов роль.

Я не смогла принять утраты,

И эту боль.

Печальной участью столетий

Диктует тьма.

И вперемежку: пятый, третий,

Иль я сама?..

А дни, качаясь друг на друге,

Звенят, поют.

И память золотом подруге

Крест ставит тут.

28.08.16.

Сегодня большой праздник – Успение Богородицы. Была на службе в церкви.

***

Тихо…

Душа мертва, печален круг

Сомнений, помыслов, разлук,

Тревог, печалей – где? когда?

Бродила тихо в никуда.

Я к смерти шла, мелькали дни.

Заботы, радости, они

скользили тихо предо мной.

И вот стою. Печальный Твой

Взгляд тихо смотрит на меня.

Я умираю, горечь дня.

А в церкви хор, голубизна.

И тризны синь. Я спасена?..

02.09.16.

Ранее утро,  гудит вентиляция, правда гораздо звук слабее, чем днем, вентиляция гудит и по ночам, правда, это будут, я думаю, всячески отрицать.  Днем, если здесь находиться, надо сидеть в берушах. Сейчас чувствую себя плохо, тошнит, сильная головная боль, особенно в области затылка, разбита, измотана, а утро, человек должен был отдохнуть за ночь. Нормально жить в комнате с гудящей вентиляцией нельзя, мне надо уезжать и жить где-то в другом месте, расселяться я не буду. Жилья другого у меня нет. Я в тупике, я расцениваю ситуацию, как сильнейшее давление на себя различными способами, нужна квартира, я мешаю.

А теперь коротко без эмоций факты.

o Сразу по приезде и сейчас была очень удивлена резкой перемене в отношении ко мне соседей по квартире (детей соседки) – никакой агрессии, злобы, травли. Гадала в чем причина столь резкой перемены, думала, что, возможно, получили ордер и вот-вот переедут.

o Взяла вчера форму 7 и 9, оказалось, что они не только не выписались из квартиры, но наоборот, соседка прописала еще человека, возможно сына, т.к. раньше он был прописан в другом месте.  Почему  и кто прописан в квартиру, я не знаю,  получили ли они другое жилье, воспользовались ли они ссудой – вопросы.

o Предполагать о существовании, скажем мягко, некой договоренности  между соседом за стеной и, возможно, администрацией района, повторяю, возможно, значит заведомо ставить себя под удар. Резкая перемена в поведении детей соседки тоже настораживает, но это домыслы.

o Надо взять результаты обследования звукоизоляции перед отъездом, к сожалению, там  определенные  часы приема по дням.

o А пока коротко один факт, как она происходила, не помню, писала ли это раньше. Звук измеряли у меня в комнате, присутствовали  4 человека: я, представитель из СЭС, человек, который был с прибором, и человек от соседа, вероятно, для  контроля проверки.  Человека, который бы с моей стороны контролировал соседа, не было, у меня нет опыта, откуда ему быть в таких делах… Как и что по поводу проверки – уповай на объективность СЭС и честность соседа. Уповаю… (смешно, и наивно, и глупо?)

Ясно одно, жить в комнате нельзя, вентиляция гудит, я ничего доказать не смогу, что может отдельно взятый одинокий человек против… (ну не будем замахиваться глобально и смешить народ, но тем не менее…) Как я что-то докажу? Ощущения, домыслы – их никуда, как говорится, не пришьешь, да еще скажут, что у тебя с психикой что-то не в порядке…  Такого у нас не бывает?..

Думала вчера о себе, о своей жизни тут, что толку (да, конечно, так писать нельзя…) что толку, что я ни у кого в жизни ничего не отняла, не перешла дорогу, не вылезла где-то за чужой счет, это все так обтекаемо… и все-таки, честность, что такое честность, право, возможно, это синоним глупости в наших реалиях?.. Возможно, правы «Урываловы» разных калибров, от верхов, до уровня бытовых нужд?.. Только так, возможно, надо жить?..

***

О честности.

Честность – что это? Скажи?

Урывалова смешит

Слово «честность», стыдно даже…

Словно он измазан в саже.

Честность – что это? Кулак?

Он и этак, он и так.

Честность – что мне делать с ней?

Как прожить? Ведь чем честней,

Тем счастливей говорят:

Будешь сыт, обут, наряд

В «секонд хенде» купишь ты,

Там могилу и кресты…

Дорога`  могила тут,

Ладно, в урне пусть сожгут.

Прах развеют по кустам.

Честность, твое место там.

Тьфу, себя он по лбу бьет.

Честный где живет народ?

Бывшая общага вот

Кто, посмотрим, в ней живет?

Честность, где твое тут место?

Урывалову здесь тесно.

Честность смотрит здесь сердито,

Угловата и забита.

Честность нищая глядит.

Урывалов говорит:

«Честность, ты сейчас не в моде,

Урывай, да по погоде

И по ветру держи нос.

Честным воет только пес.

Честность вымету метлой,

Урывай, пляши и пой…»

«Честность, право, хороша…», -

Рассуждают не спеша.

Урываловы подчас.

Кто, скажи, оплатит газ?

Коммунальные счета?

Я чуть-чуть, пусть бабка та.

Честность у нее в крови.

Я ж предал ее, лови…

(а может, продал? кому? – вопрос…)

«Честный нищий! – право, дрожь.

Честность, кыш!»,   хохочет ложь.

Вот загудела во всю силу вентиляция, и стук каблуков за стеной, что-то сегодня ее включили громко поздно, на часах 9. 39 утра. Монотонный вибрирующий звук.  Надо искать другое жилье, с тишиной, это для меня главное.

Сняла показания счетчика, как приехала, на другой день, были сняты показания счетчика и перед отъездом. Меня не было тут 8 месяцев. Оплачено примерно половина  электроэнергии по счетчику, повторится прежняя история, когда мои оплаты и оплаты за свет соседки были совершенно несоразмерны, или все же оплатят? Опять вопросы…

04.09.16.

Я у родственников в другом городе. Это был не отъезд спланированный, это было, практически, бегство. Я бежала от гудящей вентиляции, от своих соседей. Не могу забыть взгляд дочери соседки, когда я убегала из квартиры, добра в нем не было, скорее, нечто похожее на ярость, может мне так показалось… резкий контраст с мнимой доброжелательностью… Но, возможно, мне так показалось… Все равно, свои подозрения, сопоставления фактов я здесь написать не могу…

Я знаю четко одно, в квартире мне находиться, особенно ночевать нельзя. Куда идти жить – это вопрос.

***

Смотрела ярость. Клочья, дым.

Сгустился мрак, а зло под ним

Шипело на сковороде:

«Знать быть беде, знать быть беде».

Уйдешь, сбежишь – найду тебя.

О, злоба, грех! И, возлюбя

несчастных грешных, смотришь Ты.

Проклятья, вопли  видишь Ты.

Рассеян в воздухе их смрад,

Как миллионы лет назад.

Все то же: боль, страданье, грех.

Забыты радость, счастье, смех.

Ушла Любовь, сомкнулся круг.

И настороженные вдруг,

Лишь тени от людей скользят –

Печальный смех, забытый взгляд.

Вспоены ядом зла цветы.

Писали так, страдаешь Ты…

Ты смотришь…

***

Утро у родственников, у них черный, очень пушистый кот  с ярко-желтыми глазами, зовут Яшка.

Посвящается коту Яшке. Правда, здесь вышла кошка, но пусть Яшка меня простит (смеюсь).

***

Желтоглазой кошке. (шутка).

Я дразнила кошку,

В одеяле ножку

Двигала тихонько вперед и назад.

Молча смотрит кошка,

Напряглась немножко.

Желтоглазый, строгий, удивленный взгляд.

Я ногой поближе –

Голова все ниже.

- Ну же, кошка, прыгай. Может мышка тут?

Кошка смотрит строго,

Желтых глаза оба

Взглядом удивленным за ногой бегут.

- Ну же, прыгай, кошка!

Взгляд косит  на ножку.

Прыгнула, смеемся: кошка, мышь и я.

Удалилась кошка,

Важная немножко.

Желтоглазый, строгий взгляд смутил меня.

08.09.16.

Я возвращаюсь в Питер сегодня, ехать не хочу, слава Богу, что договорилась и еду с вокзала к знакомой, возвращаться к себе в комнату – нет, это невозможно, я не притворяюсь. Как я благодарна родственникам и этому дому, спасибо.

***

Благословен будь дом, печалью

Кивает грусть.

Меня здесь любят, ждали, звали,

И я вернусь.

Вернусь, вопросы и ответы,

Прости, прости…

А по губам скользит приветом:

«Иди, иди,

Иди, не бойся, Бог с тобою,

Тебя мы ждем.

Любовь качает головою,

И мы живем.

***

Письмо.

Я вспоминаю, грустно мне.

Печали свет.

И осторожно, как во сне

Дрожит рассвет.

Любовь подкралась и глядит

Ко мне в окно.

На подоконнике лежит

Твое письмо.

Откуда, как, зачем сюда

Попало ты?

Очнулась. Дремы. Иногда,

Как явь мечты.

Может встретимся?..

10.09.16.

Утро, я ночевала у знакомой, знакомы 30 лет, даже не верится, какое-то время буду жить здесь. Я так рада, не гудит вентиляция, я включила компьютер. Мне так непривычна элементарная забота, вопросы, мне это правда непривычно. Я не очерняю таким образом своих соседей по квартире, мне просто пока немного странно.

***

Переливами, грустными взглядами

Тихо смерть ко мне подошла.

 - Не хотела я, ох, не надо бы…

Взяла за руку, повела.

- Видишь, зарево, тьма колышется.

И туманится мраком рассвет.

То далекое горе дышится

Нескончаемых тайных бед.

Беды те незримые, долгие

Над тобой, Россия, бегут.

Души сирые, души многие

Прах усопшего берегут.

Прах усопшего – доля светлая,

Неба чистого синий рай.

Мне качнула душа приветами:

«Жизнь иль смерть? иди, выбирай…»

Выбираю я речь несмелую,

Небо серое, поле, лес.

Отпустила смерть руку белую.

Закружилась вдруг ширь небес.

Я проснулась, лицо заплакано.

Тихим шорохом неба край.

Ах, зачем опять жизнь проклятая,

Горя горького здешний рай?..

11.09.16.

Ездила к себе в комнату забрать кое-какие вещи, ненадолго. Вентиляции не гудела, воскресенье,  в комнате находиться все равно не могу, быстро ушла оттуда. Завтра поеду в СЭС и узнаю ответ по поводу  замеров шума в комнате. Даже интересно, что там измерили  и что в итоге. Ситуация с моим проживанием тупиковая, или мне таковой видится. Узнавала перед этим цены, чтобы какое-то время пожить в общежитии, цены от 200 рублей, так пишут в рекламе, позвонила, но не ходила, живут, как сказали по 6-8 человек в комнате, но главное, нет возможности включать компьютер, может стола отдельного нет, розетки, чтоб сидеть подолгу, не знаю, как на самом деле.

12.09.16.

***

«Твое жилье нужно нам…»

или жизнь на скамейке…

Скитаются люди: вокзалы, причалы…

Скитаются люди, и жизнь их устала

Скитаться и жить по вокзалам, вагонам,

Знакомым, общагам, ночлежкам, притонам.

Скитаются люди – проблема помыться,

Их чешутся спины, забота им снится.

Жилье у них отняли или грозили,

Иль выгнали просто, а может споили.

Здесь проза, рассветов здесь нет.

Вокзал и скамейка – билета вот нет.

Билет отобрали, ворота закрыли,

Ах, жизнь, на задворки тебя оттеснили.

Плетешься убогою, жалкою мукой.

А зло расцветает, а зло здесь порукой.

И алчность других тебе горло сдавила.

И жизнь убывает, и жизнь позабыла,

Что люди все братья, вокзалы смеются.

Скамейки рыдают, а песни поются

Речитативом:

«Сдохни! Твое жилье нужно нам».

Не знаю, как написать, думаю про родственников, эта страница и так доставит им кошмарную боль, писать, что я не такой слабый человек, а жизнь и люди могут быть очень алчны и жестоки, это не утешение, есть много  других, не рвущих из глотки у более слабого (простите за грубость). Напишу коротко, без эмоций, в прошлое лето мне пришлось из-за вентиляции несколько раз среди ночи вставать и попросту бежать из комнаты, состояние было кошмарным, сидела на скамейке на ближайшем вокзале.

В этот год тоже пришлось бежать из комнаты, сидела ночи уже на другом вокзале. Там на скамейках ночью спят люди разные, я думала вначале, что это просто пассажиры. Запомнила троих, молодые, два парня и девушка, пьющие, парень и девушка, в обе ночи так как-то по-хозяйски сдвинули скамейки, устроились, потом  девушка парню еще спину почесала (простите, за такие подробности, я тоже для себя делала разные открытия из этой жизни). Во вторую ночь, они меня даже узнали,  взглянули, не знаю, что подумали…

Думала об администрации вокзала, полицейских, мнения у людей будут разные, а я думала: «Пусть, пусть эти люди зимой не замерзнут на тротуарах, выспятся хоть на скамейках вокзала, хоть потом и боялась всяких насекомых, видела по полу бегущих тараканов (прямо как в банях, особенно раньше). Но видела и уборку, и как в залах ожидания уборщики брызгали на пол, может какая дезинфекция?..

Вспомнилось, как в подъезде у родственников (рассказывали потом) в другом городе около двери скорая увезла утром еще живую нищую бездомную, умерла. Кто-то ночью вывел из подъезда на улицу, подъезды теперь закрываются, она замерзла. В подъезде батарея, там было тепло.

Сейчас я у знакомых, и строчки, что выше, не мой частный случай, я лишь краем увидела еще более низкую социальную ступеньку  (простите снова за казенный язык).

Расселение – дело добровольное, а как быть, если кто-то в квартире по каким-либо причинам не хочет расселяться: старость, всю жизнь прожил в этой комнате, район нравится, ну мало ли какие-то причины. Тогда что ж, надеяться только на понимание соседей и  принятие ими решения этого человека без  каких-либо претензий,  тем более без злобы и козней… А как защитить этого, как правило, одинокого человека, если соседи, скажем, не столь порядочны и, как говорится, когда рубашка своя ближе к телу…

Как защитить того одинокого и более слабого? Как? Как защитить его интересы от прямого или косвенного в буквальном смысле «выживания» из квартиры?

Я лично знаю несколько случаев, когда людей попросту выживали соседи, отстаивая свои корыстные интересы или удобства, не о моей ситуации сейчас речь, а в целом.

13.09.16.

Вчера было страшное известие от знакомой,.. думала о жизни, о судьбе, есть ли она у человека, эти извечные вопросы, на которые, вероятно, не будет ответа…

***

О судьбе…

Что значит жизнь? – мне не понять.

Хожу, сижу, ложусь – опять:

«Что значит жизнь, и воля чья?

Твоя? иль все-таки моя?

Смешной вопрос?  – ответа нет.

Лишь горя отпечатки. След

Кровавый, горький иль пустой

Скользит за мной, скользит за мной.

Уйти пытаюсь от себя.

Ах, жизнь, я схороню тебя…

Висела здесь на ветке ты,

Завяли листья и цветы.

Стряхну тебя, иль ты стряхнешь?

Вопрос сей правда или ложь?

«Что значит жизнь? Зачем живу?» -

Вопрос во сне и наяву.

«Что значит жизнь?» - мне не понять.

Я сжалась, больно…

15.09.16.

Вчера взяла ответ по поводу замеров шума от вентиляции, замеряли шум еще в декабре прошлого года, перед моим отъездом. Ответ присылали письменно по адресу, но я, когда приехала, никакого ответа не видела, вероятно, где-то затерялся…

Ответ из Управления Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека по городу Санкт-Петербургу. Территориальный отдел в Адмиралтейском, Василеостровском, Центральном районах.

Цитирую: «Согласно экспертного заключения по результатам санитарно-эпидемиологической экспертизы от 08.12.15. аккредитованного испытательного лабораторного центра филиала ФБУЗ «Центр гигиены и эпидемиологии в городе Санкт-Петербург» в Адмиралтейском, Василеостровском, Центральном районах уровни шума в Вашей жилой комнате соответствуют действующим государственным санитарным нормам и гигиеническим нормативам СН 2.2.4/2.1.8.562-96 «Шум на рабочих местах в помещениях жилых, общественных зданий и на территории жилой застройки», СанПиН 2.1.2.2645-10  «Санитарно-эпидемиологические требования к условиям проживания в жилых зданиях и помещениях», СанПиН 2.1.2.2801-10 «Изменения и дополнения №1 к СанПиН 2.1.1.26.45-10 «Санитарно-эпидемиологические требования к условиям проживания в жилых зданиях и помещениях для дневного времени суток».

***

Вот так. Да, сейчас гудит не дрель, а постоянный монотонный гул вентиляции, постоянный монотонный гул,  вы попробуйте, поживите в таком гуле с утра и до вечера… Я сидела в берушах, спала даже в берушах, т.к. я не знаю, включают ли они вентиляцию по ночам, как периодически включали ее раньше. Этот гул разрушает здоровье. Сейчас я в комнате не живу, живу у знакомой, временно, что будет дальше – не знаю, жить с таким гулом невозможно, принудительно расселяться я не буду.

Да закон не нарушен, звук замерен, сосед в безопасности, к нему претензий в нарушении закона нет. По другому просто не могло быть, он же не варвар какой, есть масса законных способов выселить человека, в конце концов, можно что-то придумать.  Он даже жилье мне предлагал – квартиру отдельную, а тетка вредная уперлась, ну раз уперлась по каким-то причинам, что ж, страдай. Живи, где хочешь, у меня совесть чиста. Я думаю, примерно так рассуждает мой сосед. Примерно то же самое скажут все люди, и я никому не смогу ничего доказать.

Что ж, пусть так,  расселяться вот так из-под палки, после всех мытарств, я не буду.

Я, кстати, сказала женщине, которая давала мне ответ, что я была на 100% уверена, что ответ будет таким. Она даже, как мне показалось, обиделась, словно я ее службу в некомпетентности подозреваю. Нет, я не сомневалась, что они не будут никаких данных подделывать, измерят как есть. Другое дело – сосед, он, конечно, все сделал, звук по минимуму, чтоб результат был таким. Было б глупо с его стороны поступать по- другому, он преследует четко свою цель и все.

Единственное, что она еще сказала, что они не могут (забыла слово, какое она употребила), дотрагиваться, что ли, до оборудования тех, кого проверяют. Может я ее не совсем правильно поняла, тогда прошу меня простить.   Поблагодарила за ответ и ушла.

***

В рекламной газете партии «Яблоко» одним из пунктов в статье «Мы добились». Главное, чего добились «яблочники» Говорится:

o Остановили незаконную реконструкцию более двух десятков исторических зданий. Защитили жителей центра города от ВЫСЕЛЕНИЯ под видом «реновации».

Мне нравится девизы этой партии: «Уважение к человеку – путь к сильной экономике». «Человек – цель, а не средство».

***

Знакомая рассказывала свои впечатления после просмотра сайта, где продают старые вещи, хотела там что-то купить. Удивлялась, как люди могут торговаться, даже ругаться, спорить из-за каких-то, кажется, мелочей, уступок или еще не знаю чего. Я не смотрела такие сайты, но стало как-то немного горько и неуютно, причина нищета, или еще что-то другое?

***

У помойки шкаф стоит.

- Мой! – Нет мой!  - и бой кипит.

Ножки нет – так не беда.

Стул подставлю, ерунда…

В интернете бой кипит,

Нищета кричит, вопит?

Или жадность иль азарт?

Перебранки, шум и гвалт.

Делят крышки, утюги,

Мясорубки, сапоги.

Повседневности здесь бой.

Мелкий, горький, и тоской

Боль на грудь мою легла.

Я тот шкаф приобрела.

У помойки он стоит.

В интернете бой кипит…

Шкаф, со слов знакомой, действительно стоял у помойки, и шел  спор какой-то… Как-то горько.

16.09.16.

Состояние горькое, пессимизм, почему живу здесь у знакомой, почему так…

***

Уныние, печали грех

Сжимают душу. Жуткий смех…

Я в забытьи, передо мной

В доспехах зло: «О, рыцарь мой,

Садись быстрее на коня

И устремленья догоняй.

Скорее – видишь, злата тень.

Сверкает ночь, сияет день.

Ну, скачем!  - за руку берет,-

Там власти, радости полет…»

Мелькают реки, города,

Народы, страны и года.

Мелькает день, мелькает век.

И в ожиданьи человек…

Вдруг сброшен с высоты, и ложь.

Струятся черви, крики, дрожь.

Ты падаешь, взмывает крик.

Печали, радости на миг

Слегка дотронутся рукой…

Я вдруг очнулась, что со мной?

Кровать и стол, смущенье дня,

И зло сгорает от огня.

17.09.16.

Вчера ночью читала стихи Арсения Тарковского, взяла книгу с полки у знакомой случайно, и открыла для себя этого автора, да, раньше, не читала, к стыду своему. Такая была радость открытия, листала и читала разные стихи, тут же какие-то отголоском свои мысли и эмоции. В общем, я была очень рада, прочитала его посвящение Марине Цветаевой. Я была рада, мысли, вернее эмоции позвольте записать здесь, не помню, какие читала стихи…

Читая Тарковского:

***

Отголоски Ницше,

Память долгих лет,

Где твоя криница?

Нет ее и нет…

Видно удалилась

Старость на покой,

Отголоском скрылась

В поле за рекой.

Я пойду купаться,

Выйду из воды.

Мне б с тобой встречаться –

Не было б беды.

Уходи – сокройся,

Память долгих лет.

Жизнь, не беспокойся.

Нет ее и нет.

***

Так страшно, серо, горько и уныло

Проходит жизнь без радостного дня.

Заботы день усталый и постылый

Тревогой горькой ждет меня.

Я мучаюсь, душа сгорает

Печальной участью забытых лет,

Кружатся вздохи, смерть витает,

И горькой памятью рассвет

В окно стучится. Солнце встало.

Дай руку протяну тебе.

Я жизнь простила, отыграла

Мне жизнь прелюдию в судьбе.

***

Умерла. Не воротишь, не скрыться.

Горькой горечью прожитых лет

Мне напела стихами певица

Позабытых, истерзанных лет.

По пустыням, по склонам, по травам,

Переулкам, трущобам текла.

Пережатая горькая драма.

И стеклянная смерть  без стекла.

Невозможно виною отпиться,

Невозможно ту боль избежать.

Горе синее горькою птицей

Море синее станет рожать.

И Марина -  весны озаренье.

Невозвратная сила и свет.

Возвращается неба свеченье

Перепутанных солнечных лет.

***

Вам спасибо, что жизнью живу,

Вверх вращаю колеса штурвала.

Я обиды потом расскажу,

Жаль, что их никогда не скрывала.

Жизнь уходит, стекает в песок.

Как песочные часики в реку.

Отговорки, забытые в срок,

Боль, страданье от веку до веку.

У штурвала стоял не матрос,

Здесь не мантия, здесь опахало.

Гадко курица клюнула в нос.

Рассмеюсь и задвину забрало.

23.09.16.

Как-то немного странно мне после строчек этих писать про коммунальные разборки, как-то не так что-то. Как-то неловко, глупо писать: люди, я страдаю, меня обижают, мне не дают нормально жить, какой-то идиотизм, но ведь это реально так. Живу у знакомой, уже почти две недели, была сегодня в своей комнате, захожу в квартиру, ничего нового, та же грязь, все разбросано, ноги прилипают к полу, ой… хватит. Весь мой шкаф залит каким-то розовым соком, наверное, резали арбуз, все полки мои заняты их вещами. Это обычная картина.

Я переступлю через этот хаос, отлеплю ноги от пола, смешно, до идиотизма, но как быть с вентиляцией, она гудит ровным гулом, гудит. И находиться в комнате невозможно.

Мне негде жить, расселяться я не буду.  Состояние жуткого пессимизма и отчаяния.

***

Просто грустно, умираю.

Тихо стонет сад.

Я не верила, но знаю:

Ты придешь назад.

По ступенькам, переулкам

Душу принесешь.

Дети вышли на прогулку,

Колосится рожь.

День встает рассветом чистым,

Светится река.

Ты вчера был коммунистом.

Вдруг расстрел…

Горе обняло за плечи,

Пало мне на грудь.

В переулках снова речи.

Помоги уснуть…

***

Город цепями мне душу сковал,

Рвется отчаянье, мучится, хлещет.

За перевалом, опять перевал.

Горе колышется, счастье трепещет.

За поворотом раскинулась тьма -

Слезы отчаянья, радость победы?

Стой, подожди – я не знаю сама…

Горечью, горечью сотканы беды.

Стой, подожди, оглянись, не спеши.

За поворотом закончится мука.

Город цепями сжимает – дыши.

Я вдруг рванулась – пустота и боль…

27.09.16.

Завтра мне надо съезжать от знакомой, у нее приезжают соседи. В комнате у себя я жить не могу, там постоянный, ровный, не прекращающийся гул вентиляции. Он действует на мое здоровье. Может быть, я снова скоро уеду к себе на родину, когда смогу опубликовать эти страницы, эти сайты, которые делаю уже столько лет, я не знаю, нужны деньги. Сейчас тихо, за окном крики детей, здесь недалеко школа.

Мне надо закончить описание своей жизни здесь в Ленинграде-Петербурге. Описывать трудно, скорей всего буду перечислять только важное, важные факты, которые остались в памяти.

Перечитала начало описания (03.12.15.). Очень трудно сосредоточиться.

***

Дороже удобства…

Дороже удобства, дороже жилья

Быть может лишь совесть, лишь гордость моя?

Не рвать, не топтать, не крушить, не глотать –

А Зло рассмеялось: «По небу летать?

Взлетай – можешь жить в облаках иль в аду.

Тебя  я отныне повсюду найду.

Скрывайся, таись, убегай, иль кричи.

Я посохом черным ударю в ночи.

Вернешься и каяться будешь вовек.

Поклонишься!» - Гордо взглянул человек:

«Ты умерло. Я же сегодня воскрес.

Дороже удобства отчаянья крест.

Дороже удобства свободы полет.

И я не вернусь, я шагаю вперед».

29.09.16.

Мне надо съезжать от знакомой, надо возвращаться к себе в комнату, там монотонный гул вентиляции, я не могу его больше переносить, это не ложь. Как буду жить дальше – не знаю. Надо съездить в «Петроэлектросбыт», написать заявление и отдать билеты железнодорожные. Я не живу в комнате месяцами, за свет соседи не платят давно, долг растет, мне периодически звонит  робот по поводу долга за свет. Опять старая история?

01.10.16.

Сегодня суббота, выходной, сижу в своей комнате. Утром был такой диалог с соседкой. Она меня спрашивает: «Ты видела, что заасфальтировали под окнами?» Я говорю: «Нет, не видела». Я правда только от нее узнала, что ее  клумбы заасфальтировали. Это с другой стороны дома. У нее столько недоумения: «Как так ее не спросили, у нее там луковицы привезены с юга и с Валаама». Она действительно любит цветы, и ухаживает за ними.  Я, говорит, звонила по поводу клумб и луковиц соседу (тому,  который собственник офиса, и чья вентиляция мне не дает  нормально жить в своей комнате). Он ей сказал: «Купим другие». У нее столько недоумения, как так, ее не спросили, не выкопали ее луковиц.  Я же ей сказала только: «Ты плохо знаешь людей».

Меня лично такое поведение соседа не удивило нисколько, я поняла, что это за человек, еще больше почувствовала, когда в разговоре он предлагал мне квартиру, почти год назад».

Меня, как собственника кто-то спрашивал, когда под моим окном проложили асфальт? А видеокамера – можно контролировать всех входящих, выходящих из дома. Почему видеокамера установлена на противоположной стороне от их офиса? Зачем им контроль за всеми людьми или за некоторыми? Вопросы… Почему не происходит ремонт фасада и кровли?  В чем причина отсрочки? Возможно, объективные причины, я не знаю.

Два дня назад переехала от знакомой, вхожу, смотрю - соседка приехала, как обычно все мои шкафы завалены, велосипед – в комнату не войти, правда, убрала все сразу же. Все эти дни нет агрессии с ее стороны тоже, слово «расселение»  не было произнесено никем из этой семьи ни разу с моего приезда.  Нет криков в мой адрес. Чудеса! Пишу это со злой иронией, пишу как есть, что чувствую, то и пишу.

***

Вчера, 30 сентября, был день «Веры, Надежды и Любви».

Так не хватает этого в реальной жизни: веры, надежды и любви. Больно, вспоминала знакомых и родственников с такими именами.

***

Вера, Надежда и Любовь.

Сегодня Вера в дом пришла,

А с ней Надежда.

И тихой грустью обожгла,

Смежила вежды

Мне память о прошедших днях,

Годах, заботах,

Утратах, болях и скорбях

Из-за кого-то.

Утраченного не вернешь,

Не склеишь что-то.

И лишь с отчаяньем вздохнешь

Из-за кого-то.

Печально катится слеза.

Стареют годы.

А праздник солнце вырезал

Из непогоды.

***

Вольная ли воля?..

Вольная ли воля? – Не могу понять.

Одиноко в поле клен шумит опять.

Видно заблудился в поле у реки. –

Чистые тропинки  с детства береги.

Пусть во чистом поле светлый день взойдет.

Плачешь поневоле – кто-то не придет.

Кто-то заблудился в поле у реки –

Чистые тропинки с детства береги.

Пусть они не плачут, не зовут назад.

Горечь, неудача твой печалят взгляд.

Помаши рукою – память не тревожь.

Где-то за рекою колосится рожь.

Отголоском синим светится река,

Клином журавлиным плачут берега.

Подойди,  умойся – светится река.

Горе, ты сокройся светом в облаках.

Вольная ли воля – память горьких лет.

Сиротиной в поле затерялся след.

***

Сегодня выходной вентиляция не гудит, те два дня сидела в берушах.  Состояние сейчас более спокойное. Не знаю, что будет дальше, а было вот такое, не лгу, раньше был просто ужас, когда-то шестилетний суд и скитания по городу мне было легче пережить, может просто была моложе, да и травли такой не было. Это мое восприятие ситуации с расселением, с вентиляцией, с обстановкой в квартире в целом.

***

Гонят, как зверя, капканы – ату!

Пачкают кровью следы – не найдут.

Мечется загнанный, горестный крик.

Ужасом, болью затравленный миг.

Горечь, смятенье, страх и беда.

Мне не уйти никуда, никогда…

Вот настигают – проклятие. – Стой!

А за спиной ужасающий вой

Алчущих крови – добыча вперед.

Памяти страшный, пустой хоровод.

07.10.16.

Сижу в библиотеке,  в комнате утром пыталась подключиться к интернету и  не смогла, был все время обрыв связи, телефонная связь то же все время обрывается, разговоры прерываются. Это факты, предположения могут быть разными. Иногда по телефону кто-то звонит, перезваниваю – робот отвечает: «Такой номер не существует». Это тоже было не раз. Я не знаю, что думать, предполагать можно разное…

В компьютере в журнале безопасности антивирусной программы всегда записи: «Блокирован несанкционированный доступ».

Я больна сейчас, сильная простуда, пришлось идти в читальный зал библиотеки, в комнате у соседа все время периодически какой-то скрежет прямо за стеной. Гудит вентиляция, я все дни сижу в берушах, или в наушниках. Я не знаю, можно ли это назвать нормальной ситуацией.

К соседу претензий никто не сможет предъявить никаких – у него все в рамках закона.

Вентиляция по вечерам  гудит до 19; 20; 20.30 часов.  Сегодня утром загудела в начале девятого, мне кажется, (я почти уверена в этом), что вентиляция гудит и ночью, только значительно тише.

Соседи в квартире молчат, агрессии нет, о расселении ни слова.

***

Горькое поколенье…

Убежать, в чистом поле сокрыться –

Ты прими мою душу, Русь.

В небо синее горькой птицей

Я уже никогда не вернусь.

Перепутаны все дорожки,

Перетоптаны все мечты.

И меня слегка, осторожно

На коленях качаешь ты.

Я прижмусь головой к коленям,

И сомненье растает вдруг.

И истерзанным поколеньем

Наших жизней закружит круг.

Танец тонкий, худой и бледный –

Краски пролиты, кисть не та.

Это память – художник бедный

Радость вычеркнула с холста.

Не забыть – в чистом поле вьется

Отголосками горя путь.

Не простить -  болью вдаль отзовется

Поколенья горького суть.

***

Жертвы обогащенья…

Как в дыру провалились годы –

Черная яма – молчи.

Кружится ль непогода,

Ворон ли черный кричит?

Память согнулась и плачет

У перекрестка в ночи

Горькое горе судачит,

Горькое горе кричит.

Нет, не забыть поколенья

Горькую, тяжкую роль.

Жертвы обогащенья -

Горькая, черная боль.

08.10.16.

***

Тонкой дымкой паутинки

День скользнул, и вдруг

Удивленные рябинки

Тихо встали в круг.

Принагнулись, принакрылись

Шелковым платком.

Засмущались, заискрились

Девичьим смешком.

Я сорвал там горсть рябины,

Ветки обломал.

Память, ты пришла с повинной? –

Я тебя не звал.

09.10.16.

Читаю газету «Метро» С-Петербург от 06.10.16.

Статья «Продаст невинность ради образования».

Цена целомудрия.

20-летняя Ариана продаст девственность за 150 тысяч евро, так как не встретила пока свою любовь

«Она не смогла найти свою любовь и ищет деньги на учебу, - говорится в анкете. – Конечно же, покупатель сможет попросить своего  знакомого врача проверить действительно ли девушка все еще девственница».

Британский таблоид The Sun предположил, что Ариана родом из России, но, как удалось узнать Metro, это неправда.

- Не хочу говорить о своей стране, в настоящий момент я живу в Германии, но могу сказать наверняка, что я не русская, как обо мне пишут в ряде газет.

- Конечно, я верю, что найдется покупатель, и мне уже поступили предложения от русских бизнесменов из Москвы.

Кроме того, моя подруга Лолита  уже продала свою девственность кому-то из Китая за 600 тысяч евро. Сама она из арабской страны, а сейчас мы вместе живем в Германии.

- если мои родители увидят, что я выставила на торги девственность, думаю, они поймут меня, - уверена девушка.

***

Девственность на торгах.

Торг, распродажа, аукцион.

Лотом здесь Девственность,

Слышите стон?

Стон или звон – мудрено разобрать.

Евро здесь Девственность вышла считать.

Ноги расставила – порчи здесь нет.

Вот и свидетельства выдан билет.

В круг покупатели – ценится лот.

Алчность считает – цена возрастет…

Крутятся доллары, евро, рубли.

Алчность танцует, поет: «Ай, люли…

Жизнь карнавально-богемную дай!»

Девственность ты побыстрей продавай.

Ценится святость – цинизм продает.

Не за копейки, циничен расчет.

Максимум дай, и взлетает цена.

Наглость с цинизмом взмывают со дна

Душ человеческих – красен порок,

Даже красив, ореолом затек:

Смелость, претензии, краски, и жизнь

Кружится вальсом – фальшивая жизнь.

Продан на старте той святости лот.

Девственность куплена, скоро расчет.

Сладкая жизнь ореолом на лбу.

Фальшь вытекает – я лучше уйду.

Лучше в канаве мне нищей лежать,

Лучше себя за рубли продавать.

Это можно оправдать отчаянием, болью, крахом…

Это личное мнение автора этих строк.

Девственность, кто тебя холил, лелеял, ласкал?

Бог как святыню тебя даровал.

***

Вспоминая детство.

Детство, где избы с лавками,

Где той святыни суть.

Память тонкой булавкою

Колет и колет грудь.

Если умру, отыщешь ли

В памяти то село,

Где одинокой пристанью

Детство мое прошло.

Где перезвоны слышатся,

Где зла и горя нет.

Сказкой оттуда дышится,

Сказки оттуда свет.

Я упаду, поднимешь ли?

Вдаль унеси рассвет.

Тихой, печальной пристанью

Детство глядит мне вслед.

Сегодня воскресенье, вентиляция гудела весь день, гудела громко, я сидела почти весь день в берушах.

11.10.16.

Вчера по почте пришло заказное письмо из правительства С-Петербурга, Комитета по государственному контролю, исполнению и охране памятников истории и культуры. В письме диск с копией охранного обязательства собственника памятника регионального значения. Постановление от 2016 г. август месяц. Наш дом является памятником регионального значения. Очень длинный документ, приведу лишь момент, касающийся обязательств меня, как собственника.

п.25

Дополнительные требования в отношении объекта культурного  наследия.

Выполнить работы по сохранению объекта культурного наследия, составленного в порядке установленном п.2 ст. 47.2 Закона 73-Ф3.

 

Наименование работ

Сроки выполнения

1.

На основании задания и разрешения КГИОП выполнить научно-исследовательские и изыскательные работы (техническое обследование состояния объекта культурного наследия).

В течение 24 месяцев со дня утверждения охранного обязательства актом КГИОП.

2.

На основании технического обследования состояния объекта культурного наследия  и задания КГИОП разработать проект по сохранению объекта культурного наследия и согласовать с КГИОП.

В течение 36 месяцев со дня утверждения охранного обязательства КГИОП.

3.

На основании задания и разрешения КГИОП выполнить работы по сохранению объекта культурного наследия, в соответствии с проектной документацией, согласованной с КГИОП.

В течение 60 месяцев со дня утверждения охранного обязательства объекта КГИОП.

Я расписалась на почте за получение данного заказного письма с диском.

Значит, я, как собственник, теперь,  должна ремонтировать этот дом? Тут даже срок теперь определен. Я физическое лицо, пенсионер. Интересно, какие суммы я должна вносить за всю эту предписанную работу? Вопросы дилетанта… Дом постройки времен Лермонтова, ему скоро 200 лет.

Я никогда не забуду, как я шла впервые со смотровым ордером в эту квартиру, был 2001 год. Пришла – дверь не открыли. Сейчас не к месту вспоминать. Помню, была в жутком шоке, тогда или чуть позднее от громадных в человеческий почти рост куч мусора (их было три) во дворе. Я не лгу, это сейчас мусорных свалок нет в углах дворах, много лет они были в разных местах, разных размеров.

То, в каком состоянии была сама квартира, и что стоило ее потом хоть малость привести в состояние, когда можно в ней жить – это я опишу более подробно, у меня масса документов с тех пор.

***

Капитальный ремонт.

Разорили, раскромсали,

Поселили  - приказали:

«Ремонтируй  - а   не то,

Мы тебя выселим...»

«Двери мы ломать не станем -

Можно выселить судами…»

Крыша в дырах, стены кривы…

Дом исследуй-ка пытливо.

Согласуй и смету дай.

Торопись – срок бьет, считай.

Привлеки специалистов,

Согласуй-ка ты с министром.

Деньги выдай на ремонт

Капитальный. Как на фронт

Собирай деньги, народ –

Ремонтируй за свой счет.

Дому скоро 200 лет.

Я живу 15 лет.

Ремонтируй – мне приказ.

Охраняем дом сейчас.

Почему же, господа,

Разрушался дом тогда?

Разрушался 200 лет.

Был ремонт, скажи, иль нет?

o Был ли капитальный ремонт в доме до меня?

o при мне был косметический ремонт подъезда: побелка, покраска стен, дверей, лестницы.

o На балансе какой организации был дом или, в частности, наша квартира. Почему она была доведена до жутчайшего состояния?

o Как принимал город на баланс квартиру в таком состоянии?  Ведь владельцем или арендатором было не физическое лицо, а юридическое. Я не могу утверждать достоверно, говорили, что в нашей, в частности, квартире было до моего поселения общежитие, принадлежавшее какому-то военному ведомству. Я могу ошибаться, информация по разговорам.

Переписка с администрацией района и города по поводу ремонта в квартире.

Сейчас долго сидела и смотрела вновь многолетнюю обширную переписку по поводу капитального ремонта квартиры с различными жилищными организациями, районными и городскими, я писала губернатору, президенту. В это даже как-то несколько странно поверить, но первое мое написанное самой электронное письмо было президенту Путину по поводу ремонта квартиры. Я приведу его здесь, все фамилии вымараны. Просто фото письма.

letter1.jpg     letter2.jpg

Письмо датировано 25.11.2004 г.

photo1.jpg

Лаз в полу кухни-коридора. Внизу  проржавевшие трубы.

photo2.jpg

Пол в кухне-коридоре.

photo3.jpg

Провалившиеся плиты на месте ванны, застилают досками пол.

photo4.jpg

Состояние перегородок, т.е. стен  в квартире.

photo5.jpg

Общий вид на трубы, стены…

Аналогичное письмо я отправляла губернатору, я сама носила все письма в приемную для писем в Смольном. Думаю, что письмо президенту никто не отправлял никуда, ибо нет отметки о регистрации. Аналогичное письмо губернатору В.И. Матвиенко  зарегистрировано, вот оно передо мной.

Мне так странно, простите за эмоции, та же от отчаяния надежда на высшую власть и справедливость. Что осталось от этих упований?  - НИЧЕГО.

Это был 2004 год.

Просматривая переписку сейчас, кстати, нашла название организации, в чьем ведении была наша квартира, в 2000 г. квартира была передана этой организацией на баланс ГУЖА. (а не в 1999 г., как указано у меня в письме), но это не столь важно.

Это формальная часть описания состояния квартиры, письма, их много лежит передо мной.

А сейчас я постараюсь  как можно короче описать и общее состояние квартиры и обстановку в квартире за эти 15 лет.

***

Получение ордера на комнату в квартире.

Решение о предоставлении мне комнаты в коммунальной квартире было принято в районной жилищной администрации в 2000 или начале 2001 года. Я была прописана тогда на койко-месте в общежитии и мне нужна была справка о прописке – не помню уже для каких целей, возможно, по поводу работы, я пришла за ней к дежурному администратору, (если не путаю, но не столь важно).  Жила я тогда, когда где,  6-летний суд закончился не в мою пользу,  я была, по существу бездомной, лишь с пропиской.

o Я еще раз благодарю тех женщин из администрации, ничего не поменялось.

o Другое дело, кто виновен в том, что квартира доведена была до такого состояния,

o Почему ее приняли на баланс города в таком состоянии?

o Известно ли было, в каком она состоянии администрации, выдающей ордера людям?

Помню, как шла впервые смотреть комнату со смотровым ордером, дверь в квартиру мне не открыли. Я, по существу не видела, квартиру, ее состояние, комната в которой я сейчас живу, была завалена вещами. Да и не важно мне было все это после 6-летних скитаний по городу, лишь бы своя комната с ордером постоянным. Ни один нормальный практичный человек  не вселился бы в такую квартиру жить!

Простите за эмоции, я не знаю, почему сюда потом вселялась моя теперешняя соседка, ей в практичности не откажешь! Я вселялась от мучений предыдущих, и от безысходности, вселялась с радостью и надеждой жить тут. Это правда.

Мне показывали еще одну комнату, со мной даже ездила женщина с территориального управления. Комната в общежитии бывшем то же – длинный коридор. Я хорошо помню, почему я решила тогда  отказаться от того варианта: я побоялась, вернее не захотела склок и разборок, а ситуация там была такая: одна семья отремонтировала и заняла в единоличное пользование общую ванну,

весь остальной коридор с жильцами должен был пользоваться лишь душем.  Это выяснилось тут же, я поняла тогда сразу же, что здесь не избежать разборок, что здесь что-то несправедливо, что здесь кто-то наглый очень. И еще – это был коридорный тип, из такого же коридора я когда-то ушла добровольно, из хорошей комнаты.

Я решила тогда: пусть будет та квартира, она 4-х комнатная, коммунальная.

***

ЧТО ТАМ МЕНЯ ЖДЕТ – Я ДАЖЕ В СТРАШНОМ СНЕ НЕ ПРЕДВИДЕЛА.

Я все же пишу, наверное, излишне подробно, но пишу, как было.

Почему мне не открывали  двери - выяснилось потом. Та комната, на которую мне был выдан смотровой ордер, была занята. Там жила женщина с  сыном, прописка была (со слов женщины этой)  только у  сына, она была прописана в другом месте. Чтоб вселиться, надо было выселить этих людей. Потому эта женщина (обычная, простая женщина, работала на стройке, кажется) всячески  препятствовала всем просмотрам квартиры.

На руках у меня был ордер, у женщины – прожитые в комнате годы жизни.

Так странно, что судьба предоставила мне, как в насмешку, обратную ситуацию. Меня выселили, как не имеющую прописку по месту проживания в общежитии. Теперь судьба предоставляла мне возможность выселить другого человека, так же не имеющего прописки. Я это прекрасно осознавала тогда, я б никогда не стала выселять другого человека, если он борется за что-то.

Комната, на которую мне тогда давали ордер, была квадратная, с маленьким коридором (сейчас эта комната принадлежит соседке). Сейчас долго сидела и думала, стоит ли ну досконально описывать все перипетии свои с получением ордера уже в той комнате, где я живу сейчас. Не столь важна эта «кухня», но потом решила, «назвался груздем – полезай в кузов».

Я помню хорошо, как я сидела тогда и перечисляла (про себя, разумеется), не знаю даже как сказать, мечту что ли свою (смеюсь горько), что я буду спокойна, никто меня не выселит, надо только, чтоб были на руках:

o ордер на комнату,

o ключ от комнаты,

o свободная комната от вещей (ибо были свалки вещей),

o и еще мечта – квитанция розовая об оплате на мое имя на мою комнату.

Может тогда был не розовый цвет, я запомнила такой, не суть. Смешно и горько, после 6-летних  скитаний по городу, мне нужна была гарантия неприкосновенности моего жилища.

Комната, на которую мне дали ордер и прописали была меньше, без коридора.

Тяжело все вспоминать, сижу, думаю – зачем такие подробности. Ладно.

Может эти подробности бросят какую-либо тень на тех женщин из Территориального управления, но здесь нет ничего, что можно было б так расценить.

Только получив уже ключ от комнаты, освобожденную почти от вещей комнату, я успокоилась, я разглядела, куда я попала. Я и так не слишком практичный и внимательный человек, что поделать. Соседка, та прежняя, которая боролась за комнату, еще на стадии смотрового ордера все говорила: 

o «Здесь все слышно,

o здесь нет стен практически,

o здесь сыро, здесь парит,

o здесь протечки и так далее».

Клянусь Богом, это правда. Но вся беда в том, что после судов 6-летних, после скитаний по городу 6-летних, я была в таком растерзанном состоянии и психозе, я просто не обращала внимания  на эти ее слова. Клянусь, так было.

Мне было важно получить свою комнату – какая она не столь важно. Помню, как на полу был кусок линолеума или чего-то такого, я убираю, а там все сыро, стыдно писать уже, но я пошла опять  к этим женщинам, и уже описываю им реально комнату,  письменно или устно – не могу уже точно сказать. Помню, приходила комиссия, помню главного инженера, я надеялась, что мне дадут комнату в другой квартире. Я ждала решения, потом позвонила по телефону и спросила. Никогда не забыть, что по телефону мне сказали, что мне дадут ордер на комнату, в которой я живу сейчас. Помню мою спонтанную реакцию и слова: «Неужели такое возможно?»  Комната эта 20 метров, для меня был полнейший шок и неожиданность, я надеялась, что дадут в другой квартире.

Господи, освободила соседка от свалки уже эту комнату, и оказалось,

o что пол уходит косо вглубь и вниз,

o света не было,

o батарея протекала,

o стены от потолка отошли сантиметров на 10,

o стена была сырая, вздулась и осыпалась внизу штукатурка, как впрочем, во всей квартире.

Вот так, был бы человек с другим характером, все было бы по-другому, наверное, люди бы попросту отказывались от такого жилища.

Почему потом сюда вселилась моя теперешняя соседка, получив эти 2 комнаты, ей, повторяю, в практичности не откажешь, я не знаю. Я  вселялась, что бы жить здесь до конца своих дней, ни о каких квартирах в отношении себя я никогда даже не мечтала. Это правда.

Прошу прощения за возможно совсем неуместную подробность с внутренними моими передвижениями по квартире, Те женщины, входили в мою ситуацию, старались мне помочь, спасибо.

И тем не менее, та старая история никак не влияет на мою теперешнюю ситуацию, я хочу сказать, что если понадобится, я буду судиться и биться, если меня снова будут куда-либо выселять, расселять под разными предлогами, типа охраны памятника культуры или еще чего-либо. 

Жить здесь нормально нельзя, я сижу сейчас в берушах, гудит вентиляция, гудит до позднего вечера, и тем не менее…

***

Вселилась я в свою комнату,

помню, как в стенах (мне так казалось тогда) шебуршали и даже пищали крысы. Крысы бегали в общем пользовании, соседка (та, что жила тут давно) рассказывала, как однажды крыса громадная пронеслась у нее между ног.  Квартира на первом этаже, без подвала, в квартире ввод труб центрального отопления, открывался лаз. Техническая сторона квартиры описана в документах. Помню итоговое мое впечатление: страшнее этой квартиры я в жизни не видала, не лгу.

Думаю, что бывают и страшнее. Соседка прежняя рассказывала, как она возвращалась из роддома с ребенком на руках, а в квартире  прорвало трубы вверху, по стенам тек кипяток, по полу, и она прыгала через лужи с ребенком.

Я запомнила это потому, что поражена была ее рассказом.

В начале поселения при мне уже было несколько аварий: прорывало трубы перед окном снаружи, вскрывали, чинили, снова прорывало, вероятно,  чуть в другом месте, опять вскрывали, опять чинили, и все время к нам в квартиру приходили, у нас ведь лаз.

Несколько лет я билась за ремонт в квартире в общем пользовании, потом вселилась теперешняя соседка, она тоже писала, ходила, добивалась. Действовали с одной целью – ремонт, только при этом соседка всегда кричала, что это она ходит, она пишет,  благодаря ей ремонтируют.  Остальные, с ее слов получалось, не делают ничего.

Она одна, это только ее заслуга, меня страшно обижало и злило это, это совершенно не так, мы ругались, кричали, я все что-то пыталась доказать, что я тоже хожу, я не стану сейчас сопоставлять все документы, кто и чего добился, где чья заслуга и в чем.

Было подписано соглашение по поводу ремонта квартиры. Соглашение подписывала соседка,

o в результате у нас в квартире заменили батареи,

o в общем пользовании и в комнатах застелили новыми досками полы.

o До этого меняли кусками трубы в коридоре, они прогнили совсем и рассыпались.

Может это не совсем тут хорошо, под руку характеризовать соседку, но это факт, который тут же характеризует человека. Когда меняли батареи в квартире, а  они  были рассчитаны по одной на комнату и кухню, т.е. всего 5 батарей. Я помню, как соседка кричала, чтоб ей поставили вторую батарею, что у нее угловая холодная комната. В результате, батарею, предназначенную для кухни, поставили к ней в комнату. Она потом, чуть что жаловалась, что у нее бывает очень жарко, я же все зимы, многие, сидела с обогревателем, комната большая, холодная, батареи грели очень плохо. Без обогревателя я замерзала, но тогда мне даже не пришло в голову кричать и требовать себе другую батарею.

Сейчас батарея, кстати, более горячая, чем в многие прежние годы.

У меня в комнате пол почему-то не достелили до конца, я не помню причину, помню только: стоит кровать на новых застеленных досках, а рядом передо мной земляной пол – не застелены доски, и отчего я запомнила эту ситуацию, потому, что страшно боюсь крыс, я лежала и боялась, что перед носом побежит крыса.

Про ремонты в общем пользовании больше не хочу писать, были протечки, в 2009 году весь потолок протекал, писала опять, куча тех бумаг – сделали ремонт, побелили. Через годы опять все обвалилось, осыпалось…

***

Мне было грустно.

***

Ведь я умираю, и кружатся листья,

И кружатся листья, и рвется рассвет.

И ветер печальный, угрюмый, искристый

Качает с отчаянной горечью. – Нет,

Ах, нет – никогда ничего не забуду.

Ах, да – позабыт и растоптан твой след.

А ветви качаются ветра причудой,

И кружатся листья потерянных лет.

***

Мне так больно было,

Плакала я вслед.

В поле мгла кружила,

Заметала след.

Одиноко стыла

На небе луна.

Путь перекрестила

Я тебе сама.

Не смогла проститься.

Перекрещен – будь.

Мне с тобой сродниться

Предначертан путь.

Что не разглядели –

Не воротишь, нет.

В поле поседелый

Твой остался след.

***

Мне так вчера хотелось быть.

Я умирала.

По небу одиноко плыть.

Я провожала.

Печали-радости туман –

Зажгутся звезды.

Ведь жизнь – нечаянный обман,

Неосторожный.

Мы с болью входим в этот мир,

И расстаемся.

Печали света, чей-то пир…

Давай вернемся.

Ты возвращаешь мне рассвет,

Возьми закаты.

Судьба с отчаяньем в ответ:

«Ведь умерла ты».

***

Оборвали, но не забыли -

Отголосками боли путь

Мы с тобою когда-то были…

Может ждали – но не вернуть.

Не совьется нитью пространство,

Не коснется души душа.

Обрывается постоянство,

Обрывается нить, дрожа.

Не уйти от себя, не скрыться.

То, что пройдено – не вернешь.

Небо синее будет сниться.

Горе горькое – твое молчание.

***

Заголю подол… (шутка).

Заголю подол я – рассмеется Русь,

Там за синим долом всколыхнется грусть.

Там, за синим долом, за далекой тьмой.

Потеряю вскоре я платочек твой.

Подарил на память мне платочек ты,

Душу мне изранил – выцвели цветы.

Исколола ноги по полю стерня.

Жизнь словно в остроге – не было меня.

И не мне дарил ты, не меня искал.

Видно погубил ты, то, чего не знал.

Заголю подол я – рассмеется Русь,

Там за синим долом умирает грусть.

***

Захлопнута дверь и закрыта страница,

Оборвана нить, лишь печальные лица.

Лишь память растерянно смотрит им вслед,

Что было? Иль не было? – Горечи бед.

Всплывают и кружатся странные лица,

Что было, скажи - усмехнулась страница.

Не сможешь ты сам разобраться вовек.

Что было? – «Не знаю…», - сказал человек.

***

Память взглянула случайно -

Птицей на ветке качнусь.

Розовым светит молчание.

Горьким и синим грусть.

В небе те краски раскрашены,

Черных там красок нет.

Лишь одинокою чашею

Боли рассыпался след.

Пусть воссияет, раскрасится

Память былой красотой.

Боль и страдание гасится

Памятью, памятью той.

В душу взгляни – искорежена.

Смеха и радости нет.

Память, зачем растревожила

Красок заоблачный свет?

***

Не пойму, где печаль, где радость,

Не пойму, где тоска, где боль.

Не пойму – и на сердце тягость.

Не пойму – и разыгрывать роль

Вновь влюбленной, кокетливо-глупой,

Чуть наивной, немного смешной

Вдруг нелепо стало, и мукой

Изнурительной, горькой, грешной.

Стала радость читать твои письма,

Стала радость в окошке ждать.

Горечь-горечь уносит мысли,

Возвращает надежда опять.

***

Хочется уйти куда-то

Из себя самой.

Радостью сверкать  крылатой

Радостью  - самой.

Грусть идет по переулкам,

По трущобам – грусть.

И в сознаньи закоулком

Где-то плачет пусть.

Где-то слезы льются, ветер,

И шумит река.

За полуночным приветом

Где-то далека`.

За горами, за морями,

Там, где сон встает.

Знаю, встретимся мы с вами.

Радость горе пьет.

Радость шепчет, радость молит,

На руках несет.

Где-то там, во чистом поле

Радость нас спасет.

***

Кровью расписана синяя грусть,

Кровью расписана – нет, не коснусь.

Синий заоблачный, горестный свет.

Грусти величие, памяти нет.

Память раскинула крылья – молчи.

Грусти величие кровью кричит.

Грусть обрывается, песню поет.

Радости, радости рвется полет.

Нет, вновь смятение, снова беда.

Грусть не покинет меня никогда.

Рвется отчаянный, жалобный крик.

Кровью закапанный светится лик.

Вновь отойду и покину тебя.

Грусть сомневается, грусть, не любя,

Топчет и топчет пламени свет.

Грусти величие, радость в ответ.

***

Что-то куда-то скрылось,

Может боль унесла.

Может мне все приснилось,

Что-то я не спасла.

Может, раскинув руки,

По небу не лететь.

И с затаенной мукой

Песен больше не петь.

Что-то ушло, сокрылось.

Ветер в поле унес.

Болью в душе износилось,

Тихо плещется плес.

Ведра на коромысле,

Здравствуй, святая Русь.

Тихо качнулись мысли,

Я к тебе возвращусь.

***

13.10.16.

***

Павшим в коммунальных битвах… (шутка?).

Отторгаю – уйди, не уйдешь.

Не касайся души моей. Тело

Глиняным не назовешь.

Оно каменное твое тело.

Ты подходишь – не подходи,

Я сжимаюсь – сейчас раздавишь.

Истерзаешь, лучше уйти,

Не касаться, но как избавишь

Свою память от горечи лет,

Что растерзаны, умирают.

Отторгаю – тебя рядом нет.

Я сжимаюсь – камни бросают.

***

Ремонт в комнате моей.

Тогда  надо было застилать пол в комнате до конца.  Мне прислали деньги родственники, много денег.

Я решила сделать в комнате хороший ремонт, главная цель – звукоизоляция, в квартире слышно каждый вздох, стен словно нет, да это и не стены, а перегородки, которые поотрывались от потолка.

В комнате мне

o поменяли проводку (еще потом сказали, что проводка была столь плоха, что мог быть пожар),

o сделали каркасы у стен,

o проложили какой-то материал звукоизоляционный,

o стены  обшили плитами какими-то,

o обили какими-то плитами пол,

o побелили, поклеили, покрасили,

o поставили новую дверь.

Я ТАК ХОТЕЛА, ЧТОБ У МЕНЯ В КОМНАТЕ БЫЛО ТИХО!

Стены высокие  - 4 метра, надо было еще кое-что доделать, денег было потрачено  больше 50 тысяч рублей, я не лгу и не прибавляю, очень дорогой был ремонт, я так хотела сделать хорошо на всю оставшуюся жизнь! Обои красивые очень, дорогие выбирала, думала, что куплю светильники – будут обои переливаться. Смешно, через дверь было все равно все слышно с кухни, со стороны соседей какое-то время было глухо, потом перегородки оторвались от потолка, а потом и от пола – примерно на 4 см, может и больше. Фото это есть вверху, когда травила клопов, сфоткала.

По старым деньгам это почти 2000 долларов.

Не практичный я человек, смешно, окно покрасили, а форточка осталась не отремонтированной,  она никогда толком не закрывалась, как и окно. Надо было поменять окно и дверь, не надо было этих дорогих и бесполезных материалов.

Ремонт этот делали в 2004 году, и стыдно сказать, но леса так и стоят у меня с тех пор в комнате, я тогда столько денег ухнула в этот ремонт, что еще что-то делать просто долго не было возможности, а потом когда снова все стало отрываться, я просто плюнула на все, мне стало безразлично все – пропадай пропадом.

Так и живу, деньги ухнула когда-то – толку нет!

Еще раз попыталась  от вечного соседского ора отгородиться –

o поставила лет 6 назад вторую дверь в комнате.

Стало немного потише, а сейчас – словно и не бывало никаких ремонтов никогда, стен нет – «простыни стоят» (это так образно выражаясь). Одна стена была глухая – та, откуда теперь гудит днями, а часто и ночами вентиляция. Вот сейчас я сижу в берушах, без них никак.

Вот столько сил, здоровья, нервов, денег, времени  уже за годы отнял  у меня ремонт, в общем пользовании в квартире и в своей комнате.

Кто и чем это компенсирует. Ведь поселили буквально в трущобу.

o Почему общагу эту довели до состояния ТРУЩОБЫ? КТО ОТВЕТИТ?

o А теперь с меня как с собственника этого памятника архитектуры, доведенного прежними владельцами до состояния трущобы, будут требовать ремонт за все предыдущие столетия? Так что ли? А иначе – скажут выселение, конечно без взлома дверей, по решению суда, вероятно…

***

Соседи по коммунальной квартире.

Постараюсь написать коротко, по возможности, одни факты.

С момента получения ордера моими  соседями были эта женщина с сыном и сосед, пожилой мужчина, он живет и сейчас. Про женщину сказать нечего – жила, потом судилась с моей теперешней соседкой за комнату – проиграла суд, уехали.

Пожилой мужчина, одинокий. Я помню, когда узнала, что он не пользуется туалетом,  для меня был шок. Я его очень жалела, думала, что вот бедный старик, «затиранили» или что-то типа того, в общем «бедный дедушка». Он и в те годы и все последующие и по сию пору ходит по помойкам или где-то еще, не суть, собирает всякое что-то, потом что можно моет в раковине, сдает на склад, получает просроченные продукты. Продукты он предлагал всегда всем. Я в те годы, как поселилась, брала продукты, правда немного, в основном выбрасывала скрытно, чтобы не обидеть старика. Помню, когда увидела, что он в комнате спит без постельного белья, была в шоке, принесла ему постельное белье, правда не новое. Никогда не забыть, что он мне сказал: «Все берут, ты первая что-то отдаешь взамен». Постельное белье он не взял.

Эти просроченные продукты я брала совсем недолго, пока считала его «добрым и забитым стариком». Была благодарна за помощь.

Понимаете, я пишу это сейчас не для того, чтобы показать, какая я вдруг хорошая, нет, просто я нормально относилась изначально ко всем людям.

Я серьезно считала этого старика обиженным, забитым, жалела его.

Но однажды, никогда не забуду этот момент. Дело было так: я помыла в коридоре пол, было лето, жарко, собрала мусор в пакет и поставила в коридоре к стене, с которой его комната граничит, я не слишком внимательная, сделала так, чтоб не забыть пакет. Вдруг входит с улицы этот старик, пнул пакет, весь мусор разлетелся, но самое жуткое: такая ругань, такие оскорбления, я такого отродясь в жизни не слыхала, такая бешеная агрессия! Вы не поверите, я неделю отходила от этого шока, я никогда подобного не слыхала. Вот тогда я поняла степень злобы и ярости, что сидит внутри у этого старика. Что тому причиной – этого я не знаю.

Этот старик не имеет ничего на кухне, у него не стоит там мебель,  он не пользуется светом. Ведро с водой, ну и не только, выливал около дома. Я уже писала выше, что соседи составили  общую жалобу по этому поводу, приходил участковый. Этот старик тогда еще набросился на меня с бранью, что я написала заявление. Не знаю сейчас, куда он выливает это ведро, мне честно говоря, вот ей Бог, без разницы. Это, наверное, страшно, но так. В общем пользовании пол он не мыл никогда, плиту зальет и размажет.  Все годы у нас в коридоре стояли разные коробки с товаром просроченным, разным. По квартире летали мухи, тараканы, моль, много всякой живности…

Смеюсь, однажды заходит техник-смотритель в квартиру, а в квартире гора коробок с печеньем, высоко коробки, много их.  Она и говорит: «Хорошо живете, печенье коробками едите!». Ой, сижу, обхохатываюсь тут. Я ничего не сказала тогда, что кто-то и хорошо живет, а кто-то от свалок, переборок, мух и так далее невозможно устал.  Соседка брала  этот товар и продавала на рынке…

История с мусором была до вселения теперешней соседки, с ее появлением в квартире он всегда стоял на ее стороне, со вспышками агрессии в мой адрес.  Клянусь,  я ничего за все годы не сделала плохого этому старику, впрочем, как и другим соседям.

Сейчас сидела пила чай, смотрю: по полу кто-то ползет, оказалось -  клоп! Я не могу поверить, это какой-то маразм. Я проверяла несколько раз за эти полтора месяца постель, я не видела клопов, только того засохшего, которого раздавила молотком. И вдруг живой клоп! И тогда, когда я пишу про соседа, я не лгу сейчас, я сама сижу и развожу руками, я в шоке. Не было живых клопов, как я приехала, я ни одного живого не видела. Значит, они есть, не умерли, где скрывались?

Как хотите, я в шоке и от самого живого клопа, и от совпадения, что пишу про соседа, ясно, что клопы с помоек его. Мне как-то не по себе от всяких разных совпадений…

Все хватит, сейчас переберу снова постель, про соседку напишу завтра. Прямо «тараканьи опусы», сижу, зло и ехидно усмехаюсь. В шоке от клопа.

14.10.16.

Клопов, вчера не нашла, перетряхнула все постели, но снова страх, страх, что они где-то есть, и я могу их принести другим людям. Я было успокоилась, думала, что хоть эта беда миновала.

Сегодня  с самого раннего утра в голове почему-то навязчиво, не понятно откуда песня:

«Люди мира на минуту встаньте,

Слышите, слышите: звучит со всех сторон.

Это раздается в Бухенвальде

Колокольный звон, колокольный звон…»

Не лгу, устала здесь клясться иконами, сама не понимаю, откуда взялась песня в голове. С самого утра речитативом бьет в голове.

Продолжаю описывать мелкостный, зловонный маразм в квартире. Я осатанела от всего этого.

Вчера соседка говорит мне: «Я уезжаю на 2 недели, поубирай за кошкой». Я отказалась, они меня хоть раз в жизни спросили,  можно ли то, или это, имею в виду те вопросы, которые касаются совместного общего пользования.   Еще до ее вселения в квартиру, у меня около года жила кошка, так я ее в коридор вообще не выпускала, горшок ее стоял в комнате, на улицу она прыгала через форточку. Мне в голову не пришло бы поселить кошку в квартире коммунальной, не спросив соседей.

Она с юга привезла кошку, кошка ходит в туалет в горшок, соседка за кошкой горшок убирает.

Сегодня утром встала, в туалет не зайти, простите, унитаз в соответствующем виде. Ее дети не умеют видно брать в руки ершик, до 20 и 15 лет не научила мама. Мама теперь за ними бегает и подтирает. Тут мама уехала. Ничего, общественных туалетов много рядом, выйду из ситуации, не впервой.

Я ненавижу себя, я ненавижу этих людей.

Люди в этой квартире доведены до скотского состояния, я убрала снова все вещи и обувь в комнату, я не знаю, как себя будет вести эта кошка, дверь в туалет закрыта, специально или  случайно – не знаю. Кошка сидит около моей двери, мне жалко кошку.

Если это не самый мелочный, грязный, подленький маразм? То что это тогда? Что это такое вообще творится здесь в квартире? Что такое поднимается у людей с какого-то самого дна, что они мстят что ли подобным образом? Обычно так ведут себя животные, но это люди. Почему они не убирают за собой?

Хватит, я устала, меня тошнит от всего этого.

Повторяю, что все годы квартиру убирала только я и соседка старшая, старик  не убирал никогда,  про старшую дочь, она сейчас не живет – не могу вспомнить, кроме одного раза, может и убирала когда. Средняя дочь, та что сейчас живет – вспоминаю несколько раз. Может они убирали квартиру, когда я не жила, а я не жила в этой квартире годами, я не знаю. Мыли все время   я и соседка.

Обстановка в квартире:

Я постараюсь коротко вспомнить факты, которые были, которые показывают обстановку в квартире, отношения с соседями.

Начну с самого начала, я уже писала где-то выше свои впечатления от первой встречи с соседкой и ее ныне покойным сожителем. Это был примерно 2002 год. Как села, так уверенно, как стала кому-то  звонить, а мы тут  с прежней соседкой перед ней стояли.  Никогда это первое впечатление не стереть у меня из памяти. Она была беременна – последние видно сроки.

В квартире потом не жила, я помню, что у нас было тихо в квартире, но как только появлялась соседка – квартира начинала греметь, я не преувеличиваю, всегда такой шум, даже просто от нее одной – словно фурия какая-то врывалась бешеная. Я оставлю эти слова, как написала, это мое тогдашнее впечатление. Стирать не буду. Я знаю о причинах, помимо ее характера, но писать здесь не буду. Характер у нее взрывной, взрывается как порох. Сейчас, с годами стало тише. Отношения сначала до ее вселения были нормальными, мы ходили даже вместе в территориальное управление, по какому-то вопросу.

Первые разногласия пошли по поводу сдачи комнат. Я была против, раньше без согласия соседей в коммунальной квартире нельзя было сдавать комнаты.

Я была резко против по личным причинам, меня за время 6-летних скитаний несколько раз вынудили уйти из комнат соседи.  Я только вселилась,  все было живо в памяти. Она вселила против моей воли женщину с сыном.  Хорошие люди, спокойные. Я была против их проживания. Никогда не забуду отчаяние парня-сына, когда я им поставила срок выселения, как сейчас эта картина перед глазами, если прочтете, эти люди вдруг, то, пожалуйста, простите меня. Я видела, чувствовала тогда их отчаяние, но во мне было столько боли, злобы, злобы, что я выселила их.  (меня выкидывали без сроков). Вернее, они просто съехали и все.

Соседка через некоторое время вселила двух парней студентов. О, эти вели себя по-наглому. Описывать я не буду – наглость и все, во всем, во всех мелочах. Ни в какое сравнение с той женщиной и парнем. Этих я выселяла через суд, только так они съехали. Конечно, они долго здесь жили, все так быстро не делается.

Лично я сама никогда бы не вселила в коммунальную квартиру людей без согласия соседей, никогда.

Потом в квартиру вселилась сама соседка с тремя детьми и с сожителем, или он постоянно тут жил или только приходил, я точно уже не скажу.

Относительный покой  в квартире закончился. В квартиру вселилась хозяйка, заполонившая собой все пространство, ей с ее характером были тесны эти апартаменты. «У меня натура такая…» или что-то в этом роде она все говорила.

Я приведу коротко лишь факты.

o Все общее пользование, все годы было завалено, заставлено свалками- вещами соседки.

o Когда получили разрешение на установку ванны, я потом уехала надолго, возвращаюсь – стоит ванна,  старая, все старое. «Плати, говорит, за установку мне 15 тысяч». Откуда такая сумма? У меня не было таких денег.  Говорят мне с сожителем: «Тогда не будешь пользоваться ванной, пока не заплатишь».

o Верите ли, я не пользовалась ванной почти 2 года. Я не мылась, вообще туда не входила. Полоскала в ведре на кухне в раковине. Осталась в памяти ситуация: Я полощу белье в ведре на кухне, а они двое рядом сидят и едят что-то. Потом, по прошествии этих двух лет, я заплатила гораздо меньшую сумму, три что ли тысячи, не помню. Только после этого я стала пользоваться ванной. Сосед, не плативший никогда за все годы ничего, пользовался ванной всегда.

o В  ванне стоит ее стиральная машина- автомат. Она спрашивала у кого-либо  согласие  поставить туда машину? Нет. А куда б мне, допустим, ставить свою машину, если б понадобилось? Места там больше нет.

o Простите, за такие подробности, но в коммунальной квартире, обычно люди ходят в туалет со своим стульчаком. У нас в квартире, как в отдельной приделан стульчак соседки, а как бы допустим мне, если б понадобился мой стульчак? Она кого-либо спросила?

Это те факты, от которых им не отпереться, не обвинить меня во лжи или еще в чем-либо.

Обстановка понятна и так.

Страшная была агрессия в первые особенно годы, когда еще был жив сожитель.  Что-то помню, что они делали в комнатах, потом в коридоре стояли леса, проход оставался около полуметра. И вот тоже осталось в памяти, мне надо пройти к комнате, а они встали и загородили мне проход, мне пришлось уйти.

Квартира в первые годы стояла на учете в комнате милиции, все по моим заявлениям.

Описание квартиры:

Представьте картину: вы входите в квартиру: все кругом завалено вещами, словно перевалочная база какая-то или цыганский табор, вещи периодически чуть не каждый день перебираются, разбираются… По полу тянутся провода от машины стиральной, в ванне стоят тазы с бельем, в  раковинах грязная посуда стоит, не подойти никуда, стоят швабры, мылись полы, ведра, соседка на кухне целыми практически днями, она любит есть и готовить… Крик, шум, перечитала – сижу смеюсь, но это типичная обстановка годами у нас в квартире.

Это далеко не столь добродушно, как я только что со смехом описала, я ей всегда говорила прямо в глаза, что если бы здесь жила более решительная, драчливая женщина, о, тут бы кипели рукопашные схватки. Это ее стихия. Я всегда уходила от провокаций, от драк.

Один раз она меня ударила по лицу мокрой грязной половой тряпкой. Я помылась в ванне тогда, и ушла, чтоб переодеться и вытереть пол, возвращаюсь, она как ударит меня тряпкой, с ором, разумеется, слов не помню, да и зачем.

Вы бы знали, сколько раз вода потоками лилась из ванны прямо на пол, когда дети были ее малы, она зачастую загибала линолеум и сушила так пол. Если б это я так хоть раз в жизни залила пол, мне б, наверное, тут же смерть пришла.

Дети, да и она сама, думаете, помоет сразу же за собой ванну, нет, она ляжет спать, если это поздний вечер.

О ругани, оскорблениях, криках я писать не стану, их было очень много. Я, особенно, в первые годы все пыталась что-то доказать, отстоять, смешно.

Подытожив обстановку, скажу: ощущение у меня все годы проживания в этой коммунальной квартире было и есть такое, что я живу просто на подселении, а хозяйка тут соседка в своей отдельной квартире. Общее пользование всегда было как бы ее третья комната. У ребенка игровая была тут рядом с моей дверью, пока был маленький, он все тут играл.

Детей своих она била, била много, они орали и кричали, била с маленького возраста. Мне было жутко слышать, никогда не забуду, детского воя, да, да, не рева, не плача, а воя, запомнилось. В памяти резко, я никогда подобного детского воя не слыхала. Дети, средняя девочка и мальчик, еще небольшие были. Мальчик, когда подрос, стал прятаться от нее в туалете, а какие изощренные оскорбления собственных детей, какая ярость и злоба. Думаете, я лгу? Я в шоке была от всего этого все годы.

Я с ней ругалась и орала в первые особенно годы, но я после этого болела, она же, прости меня Господи, как будто здоровела только. Сейчас я не ору, не ругаюсь уже давно, у меня нет ни сил, ни здоровья, да я и все время почти уезжала последние годы.

Эта женщина общительна, обаятельна, особенно если ей это важно и нужно, не приведи Господи, с ней перекреститься важными интересами, сметет тебя, как ураган. Таково мое мнение.

Вы знаете, я всегда сама себе говорила, что в моей жизни встретились трое людей, знаете, Марина Цветаева говорила: «Есть люди из камня, есть люди из глины…»  Один человек тот, по чьему указанию выломали мне двери, двое – соседка  со своим сожителем. Каменные, какие-то…

Старик не каменный, его агрессия и злоба вторична, его кто-то когда-то сильно обидел, зажал, у него злоба отчаяния, как и у меня, но здесь злоба  и агрессия первична, она инициатор поведения. Мне так кажется, старика мне жалко, этих людей – нет, никогда.

Детей тоже жалко, они жертвы поведения своей матери и обстановки в квартире в целом.

Да, забыла написать, в 2004 году мы хотели расселиться, пошли с соседкой в коммерческое агентство по расселению. Соседка претендовала на 3-х комнатную квартиру, я на 1-комнатную, но старик потом передумал почему-то расселяться, не знаю причин. Это было его право. Расселение стало невозможно. Верите ли, у меня мысли не было злиться на старика, это было его право: не захотел человек. Все, я потом стала делать ремонт вскоре, по-моему, это как раз потом вскоре было.

17.10.16.

03.12.15.  - я начала описывать  свою жилищную историю. Сейчас я постараюсь коротко, продолжить ее до момента  получения ордера на мою теперешнюю комнату.

Я работала дворником, жила в дворницкой и ждала, когда мне дадут комнату служебную, которую примерно в течение полугода давали дворникам. Это был 1990 год. Я проработала несколько месяцев дворником, и тут узнаю, что  организация, где я работала раньше и была прописана в их рабочем общежитии на койко-месте, подала в суд, чтобы лишить меня прописки. Я не проживала по тому адресу, выселилась, как написала раньше, комнату освободила.

Мне пришлось возвратиться в эту организацию, но  в другое подразделение. Помню, как в суде писала, что я снова работаю в этой организации. Дело в суде закрыли. Я поселилась в другое рабочее общежитие  этой организации, общежитие квартирного, не коридорного типа.  

Новая комната.

Поселили по устному распоряжению начальства ЖКК, просто дали комнату для проживания и все, без каких-либо документов мне, а я ничего и не спрашивала, была рада, что есть, где жить.

Комната была 12 метров, в 5-комнатной квартире, я помню, с какой радостью я делала ремонт косметический полностью комнаты, даже пол циклевали, я его  лаком сама покрывала, обои сама оклеивала. Я купила новую мебель, еще деньги часть мама давала, а тогда деньги-то вскоре  обесценились что-ли…

Сейчас читаю книгу «Как делили Россию» Михаила Вилькобрисского, как раз про те годы, вот и вспомню.

В общем, у меня там была красивая комната с новой мебелью, в квартире жили тихо, с соседями были спокойные отношения. Прописана я оставалась на койко-месте в том общежитии коридорного типа, куда меня организация еще по лимитной прописке прописала.

Увольнение с работы.

Осенью 1992 г. помню, что меня вызывает начальник подразделения, сидел еще заместитель его, и мне говорят: «Мы вас увольняем». Для меня шок, до этого шло сокращение, никто мне ничего не говорил, хотя бы под сокращение попасть, так нет. Помню, что я была в совершенном шоке и только произнесла фразу: «А как с жильем, ведь я  живу в комнате  в одном из их рабочих общежитий?»

Помню, что я стала спешно оформлять бумаги на комнату, ну что б как-то попытаться ее закрепить за собой, тогда еще печатные машинки были, и вот я печатала какие-то бумаги, потом ходила в трест к заместителю управляющего трестом по жилью, не помню точно, как должность называлась, отдала эти бумаги.

А потом травма серьезная с ногой, больница, гипс, уезжаю на родину, потом еще проблемы, в итоге, когда весной возвратилась на работу, оказалось, что я уволена по ст. 33 п.5 КЗоТ РСФСР (увольнение в связи с длительной неявкой на работу вследствие временной нетрудоспособности).

Помню, что когда я пришла на работу после больничного, меня не допустили к работе, сказали все – уволена, я ничего про такую статью, что после 4-х месяцев больничного увольняют, даже не знала. Впрочем, это мне было вроде как даже лучше, хотя ничего меня не спасло от последующих событий. Это был март 1993 года.

Пишу правду, как было, хотя тут незнание, там недоделки – меня не оправдывают.

o Я была уволена, жить продолжала в своей комнате в этом общежитии квартирного типа, а прописана оставалась  на койко-месте в другом общежитии, в том старом, коридорном.

Моя вина в том, что я боялась, я боялась, всего того, что связано с жильем, я не лгу сейчас, но у меня всегда было ощущение, я так себе говорила и чувствовала, «что всем жилье как-то обойдется,  а мне не обойдется». Правда, давно, еще в те годы и раньше было ощущение какой-то «тяжелой плиты», как бы нависшей надо мной. Это правда, хотите верьте, хотите нет. Думаю, виной трусость, я ведь жила, и даже ни разу не сходила к начальнику ЖКК, что б как-то решить этот вопрос с комнатой, с пропиской.  Те бумаги, которые я относила в трест к заместителю управляющего по жилью, я взяла уже потом, не подписанные, уже когда шел суд, была взломана дверь.

Из общежитий не выселяют в течение зимнего периода, а он продолжается, (если не спутаю) до  первого марта, то есть до начала весны.

Взлом.

Раньше я помнила события тех нескольких дней конца февраля и начала марта очень четко, подробно, сейчас в памяти резко остались лишь несколько моментов.

В последний день февраля 1994 года постучали в дверь, я открыла, передо мной стояла целая группа людей из ЖКК,  мне вручили бумагу и ушли. Для чего была нужна целая группа, что б вручить бумагу – я не знаю. Это было предписание в течение 24 часов выселиться по месту прописки.

Запомнила этот срок – почему? Я взяла бумагу в жутком шоке, никогда не забуду, как я стояла с ней у окна на кухне.

o Меня ни разу из ЖКК никто не вызывал, ничего не говорил, было какое-то  молчание, а я лишь чувствовала, гнетущую обстановку перед этим, в ЖКК дожидались, я думаю, окончания зимнего периода.

Я помню, как я убирала те вещи, к которым я не хотела, чтоб прикасались чужие руки, да, да, именно так. Я помню, что я убирала фотографии, письма, что-то очень личное. Ничего остальное из вещей, ничего я не трогала, какие-то там сережки, ну что-то такого типа не трогала, я убрала фотографии, альбом.

Убирала, на всякий случай. Ощущение тогда было какое-то жуткое, не лгу. Альбом, по-моему, отнесла к соседке, не помню точно.

Перед этим задолго, может за несколько месяцев, было такое событие. Я иду, смотрю на свой балкон, а на балконе повис, простите, весь обосанный матрац. Оказывается, как я потом узнала, в квартире сверху таким образом выселили жильца, я не могу утверждать на 100%, но говорили, что жильца, кстати, прописанного тут, но одинокого, пьющего мужчину, просто выкинули из комнаты, это его матрац повис на моем балконе. И выкидывал, говорят, может не правда, тот, кто потом давал указание взломать мою дверь. Этот «каменный» тип людей.

Была нужна та квартира, по моему, если не путаю, сам этот начальник из ЖКК там и жил потом, в конце концов, он уехал, говорили, потом в Германию, квартира, вероятно, была продана. Общежитие это тогда передавалось городу, еще ванны устанавливали там сидячие в квартирах, чтоб городу общежитие передать.

Говорили еще, что мужчина этот пьющий, жил потом где-то  в подсобке, на стройке, говорят, даже там сгорел потом.

Я пишу, то, что осталось в памяти, придумать такое нельзя, значит, говорили так, но, конечно, факты все не проверены.

В другой квартире потом, уже когда у меня шел суд, и я там жила, то же взломали двери и выбросили вещи в коридор, вселили другого человека.

Тот 1994 год был страшен, таких выселений было много, я имею в виду в целом, люди теряли жилье, оказывались на улице… «лихие 90-е», как теперь чуть не с одобрением тому лихачеству говорят. Улыбаюсь сейчас зло и ехидно.

Я помню в каком жутком шоке бегала я по городу, у меня на ногах (простите, за такую интимную подробность) оказались огромные мозоли, огромные, я их не чувствовала. Я искала защиту, судебную защиту. Помню, что вечером пришла в квартиру,  а мне соседка говорит, что приходили взламывать дверь ко мне в комнату, но я их уговорила, что у нее новая мебель куплена, ремонт сделан. Уговорила – не сломали в тот день.

Я нашла, тех, к кому могла обратиться за судебной поддержкой.

С утра 02.03.1994 года я уходила к тем своим будущим судебным защитникам. Возвращаюсь, подхожу к подъезду – стоит машина грузовая, водитель еще помню что-то сказал по поводу выселения. Не помню что сказал. Я поднимаюсь наверх, захожу в квартиру. И верите ли, я до конца своих дней не забуду эту картину – врезалась в память. Я не помню, открыла я дверь в свою комнату или она была открыта – не суть.

Как сейчас перед глазами «половины туловищей мужчин», ноги, до пояса, которые очень аккуратно, как мне почудилось или показалось вынимали из шкафа какие-то тарелки из сервиза (сервиз – подарок матери). Я не запомнила, вернее, я просто не увидела ни одного лица – помню, что это были мужчины. Это картина жутким шоком стоит передо мной все годы в памяти.

Я ничего не сказала, ни слова, я ушла.

Я помню потом когда-то заходила в  квартиру, к своим соседям, я помню как я открыла дверь в их комнату и говорю им: «У меня взломали дверь, будете свидетелями?»

Или что-то типа такого, смысл тот, что я искала у них защиты и подтверждения взлома и поддержки.  Я четко помню их страшное удивление на лицах. Оказалось потом, что эти  двое мужчин, были в той компании, которая взламывала, вынимала вещи, но я-то не помнила ни одного лица.

Я осталась на улице, без вещей, в комнате я больше не жила, все оттуда вывезли по месту прописки, я помню, как мне хотелось отнести начальнику ЖКК таз с бельем, который остался не увезенным на кухне. Сейчас  бы отнесла, а тогда – тогда как-то смелости не хватило или не знаю, еще чего. Надо было принести и сказать: «Вы забыли таз с бельем». Не перевезли, по-моему, и мебель с кухни, потом довозили вроде, не важны уже эти детали.

Я не пошла смотреть, куда и что, и как перевезли. Не пошла, я думала, что стоит мне появиться там в общежитии, как скажут – добровольно переселилась. Я тогда так думала.

Я помню говорила себе: «Вот если бы при мне все вещи стали грузить на помойку, я не пошевелила бы и пальцем». Был жуткий шок и отчаяние.

6-летний суд и скитания по городу.

Все люди мне кругом говорили, все: «Где твои вещи? Иди живи по месту прописки…» Никто меня не понимал, и не поддержал, один  человек лишь, сейчас уже покойный, сильный, лидер по характеру, он тогда был уже пожилой человек. Он меня безоговорочно поддержал морально,  я всегда останусь благодарна этому человеку.

Весь 6-летний  суд у меня четко была установка, иначе я бы просто не выдержала, установка была: «Назад – прежняя комната или смерть». Да, именно так, без рисовки и лжи. У меня просто не было другого выхода, я б никогда не стала жить  по месту прописки после взлома, никогда.

o Вот если б был суд, и по решению суда, я бы защищалась, или сама бы подала иск и проиграла, тогда другое дело, но после взлома – нет.

o Подали иск в суд, начался судебный процесс. 

Я помню,  как я ходила в чужих вещах, простите, в чужих колготках… ничего не было у меня. Вещи, как я узнала потом через пройденные недели, перевезли в комнату, которая была занята другими чьими-то вещами.  

o Им важно было меня выселить, что дальше, их думаю совсем не интересовало, им нужна была моя комната, вернее, комната, где я жила.

Впервые в комнату, куда  были перевезены мои вещи и мебель, я зашла только с  женщиной то ли из треста, то ли еще откуда-то. У нее помню было что-то типа описи моих вещей, они, оказывается, пытались опись перевозимых вещей составить. Помню, жалко страшно было цветок, который бедный засох, цветок «декабрист» что ли название, вот резко остался засохший цветок  в памяти. Я ничего не взяла тогда из вещей, жалею сейчас, - сохранила бы подарки, которые потом украли. Помню, взяла в руки часы и положила назад на шкаф. У меня все внутри было, не знаю, как сказать. Ладно, хватит.

Комната тогда была опечатана еще.

Коротко потом что было. Над верхом в комнату был лаз, доски что ли не было. Никто  за вещи не отвечал. Вещи потом многие украли попросту, украли все, что понравилось: полки, постельное белье, одежду, посуду, украшения, их не много и было.

Этого не знают мои родственники, для них будет неожиданность, да и вообще, всех подробностей не знает из них никто, а мать до сих пор не знает, что у меня была выломана дверь, и я скиталась по городу бездомная. Поэтому, пожалуйста, те из знакомых, кто прочтет и узнает про кого и что, не говорите ничего, особенно матери, ни в коем случае. Я все пережила, мне из вещей жаль лишь подарки: сервиз матери, часики, помню, как она их мне дарила в юности и сережки, которые  сестра подарила. Остальное – без разницы.

Я могу предполагать, кто украл или был причастен, но, как говорится, «не пойман – не вор».

После кражи я забрала все оставшиеся вещи из той комнаты и перенесла их к знакомой в общежитии, в суд подавать не стала за кражу.

Мебель отдала за долги за проживание или продала, чтобы жить, отдать долги какие-то, осталась только с личными вещами. Этого родственники в деталях то же не знают, ладно, простите, пожалуйста, все равно все в прошлом, я все родственникам благодарна, спасибо. Жалко свою ту красивую комнату с новой красивой мебелью!

Как шел суд.

Во-первых, почему так долго, в это просто даже трудно поверить. Но судебные заседания могли переноситься с весны сразу на осень, или через несколько месяцев. Я помню некоторые годы жила как бы между двух городов, приезжала на суд и уезжала назад на родину, а приедешь, суд может и не состояться по причинам, ну, например, не пришел кто-либо на заседание из противоположной стороны, заболел или еще какая причина… 

У меня особенно в начале было странное ощущение на судах, что даже прокурор на моей как бы стороне, да и судьи то же… было такое ощущение…

Я не собираюсь оценивать работу судов, нет такой цели, это частный случай, хоть и очень сложный. Кто в итоге виновен в том, что даже после рассмотрения в городском суде  решение районного суда не отменили, я не знаю. Нет цели выяснять все. Да и можно ли вообще искать тут виновного, может что-то не учли в моей защите, может другие какие причины?..

Я благодарна тем, кто защищал меня в суде, вел мое дело, одна женщина уже умерла, мы с ней потом дружили 20 лет, скольким людям она помогла в жилищных вопросах, светлая ей память!..

Но как вела себя противоположная сторона, те, кто меня выселил, взломал дверь. Да, я бы никогда не могла поверить, что на суде можно предъявлять подложные документы, лгать, прямо глядя в глаза тебе. Да, так было.

Приведу два запомнившихся примера: меня вселили, как я уже писала выше, по устному распоряжению, и выселили без каких-либо документов, то предписание за 24 часа.

o А тут предъявляют в суде не мне, а суду документ, кажется что-то типа «внутреннего ордера» на мое поселение по месту прописки. Что-то типа такого, помню на суде свой шок от этого невесть откуда взявшегося документа, который я в глаза не видала до суда.

А потом еще интересней. Разобрали стену, которая граничила с их комнатой, моей комнаты, как бы просто не стало, стала общая объединенная 21-метровая комната, а моя 12-метровая поглотилась в нее.

o Вопрос на суде: «В чем причина, что разобрали стену комнаты?»

o Ответ: «Стена угрожала жизни и здоровью жильцов». Почти дословно цитирую, ибо у меня был шок тогда. Да, да, так. Выходит, пока я жила, она мне не угрожала, а новым жильцам стала угрожать. Кстати комнату заняли, именно эти мужчины, которых я просила быть свидетелями.

Были другие примеры лжи, о, это все вспоминать невозможно. В общем, от поведения людей на судах у меня остался жуткий шок, и я не верю в судебную справедливость, впрочем, во что я вообще верю теперь, я не знаю.

o Я проиграла и районный и городской суды.

o Кстати, другим людям,  просто живущим в том общежитии коридорного типа, где я была прописана, потом давали городские ордера по факту их проживания, некоторые были прописаны в других общежитиях, тут просто жили.

o Тогда ведь многие люди были прописаны в одном общежитии, а жили в другом, или вообще снимали жилье, оставаясь, прописанными на койко-месте.

Где я жила, в течение 6 судебных лет.

Теперь коротко о том, где я жила. Я уже сказала тут, что жила как бы между двумя городами, приезжая на суды.  Или жила сначала в том же общежитии, в другой квартире или потом в разных концах города, снимая комнаты. В то время, сдавать комнату в коммунальной квартире можно было только с согласия других жильцов коммунальной квартиры.

Помню, из двух квартир меня просто выселили, соседи были против сдачи комнаты и все. Один случай опишу подробнее. Я жила какое-то время в комнате, соседом там был мужчина средних лет, я вообще везде живу очень тихо, уж тем более  в комнатах, которые снимала, смеюсь, что один мужчина, еще в общежитии после взлома, когда я жила в другой квартире, так по-доброму называл меня, смеясь,  «мышь белая», потому, что я сидела в комнате тихо.

Смеюсь, сейчас сижу, вспоминая.

Так вот, этот мужчина вечером, когда я пришла уже поздно, просто не открыл мне дверь. Просто заперся внутри и все, мне тогда пришлось ехать поздно вечером  с «Проспекта ветеранов», еще южнее откуда-то на метро до «Проспекта  большевиков». Это далеко, долго и поздно. На следующий день у меня должен был быть суд. Я запомнила все это потому, что так совпало: и не пустили меня в квартиру почти ночью и суд на следующий день. Ах, да, вот еще вспомнила. Тогда я пошла в милицию, сказала, что меня не пускают в квартиру, со мной пошел милиционер, вот могу перепутать при нем или позднее, мне этот мужик дверь не открыл.

Но четко помню фразу милиционера по поводу жилья в целом, навсегда запомнила фразу. Он сказал тогда примерно так: «Я, - говорит,- за жилье женщин продам или отдам…» что-то в таком духе. Смысл тот, что жилье дороже для него каких-то там теток, если надо он вышвырнет их на улицу без всякой жалости. Я помню, что у меня от речей того милиционера был шок.

Господи, кругом все шок, шок, шок…

Потом я приехала и просто забрала свои вещи. Суд тогда, конечно, снова отложили.

Потом я устроилась работать уборщицей в одно учебное заведение, и там мне дали комнату в одном из их общежитий, я там жила и работала. Потом понадобилась зачем-то прописка, а прописку, которую раньше давали в ЖКК, перестали там давать. Сказали в ЖКК, что надо  идти теперь за  справкой о прописке в территориальное управление. Я пошла за этой справкой, что было дальше, и как мне давали ордер,  и куда я вселилась, я уже писала выше.

Вот такая моя «жилищная эпопея» здесь. Что еще сказать – не знаю.

o Да, наверное, поблагодарю людей, которые мне помогали все эти годы. Спасибо! Некоторых уже нет в живых. Спасибо людям, и спасибо моим родственникам, пусть это для них не будет таким уж жутким шоком, то, что узнают и прочтут здесь впервые.

***

23.10.16.

***

Больно – укололась,

Вытекает кровь.

Воля иль неволя?

Ненависть – любовь?

Я пойду напиться

Снова у реки

Мне ты возродиться

Молю помоги.

Головой поникла

И рыдаю вновь.

В поле повилика

Кликает любовь.

Я пойду – заплачу.

Плещется река.

Не было удачи,

Не было пока.

Оттолкну тихонько,

Челн ты мой, плыви.

Оттолкну легонько,

Оттолкну – лови.

01.11.16.

***

Как тонкой нитью паутинки

Искрится свет.

Так горечью пустой картинки

Глядят нам вслед

Печали, радости, тревоги

Ушедших дней.

Ах, как смешны, наивно строги

В душе моей

Уколы совести, заботы,

Печали свет.

Все ложный пафос – для чего ты?

Ответа нет…

Зачем все боли и тревоги,

Зачем беда?

Ты никогда не будешь строгим?

Нет, никогда?

Ты всех прощаешь и заботой

Поишь детей…

Ах, почему так больно что-то

От их смертей…

***

Дали прочесть книгу  «Лев Толстой: бегство из рая», автор Павел Басинский. Взяла книгу в руки, заглянула, проглядела, страх, страшно даже читать, страшно думать…

***

Дали книгу – прочесть невозможно,

Дали книгу – потери свет.

Бегство в рай или в ад – осторожно

По губам из потерянных лет

Разгадали осколками где-то

Боль иль правду, радость иль ложь.

Сколько горечи перепето,

Только истину не найдешь.

Не отыщешь, знать, затерялась.

В небе синем дрожит строка.

Умирать – мне всегда казалась

Смерть отчаяньем, далека

Та погибель ночью.

Опрокинув времени бег,

По осколкам, по междустрочью

Ищет истину человек.

08.11.16.

Сегодня у меня чудесный день, мы ходили в Эрмитаж. Смотрели выставку  «Сюрреализм в Каталонии. Художники Ампурдана и Сальвадор Дали».

На выставке ощущение какой-то разорванности, растерянности…

Как можно и что можно с чем связать?..

***

Жутко тянет руки тонкою стрелой,

Жутко тянет руки – не узнаешь – пой.

В раковину, в бубен, в мрак или в рассвет.

Голова – обрублен, головы-то нет.

Мир перевернули, жуткий, странный вид.

Словно сон – встряхнули, голова болит…

Мысли роем скачут, вертится земля.

Что все это значит? –

Я на выставке сюрреализма…

***

Съежена, скорчена – горечь сознания,

Мысли утеряны, странная связь…

Мечется ввысь колесо созидания,

Мечутся мысли – и здесь и не здесь…

Память сокрыла лицо под кручиною,

Снег за окошком, смущение, тьма.

Прячет художник лицо под личиною,

Прячет художник – схожу я с ума.

***

Шар биллиардный, шар одиночества.

Нитка разорвана, нитка пророчества.

Память застыла, и солнца рассвет.

Катятся шарики – прошлого нет.

Транспорт сломали, Адам плачет с Евою,

Разъединением, болью, напевами.

Сна или яви – художник, ответь.

Жизнь рассыпается – страшно смотреть.

Картина «Планета Земля» художник Анжелес Сантос Торроэлья, 1929 г.

Там, думаю, не биллиардные шары, но не суть…

***

Заходили в храм в Эрмитаже, где шли церковные службы для царского двора, великолепие, простор…

***

Храма величие – памяти крест.

Русь распростерта – сиянье небес.

Златом разубрана – плач во Христе,

Кровью загубленных каются те,

Чей величается сей златой храм.

Гордость и сила, оплот и обман.

Горечь распятия, злато и высь.

Горечь проклятия, Русь, берегись.

Троны качаются, власть во хмелю,

Горечь венчается, смерть по рублю.

Храма величие – памяти крест.

Русь продолжается – слава небес.

***

У картины Рембрандта «Возвращение блудного сына».

***

Воротился – а реки текли

И корысти, и зла, и обмана.

Воротился – пересекли

Боль и злобу, хмельного стакана

Беспросветную, сизую дрожь,

Буйство похоти, сладость величья…

Тихий голос: «Ты скоро поймешь,

Где добра и где злобы  различье.

Где отверженных, брошенных путь

Возвращается к отчему дому.

Ты позволь ненароком взглянуть

В край родимый, далекий, знакомый.

Ты позволь воротиться тропе,

Что нечаянно заплутала.

В отчий дом, где грустят о тебе,

Где отчаянье с болью вставало

И молилось и било поклон.

Воротись.  Возвращение  - чудо».

Воротился, и горечи стон

Мукой радости смотрит оттуда.

***

Натюрморт авантюриста (шутка).

Золоченые конфетки –

Ах, девчонки-статуэтки.

Ах, Париж, Монмартр, шансон -

Сердца стук и мыслей звон.

Ах, взлетает ножка быстро -

Натюрморт авантюриста.

Ах, Версаль, ах, сказка – тур!

Ах, подвал… и восемь кур…

09.11.16.

Вот странно, сегодня будний день, и не гудит за стеной вентиляция, не гудит. Может быть потому, что стало холодно, за окном почти зима настоящая, снег и холодно. Мне непривычно,  привыкла все время сидеть в берушах, даже сплю иногда в берушах, т.к. кажется, что далеко и глухо гудит иногда, словно вентиляцию в некоторые ночи включали тише, утверждать это не могу.

Вот сейчас снова воткнула беруши, хотя вентиляция не гудит, я пишу это не для того, чтоб вызвать жалость или какое-либо другое чувство, все люди одну и ту же информацию воспринимают по-разному. Просто это факт, и как относиться к тому, что человек вынужден жить, втыкая в уши беруши, привыкая даже к ним, разрушая свое здоровье, это кому надо задавать такой вопрос…

Кому можно задать такой вопрос, и может ли кто в нашей стране встать на защиту человека в подобной ситуации, я не имею в виду себя, ситуаций множество разных…

11.11.16.

***

Отойди – не касайся, не надо.

Душу робкую не тревожь.

Знаю кубок змеиного яда

Мне с улыбкою поднесешь.

Усмехнешься, печалью покроешь

Души черной коварную лесть.

Только боль ты не успокоишь,

Только горе не перенесть.

Не смутишь душу ласковым взглядом

И речами не обольстишь.

Отойди – не тревожь, не надо.

Погибаю – не воскресишь.

***

Распростерта ниц у границы зла.

Чередою лиц где-то жизнь прошла.

Где-то жизнь прошла, завершился круг.

Отчего же так горько плачешь вдруг?

Горько плачешь вдруг – извела тоска.

И молитвы нет – гробова доска.

Гробова доска – душа плачет вновь.

Покаянием вороти любовь.

Пусть раскаянье вглубь души войдет.

Созерцанием радость пусть цветет.

Озарится рай, и небесный звук

Снизойдет  к тебе очищеньем мук.

Воссияет вновь души светлый рай.

Позови любовь, злоба, умирай.

***

13.11.16.

Круговерть… 

Может быть болью, может быть смертью,

Жизнь повернулась, и жизнь  - круговертью.

Может быть правда и вправду пустяк? -

Жизнь повернулась и что-то не так…

Глупо считать ее просто конфеткой,

Тонкой, изящной, красивой нимфеткой.

Глупо, поверьте, жизнь плачет всерьез.

С болью и кровью бутылочки роз.

Нет, не распахнуты в жизни палаты,

Горе и боль, и страданье распяты.

Горе и боль, и страданье – держи.

Это трамплина скользят виражи.

Выдержишь натиск и бурю, и ветер,

Выдержишь, значит судьбе ты ответил:

«Здравствуй, такой я тебя ожидал,

Здравствуй, спасибо – себя созидал…»

Простите, за какое-то назидание, не хотелось бы никого тут поучать (смеюсь, но серьезно…).

Сегодня воскресенье, выходной, за стеной гудит вентиляция, я сижу в берушах.

***

Дорога…

Истрепались лохмотья, повисли.

Исстрадалась, иссохла грудь.

А ведь были когда-то мысли

В ширь небесную заглянуть.

Побродить по  морям, по странам,

Где встает, где ночует земля.

По горам и по океанам,

Мачтам алого корабля.

По затерянным дальним тропам,

Василькам с колосьями ржи.

Жизнь, ты снова мне радостью хлопай.

Жизнь, в подарок мне сноп завяжи.

Света, радости, моря, лета,

Расставаний синюю грусть,

Я тебе пропою за это

Аллилуйю, когда вернусь.

14.11.16.

Перегорела лампочка в комнате, вкрутила более мощную, осветился хаос… перестановки, все не на своих местах… Как у Зощенко, только столетием позднее и более цивилизованное, а суть?..

***

Хаос… (шутка?)

Хаос в квартире, хаос в душе.

Точкою в мире сжата – дрожу.

Катятся волны, не перечесть.

Злобы, отчаянья, горечи. Спесь

Восседает на троне златом,

Жезлом в руке указует: «Скотом

Был и останешься – лик припомадь».

Черви изгрызли здесь водную гладь.

Душно, колотится, воет земля,

Точкой сверкает здесь глупость моя.

Вертится, тоненько блеет, дрожит.

Рядом художник в канаве лежит.

Краски испорчены, холст замарал.

Точками, точками жжет карнавал.

Вертится хаос, и воет душа.

Свет отключили, сверкает глупость,

душа воет…

***

Осветился полумрак…

Ах, скажите, что не так?

Ах, тарелки, утюги,

Сковородки, кочерги…

Щели и обои – ух!

Веселится хаос вслух…

или тихохонько?..

23.11.16.

***

Не скажу, что совсем отчаяние, но какой-то упадок сил, показывала страницы эту и еще «пять зипунов» некоторым  своим знакомым. Или молчат, или довольно резко отрицательно отзываются: «Лабуда…».

Или – «Ничего нового и интересного, люди не будут читать, все известно, людям нужна радость и праздник, добро, а здесь один скучный пессимизм, все известно в новостях, все всем надоело…».

Интересно, какой может быть праздник у людей обычных? Разве что «пир во время чумы?..»

Но это уж совсем крутой пессимизм, что ж состояние сейчас и вправду не «ах»…

Тем более что надо ехать…

В квартире разруха, как в «скотном дворе», там, думаю, что даже гораздо чище… Почему я должна убирать и мыть за великовозрастных деток?.. Соседки в квартире нет, где живет – не знаю.

***

Неудача.

Опустила руки, горько плачу.

Неудача горько слезы льет.

Неудача в жизни, неудача.

Гордый или радостный полет

Был обещан - только не случилось.

По камням рассыпалось в ночи.

Истрепалось или износилось.

Хоть рыдай, хоть смейся, хоть кричи.

Нет удачи, где ты, птица рая?

Где небесный, сказочный рассвет?

Почему, взрослея, умираю?

Почему в душе погашен свет?

Почему забыта солнца радость?

Почему отчаяния крест?

Жизнь вздыхает: Болью лечат младость,

Ты в душе взойди на Эверест…»

Что сравненье – мелочно и глупо.

Уронила голову – реву.

Горечь вновь разглядывает в лупу

Миллиарды жизней наяву.

***

Правде.

С отчаяньем и горечью в душе,

Когда ты падала тогда на вираже.

Когда в душе твой обрывался крик,

- Скажи, зачем сияет этот миг?

Скажи, зачем с крестом ты вознеслась?

Ты в жизни кто – досада или страсть?

Ты – радость иль полночный вой? –

Я Правду вопрошал, - Постой,

Остановись, я миг освобожу

Иль за тебя я голову сложу…

Палач, секира, кровь, смятенье, смерть.

Ты воскресаешь. Муки круговерть.

25.11.16.

Перепишу, то, что было записано, эмоции разные.

 ***

Обломки и хаос, и бездна кружится.

Отчаянье, мука, страданье на лицах.

Кружение пламени, вой завыванья.

И вопли, и стоны на ложе страданья.

И вертится хаос, и злоба кружится,

И мукою боли мне в душу ложится.

В аду побывала, и корчиться в муках

Не буду, не стану – целуй мою руку.

***

Как мрамором белеет тело.

Изгибы линий, влажный дух.

И пальчик, поднятый умело.

Кокетлив взгляд, печален слух.

Волшебница и чаровница.

С полуулыбкой на устах.

Ты на картине – ангел, жрица

В полуночных, слепых страстях.

Это я смотрела на  картину прелестной девушки, «Купальщица».

***

Сильно жжет мне руки.

И печали грусть

Капает слезами –

Я к тебе вернусь.

Выйдешь на крылечко –

Руку протяни.

Там за синей речкой

Голубеют дни.

За речным простором

Там встает рассвет

Тихим разговором

Не коснется бед.

Подходи – не бойся.

Руку подаю.

Тише, успокойся,

Я тебе даю

Радость и победу,

Горе и любовь.

Я к тебе приеду.

На ладонях кровь.

27.11.16.

***

Здесь пафоса нет, здесь серо, уныло.

И горькая, страшная, гордая сила

Взывает в ночи: «Я молю – помогите!»

А двери сияют сонмом открытий.

Войди, пред тобой распахнется дорога.

Качаются рябью уверенно-строго

Проспекты мечты и сомненья удачи…

Ошибки, проступки канвой неудачи

Сбегают с пригорка то выше, то ниже.

Шагай – звуки музыки эхом колышут

Мечту, созиданье, созвездие рая.

Там птицы поют, может я умираю?..

***

Перепутье дорог – одиночество, тьма.

Окаянная жизнь, что-то сводит с ума.

По ступеням наверх дух, качаясь, бредет.

Цепь сомнений, огрех – то назад, то вперед.

Перепутана жизнь от рожденья до тьмы.

Бога крепче держись. Милосердья сыны

По пустыне бредут, спотыкаясь о грех,

Зло калечит судьбу, злобой каркает смех.

Упованья держись, нить сверкает, плывет.

Эхом катится жизнь все вперед и вперед.

Отголоском судьбы одиночества путь.

Кабы не был здесь Ты, я б могла отдохнуть.

Так шагай же вперед,

Выше, строже держись.

Созиданья полет

Называется «жизнь».

15.12.16.

Я вернулась, специально приехала в Питер назад, чтоб попытаться опубликовать сайт, приехала ненадолго.

В квартире жуткий смрад, дышать невозможно, я набрызгала лаком, запах перебить невозможно ничем, ни духи, ни освежитель воздуха не перебьют этот запах. Что-то варил или не знаю, что еще делал вчера ночью сосед. Мимо его комнаты надо пробегать, заткнув нос, так было и раньше. Вчера и сегодня с  утра этот запах торжествует, дочери соседки и ее парня нет, сама соседка не живет здесь, может что-то с ней случилось, хотя я сомневаюсь в этом, но где тогда живет – не знаю.

Смрад пришел ко мне  в комнату, открыла форточку – еще хуже, через щели запах идет сильнее от сквозняка. Это не запах, вонь, это смрад, такое ощущение, что ты где-то в преисподней… Я не преувеличиваю нисколько, нисколько.

В общем пользовании, как в скотном дворе, дети (старше 20 и 15 лет) не убирают, скотство в буквальном смысле. Я не убираю тоже, хватит с меня, я озлоблена до предела.

Вот строчки, чтоб как-то выразить это состояние, соседу видно нравится такой смрад, у кого я читала у Ильина или Сологуба, не вспомню, что такие запахи смрадные любят некрофилы, я не утверждаю этого про нашего соседа, нет,  это просто ради справки и вопросов самой себе,.. но чтоб дышать таким смрадом?..  Отчего люди перестают любить жизнь и стремятся подсознательно к смерти? Не реалии ли жизни толкают людей?.. Что-то происходит и с их душами, что-то меняется…

***

Смрад.

Смрад преисподни туманит мне душу.

Смрад преисподни – хозяина слушай.

В ноздри вгрызается, тело грызет.

Злобой, отчаяньем, болью плывет.

Нос затыкаю – отрава, удушье,

Корчится злоба  - хозяина слушай.

Жизнь перевернута, смерть торжествует.

Смрадом, отчаяньем, болью ликует.

Я задыхаюсь, я падаю – смерть…

Смрад торжествует, здесь зла круговерть.

Лик Нищеты в отражении мира

Злобой и смрадом являет квартира.

Сейчас перепишу строчки, которые записала   ночью, позавчера.  Проснулась ночью оттого, что что-то щекочет шею, кто-то бегает по шее. Оказалось, что клоп, кровавый клоп, в шоке, я думала, что клопы, как-то сами собой куда-то исчезли, это глупо, никуда они не исчезнут просто так, и не вытравить их так просто, как ни старайся. Они расползлись по всей комнате уже…

Я в шоке,  стала перерывать постель, нашла еще кровавого клопа, теперь сплю, заводя будильник через несколько часов, давлю клопов, и опять сплю, опять давлю клопов и опять сплю. Хороший сон, скажете, да хороший – сплю, если вообще, это можно  назвать жизнью всю эту обстановку в квартире…

Две ночи уже так сплю с перерывами.

А строчки вот они тогда ночью, был шок, хотя вроде ничего нового, может это уже норма, нищета и злоба в норме?.. Сильнейший психоз, сильнейший, чувствую себя, загнанной в угол, я в капкане… Я не могу забыть зло, причиненное мне годами, я не смогу никогда его простить, думаю  что так.

 ***

Безнадега и боль.

И отчаянья суть.

Ах, зачем эта роль? –

Не пора ль отдохнуть?

Убиваю клопов –

Три, четыре и пять.

Слезы катятся вновь.

Не пора ль умирать?

То не жизнь – маета.

Грязь, отчаянье, страх.

Бедность сводит с ума.

Пустотою в умах.

- Ах, зачем я на свет

Родилась и живу?

Так рыдали сто лет.

Вот и я вновь реву.

На задворках судьбы

Оскудела ты, Русь.

Далеко ль до беды

Я сказать не берусь…

Снова горе плывет,

Снова злоба летит.

Нищетою поет

Окровавленный вид.

Синяки, кровь и пот,

И болезни, и смерть.

И страдания счет –

Жизни сей круговерть.

Горько воет душа,

Обернувшись к луне.

А клопы вновь спешат

И пируют на мне.

Не кликуша я – нет.

Только боль душу рвет.

Ожидание бед –

Нищеты перемет.

***

Нищета.

Тупая боль, ровная, гладкая.

Так все осточертело:

вонь, грязь, нищенский интерьер,

копеечный пересчет денег,

экономия – хвала тебе, Нищета!.

Притаилась ты по зауголкам среди народа,

кровь пьешь, отчаянье родишь.

Гасят твою злобу  плясками,

песнями, развлечениями.

Поднимаешь ты голову то здесь, то там

смертью, разбоем, ненавистью.

Маскируют тебя, а ты живешь.

Пляшет «Синяя птица» по тебе,

как по кочкам в болоте –

Островки суши ищет,

надежду и любовь обещает.

Проглотишь, засосешь.

Ибо, как вспоминал  когда-то Радищев

В своем «Путешествии из  Петербурга в Москву»

«Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй».

(Тилимахида. Кн. XVIII, ст. 514.)

А ты, НИЩЕТА, - чудище.

Что изменилось за 250 или более лет?

Ответь?

***

Вот другие строчки, уже потом, позднее, хотелось, чтобы было так, но не уверена, что так во мне, пессимизм…

***

Нестерпимо больно, злоба точит грудь.

Отчего привольно не могу вздохнуть?

Позабыть обиды, провести черту.

Господи, не выдай – радость обрету.

В порошок измелет душу мою боль.

В сказке лишь Емеля выбирает роль.

Счастье или горе, радость иль тоска.

Спелых мало зерен посреди песка.

Ты удобри землю, боль ты перетри.

Горе оно тленно, радость – раз, два, три!

Я ее скликаю, вышла на крыльцо.

Отголоском рая солнца луч в лицо.

23.12.16.

Ночь, завтра я уезжаю, надолго ли – не знаю. В квартире – жуткий мрак, не стоит описывать, все по-старому. Соседки нет, не приходила, не видела ее, где живет – не знаю. Можно бы сфотографировать, но не буду, какая разница, интерьер «животный», смеюсь, сижу, исправила слово, которое отразило бы ситуацию быстро и точно… (как-то противно самой от всего).

27.01.17.

***

Сотни тысяч лет здесь сияла тьма,

Здесь сияла тьма непроглядная.

- Подойди ко мне, ты сойдешь с ума,

Ты сойдешь с ума, благодатная.

Здесь сияет свет, здесь трепещет рой,

Здесь земля в перепутье шевелится.

Разум плачет: «Нет!» Душа вторит: «Пой!»

Мне и верится и не верится.

- Подходи, не плачь, душу успокой.

Здесь колышутся дни пресветлые.

Сердце рвется вскачь, в душе воем вой.

И смятением душа лечится.

***

Опустошенная душа, чего ты ждешь?

Здесь мрак и стон, и кровь и боль –

Куда идешь?

Здесь перевернуты гробы, сияет мгла.

И горе плачет у судьбы –

Ты не смогла.

Ты не смогла рассеять мрак, и выпить боль.

Ты в крик, а крик этот лишь знак -

Сыграла роль.

И ты умрешь, рассеять плен тебе не дам.

И горе катится с колен –

Умри ты сам.

***

Господи, откуда мрак?

С горя судьбы мечутся по кругу.

Господи, проклятья знак.

Истерзали горечью друг друга.

Господи, зачем скажи

Боль, распятие, венец и мука?

Перепутье соткано из лжи,

Из коварства, зависти. Порукой

Здесь отчаянье, страданье, месть.

Горе, слезы, боль и кровь людская.

Господи. Страдания не счесть.

Господи – Тебя взалкаю.

***

Горько, сердце плачет,

Грусть-печаль томит.

Не было удачи.

Тихий, скорбный вид.

Боль-тоска сомнений

Тихо отошла.

Стоя на коленях,

Я Тебя нашла.

Руки протянула

Отголоском ввысь.

В душу заглянула

Иконопись.

***

Просто икона на столе.

Печаль и стыд.

Туман размазан на стекле.

Душа болит.

Душа болит и рвется ввысь.

Томится грудь.

Ты одиночества коснись

Бессилен путь.

Бессилен путь и без Творца.

Твой горек век.

А слезы капают с лица.

Я – человек.

***

Помоги мне река, звездный плес и закат,

Помоги мне, земля родная.

Здесь печальным рассветом плывут берега.

Здесь России душа стенает.

Здесь родился и вырос, страдал и воскрес.

Здесь скитался и был обездолен.

Здесь полуденный жар,  и взмывает окрест

Перезвон хрусталя колоколен.

Здесь России сестра – боль страданья, и клич

Городам, деревням и селеньям.

Здесь кровавый палач, здесь исторгнутый бич.

Слезы, боль и стезя воскресенья.

Помоги мне река, душу мне успокой.

Возврати мне надежду и веру.

Боль взмывает горька, ты, страдание,  – пой

Покаяния грозную меру.

30.01.17.

***

Сцеплены, спаены, скреплены, скружены.

Не обескровлены, не обездружены.

Полураспятые, горькие, сирые.

Станем великою, гордою силою.

Встанем, поднимемся, рать безответная.

Серая, стылая - станем рассветною.

Станем рассветною  - зори колышутся.

Песня далекая, гордая слышится.

Встанем, поднимемся – горечь отчаянья.

Сцеплены, сдружены – боль развенчали мы.

09.02.17.

Мне сказали, что в Петербурге  с 01.10.2016 года неработающим пенсионерам установлен минимальный размер пенсии 9600 рублей. Какое счастье, низкий поклон, да ниспошлет Господь здоровье господам депутатам, министрам. Осчастливлены, премного благодарны…

Если взять среднюю зарплату депутата, пусть в 500 000 и поделить на 9600, то получится  примерно 52.  52 человека-пенсионера должны жить или существовать?..

А как иначе назвать эту жизнь 52-х человек, на ту сумму, которую в месяц в среднем имеет один человек, именуемый «слугой» этого самого пенсионера. В этих строках отражается величайшая справедливость, величайшее милосердие, не так ли?

Интересно, сколько пенсионеров уравновесят оклад топ-менеджера «Газпрома»? Тысячи, десятки тысяч пенсионеров и один топ-менеджер «Газпрома»? Совсем неплохо, не так ли?

Так  кого защищает и облагодетельствует такой порядок начисления окладов и пенсий в нашем государстве? Не потому ли столь возросла агрессия в обществе? Об этом стали постоянно говорить по телевизору, масса примеров.

***

Мышеловка милосердия (шутка).

Милосердия указ –

Корка хлеба – «Любим вас!»

Сотни, тысячи вцепились,

Раболепно поклонились.

- Благодарствуй! – Корку хлеба

Нам теперь дарует небо.

Тянут-тянут на себя,

Корку хлеба, возлюбя.

Миллион голодных ртов,

Серых спин или голов.

Корку тянут, ближе-ближе.

Голова все ниже, ниже.

Вожделения слюна.

Корка, где ты? – Не видна.

Лишь пружина завизжала.

Мышеловка мышь глотала.

Корка в небо воспаряет.

Милосердие блистает.

Там на облаке сидит

Милосердья …

Издает законы он.

Мыши, вам он шлет поклон.

Мышеловка ловит мышь.

Милосердие… - и тишь.

***

Милосердия дорожка (шутка).

На столе лишь корка хлеба.

За окном – мираж.

Я с тоской смотрю на небо.

- Где мой экипаж?

Блещет золотом карета

Кучер, сапоги…

- Господи, при чем тут это?

Поскорей беги.

Рысью кинулся, взлетаю.

В облаке том мрак.

Корка хлеба в небе тает –

Озаренья знак.

Я его хлебаю ложкой.

Невозможно съесть.

Милосердия дорожка.

Виселицы спесь.

***

Перепуталось все

От рожденья до тризны.

Горе, смех и туман, очарованный крик.

Боль скользит в полосе

Улетать из отчизны

Созидаю обман, воскресаю на миг.

В горле кашель и бром,

Перелеты и судьбы.

Атавизмы, печали, сомненья, мольбы.

Я печален и хром

И взволнованной сутью

Воскресаю в истоках, сплетеньях борьбы.

Боль сжигает рассвет,

И маячит кадило,

Отторжение судеб, растерянный плес.

Опечаленных лет

Торжество из могилы

Я восторг и смятенье и кара небес.

Я печален и груб,

Достоверен и гибок.

Я сомнение света в изгибах судьбы

Ожидания нет.

Ожидание фига.

Я встречаю рассвет навсегда без борьбы.

17.03.17.

Перелески синие, снег да ворожба.

Где-то горькой линией скорчилась судьба.

Где-то за печалями, да за синей мглой.

Горе отзвучало бы песнею хмельной.

Мне б с тобою встретиться – руку протяни.

Затерялась лестница  - в небо подними.

Боль вздохнет, подвинется, сердце расцветет.

В поле горе кинется, речку перейдет.

Рассмеется россыпью золотистый день

Я бегу по просеке, догоняет тень.

***

Господи, твоим забвеньем

Истерзалась и изнемогла.

В перекрестках порванных мгновений

Боль раскаянья не принесла.

Господи, молю прощенья,

Возврати мне поле и росу.

И печаль измятого сомненья

Я Тебе в ладонях принесу.

Ворочусь, изранив ноги,

О ступени, искорежив путь.

Созиданья кружатся дороги,

И смятением колышет грудь.

30.03.17.

***

Годы, расстоянья, радость светлых дней.

Отчего страданье не звучит сильней?

Отчего погибель стелется во мгле?

Я куда-то выбыл, не на той земле.

Не моя обитель, поле не мое.

Мне б куда-то выйти. Кружит воронье.

Душу истерзало, сердце обожгло.

Я кричу – пропало. Ветром унесло.

Мечется по свету, кружится в ночи.

Боль моя согрета. Улыбнулся Ты.

13.04.17.

Сегодня чистый четверг, скоро Пасха. С утра записала строчки, пессимизм, хандра, одиночество, по телевизору по центральным каналам одни политические шоу с одними и теми же не решаемыми проблемами, или развлекаловка народных масс. Долго думала, а что если вписать эти строчки в группе в интернете, но не решилась.

Я противна самой себе, хочется радости, а ее нет, искать в виртуальном общении – нет, там ее не найти.  Я хотела бы самых обыкновенных элементарных радостей – сходить в театр, картинную галерею, я не говорю о том, как мне хотелось бы съездить и посмотреть, как живут люди за границей, но у меня нет даже заграничного паспорта.

Как страшна эта нищая старость, это существование, когда тебя всеми силами развлекают и отвлекают от размышлений и озлоблений бесконечные шоу.

Много ли у нас в России вот такой одинокой, изнуряющей нищенской озлобленной жизни, отчаявшейся, тупой, бесплодной, ничем не согретой.

***

Гнилая тоска – автопортрет  (это не шутка).

Жизнь ликует, пляшет, бьется.

Надо мной веревка вьется.

Взгляд направо, взгляд налево –

Ах, обноски королевы.

Секонд-хэнд поверх халата.

Взгляд затравленно-лохматый.

Озлобление, обида.

И просвета нет, не видно.

Поле, склянки, огороды,

Огурцы, скворцы, невзгоды.

Не-любовь, страданье, гнилость.

Радость, что когда-то снилась.

Уносилась в зимы – леты,

Возвращалась мне с приветом,

Улыбалась и искрилась,

Радость, и куда ты скрылась?

Смех, восторг, прикосновенье,

Ширь земная, удивленье

Мне остались лишь в мечтах.

Одиночество и страх -

Ныне спутники. Утрата

смысла жизни. Боль. Распята.

24.04.17.

Знакомая в контакте, написала по поводу «голых теток с ослиными губами» - очень замечательное сравнение… (обхохоталась).

***

Лорелея с осликом (шутка).

Ослик ослику сказал:

«Я вчера на фото снял

Чудо-диву, царь-девицу,

Шамаханскую царицу,

Лорелею, Дульцинею –

Я от счастия немею.

О, восторг небесный, сладость!

Моя песня, слезы, радость…

Что за попка, что за грудки…

Но всего милее губки.

Как объемны,  как игривы,

Как прелестно-шаловливы.

Оттопырены, поджаты…

Сорок первый, сорок пятый?

Ах, ошибся – размер  - сто!»

- Как размер? Тут не пальто!

- Ах, зачем… Размер есть всюду.

Я вчера плевал в верблюда,

Вот чуть-чуть, а не достал…

Ах, не тот материал!..

Оттопырить надо шире,

Ах, целую – три-четыре…

Дева на него как взглянет –

Ах! Как эти губки манят…

14.06.17.

Возвратилась в Питер, в квартире  та же грязь, соседки нет. Поменяли в туалете унитаз, дочь соседки сказала, что поменяли еще трубы или трубу или часть трубы. Спрашиваю: «Кто менял?»  Отвечает ласково так по-домашнему, типа  «Миша», «Сережа»…

- Какой «Миша», «Сережа?»…

- Тот, который собирается покупать эту квартиру.

И не важно, что в этой квартире есть собственник (или это просто фарс?), который по каким-то причинам не хочет комнату свою продавать.

«Миша», «Сережа»… - это сосед, тот, чья вентиляция  гудит за стеной.

Думаю, практически уверена, что замена связана с протечками в квартиру к соседу, в его офис. Нищие хозяева квартиры не могут сами ничего отремонтировать. Боль и озлобление.

Клопов в комнате пока не видела,  отмывала шкаф, холодильник, утром сегодня из-под оставленной на шкафу маленькой беленькой тряпочки (какой контраст с окружающей грязью!  - злобно и ехидно усмехаюсь), когда ее подняла, побежало врассыпную целое стадо мелких выпарившихся тараканят. В человеческих условиях, я как-то про них подзабыла, тут вернулась с небес на землю. С возвращением!

Это маразм, читать это противно, озлобление и жуткий холод в душе.

Ощущаю себя не человеком, нищета и озлобление обитателей квартиры, все это проросло в нас.

***

Маразм нищеты (злая шутка?)

Нищета прорастает внутрь,

Распускает почки, побеги.

Человек ты? О нет, забудь.

Ты – чудовище. Обереги

Твои молчат, где тут

Совесть, честь, справедливость?

Из ноздрей, из ушей торчат

Насекомые… где тут милость?

Или божий вселенский гнев

Ту разруху смывает кровью?

Или алчность, алкая успех,

Вшами, блохами по изголовью?

Нищета, прорастаешь ты

в кровь и плоть.

Ты ликуешь – победа!

Я – чудовище,  «Прополоть…» -

Шепчут губы, я съедена…

16.06.17.

Оплачивала счета за  комнату, и другие услуги коммунальные, оказалось, что перерасчет за  воду и другие услуги коммунальные  сделать нельзя,  вышло ПП РФ от 26.12.2016, отменяющее перерасчет, если человек  не живет какое-то время в квартире. Устанавливайте счетчики на воду – гласит вердикт.

Я и так плачу за воду с повышающим коэффициентом. т.е. дороже всех норм, теперь я должна платить за воду по этим расценкам, даже если меня нет в квартире.

То, что есть много людей, проживающих в коммунальных квартирах, где просто невозможно установить счетчики, отношения с соседями не позволяют это сделать.  Так эти вопросы решайте внутри коммунальной квартиры, и опять, как всегда, пострадает тот, кто слабее, у кого наглости меньше.  Пишу эти вопросы просто так, как есть в реальной жизни, без каких-либо прикрас и замалчиваний.

Что ж, действует тот же вековой российский принцип – «Обирай народец!» и разные способы давления в государственных интересах.

29.06.17.

У нашего дома ремонтируют фасад – капитальный ремонт фасада дома. Днями гудит дрель –  местами выламывают  старую разрушенную кладку кирпичную. Мое окно закрыто снаружи щитом – сверху сыплются куски кирпича. Целый день сижу в берушах, а сверху в наушниках.

Фасад будет красив (кроме старых окон нашей квартиры, смеюсь), а внутри? – Внутри – ремонтируйте собственники,  десятки (может сотни? лет) не было капитального ремонта. Власть ремонтирует фасад.

«Россия – страна фасадов», -  говорил маркиз де-Кюстин.

***

«Россия – страна фасадов»?

Ах, фасад столицы отражает суть.

Как не восхититься – распирает грудь.

Красотой, нарядом, пафосом горит.

Праздники, парады, строгий, стройный вид.

Красота турниров, свадеб и пиров.

Дилижансы, лиры, стук и звон подков.

Эполеты, шпоры, марши, юнкера…

Век двадцатый скоро – новая игра.

Шашки и картечи, пламенная речь.

Каша человечья, боль и крик, и сечь.

Танки и салюты, пляски, маскарад.

Алчный, наглый, ртутный на лице том взгляд.

Хищник правит балом – заметут следы

Новым покрывалом в новые мечты.

Злато и кумиры, оргии побед

На лице – пол-мира в отраженьи бед.

Гул ракет, парады, алчность скоростей…

С отрешенным взглядом – пересчет костей.

***

Шепот девичий.

Уходило б горе

в реку на покой.

Разливалось б горе

не над той рекой.

Не над тем стыдливым,

где сиял рассвет

Где когда-то – «Милый»,

– ласково в ответ.

Кружит лихолетье

Снова в головах.

И свисают плетью

На крестах слова:

- Милый…

Кружатся годы, мелькают зарницы.

Боль и страданье, грохот и гром.

Светятся криком деревни, столицы.

Мир захлебнулся тем криком – поем

Оду печальную, горькую – дева,

Ода тебе в ожидании слез.

Скорбь и спасенье в сияньи напева

Светлого лика печальных берез.

Горе и боль у распятой могилы.

Смерть и страданье, проклятье, гробы.

Было и будет, и есть – не забыло

Шепот девичий на ликах судьбы.

***

Серая жизнь…

Сумрачно- серая серость полудня.

Серостью дышат серые будни.

Серый в окне ветерок напевает.

Серый мороз по квартире гуляет.

Серые мысли и серые вздохи.

С серостью в супе последние крохи.

Серостью плачет таблетка в стакане.

Серый плевок – это я в океане

Жизненном, ярком, кипучем, искристом.

Жизнь пролетела с восторженным свистом

Серостью мглы в ожидании света

Серым, забытым  и горьким приветом.

С серым приветом от неудачника…

Много ли таких в России?

***

«Судьба субъекта, индивидуума, личности важнее судьбы всего мира и здравия китайского императора». «…если бы мне и удалось влезть на верхнюю ступень лестницы развития, я и там попросил бы дать мне отчет во всех жертвах условий жизни и истории, во всех жертвах случайностей, суеверия… Я не хочу счастья и даром, если не буду спокоен насчет каждого из моих братий по крови – костей от костей моих и плоти от плоти моей. Говорят, что дисгармония есть условие гармонии, может быть, это очень выгодно и усладительно для меломанов, но уж, конечно, НЕ ДЛЯ ТЕХ, которым суждено выразить своею участью идею дисгармонии».  (Белинский).

07.07.17.

Вчера  у меня был чудесный день, побольше бы таких дней в жизни, по крайней мере, это остается в памяти.

***

Ловим брызги счастья

В море и в лесу.

Ловим брызги счастья…

Хочешь – принесу

Ожерелье света,

Миллионы звезд,

Ярких, синих, летних,

Солнечных стрекоз.

Там в рассветных ликах

Искрится река.

Там зеленым криком

Плывут облака.

Там сомненье судеб,

Там изгибы дней.

Счастливы там будем

В сумерках огней,

В отзвуках молчанья,

В шорохах листвы.

Перезвон звучанья –

Я и Вы.

***

Благодарю, и воскрешенье

Коснулось вдруг.

Печальным шорохом сомненье

Глядит вокруг.

Звезда качается, разливы.

Туман огней.

И отраженьем молчаливым

Остаток дней…

Забот, смятений – что-то, где-то.

Уносит тьма.

А я печали шлю приветы.

Сама, одна.

***

Бывают ли ангелоподобные люди, думаю, что бывают, только где? И как они себя ощущают…

Ангелоподобна – почему ответь?

Боль – она утробна. Кружит круговерть.

Не мои овины, поле не мое.

Ангелом невинным плачет воронье.

Выклевало очи, душу обожгло.

Что-то червоточит. Встало на крыло.

Злоба, месть, досада, непрощенья грех.

Я прошу – не надо… Отчужденья смех.

Больно колет жало, тонкое копье.

Что-то потеряла, что-то утекло.

Горькою утратой стынет синь небес.

Кто-то безвозвратно там пропал, исчез.

Стелются овины, дышится земля.

С головой повинной. Ангел? – Нет, не я.

***

PICT0039.JPG

Очень хотелось бы, чтобы в жизни было вот так…

***

Как танец, как вздох, как поэмы начало,

Улыбка летит без конца, без причала.

Улыбка летит, машут версты и дали.

Улыбка летит, вы ее не встречали?

В рассветах, в закатах, в борьбе, в перепутье?

Улыбка вам скажет рассветною сутью:

«Ты слезы не прячь, иссушаю я слезы,

В рассветы, в закаты, в  созвездья, березы…»

И в дальние дали, и в чистое поле

Улыбка взлетает твоей светлой волей…

12.07.17.

***

Не бывать мне счастливой, под венцом не стоять.

За тебя сиротливо воем вою опять.

Вновь веселье заплачет, бабий крик вековой.

Мать Пречистая, значит,  – на покой, на покой…

Уж затеплились свечи. Поп с кадилом стоит.

Отпевания речи,  умирающий вид.

Ах, Россия, великой ты бывала не раз.

Красотой многоликой наградил тебя Спас.

В будни, в праздники боса, перекрестками бед

Ты шагала по звездам словесами побед.

Голосила, плясала, умирала в мгле.

Словно даль воскресала на иссохшей земле.

Так печалью забытой отраженья плывут.

Там крылечком разбитым под венец поведут.

***

Я ненавижу горе, боль, страданье.

Я ненавижу смерти виражи.

Уходит жизнь, печаль и грусть сознанья.

Уходит жизнь, стирая рубежи.

По коридорам сумрачных столетий,

Тревог и битв, надежд, сомнений бед.

Уходит жизнь – ликуйте, плачьте дети.

Уходит жизнь, печатая рассвет

Прекрасных снов из позабытых судеб,

Разорванных, растрепанных страстей.

Речитативом – живы будем!

Речитативом – в сумерках смертей.

***

Отчуждение воли, и печали рассвет,

Отчего поневоле не промолвила: «Нет».

Отчего на ресницах не затеплится свет,

Отголосками птицы прощебечут в ответ.

Боль кружит в переулках,  по оврагам плывет,

То протяжен, то гулок переменчивый ход.

Боль кружит и калечит, боль ласкает, молит.

Расставанья и встречи. Подчиняюсь – вели.

***

Жаль ушедшей печали,

Жаль истертой любви.

Мы чего-то не знали.

Иль понять не смогли.

Жаль растраченных будней,

Жаль не сбывшихся дней.

Ты когда-нибудь будешь,

Но не с ней, но не с ней.

Не вот с этой зарницей.

Не вот с этим огнем.

Вдаль летит колесница.

Умирая  - живем.

Или так не бывает?

Вновь забрезжит рассвет.

- Хочешь сладкого чая?

- Может «да», может, «нет».

***

В толпе…

Удивление плыло, и  восторг ликовал,

Я кого-то забыла, ты себя потерял.

Удивленье испуга, осознания бред,

Кто мы есть друг для друга?  -

«Полу-да, полу-нет».

И теперь позаброшен, позабыт и в толпе.

Средь чужих, средь прохожих  обращаюсь к тебе.

Память горечью плачет, озирая на миг,

Боль, прощенье, удачи, горький жалобный крик.

Одиночество боли, удивления свет.

Кто-то скомканной волей, прочертил слово: «Нет!»

Я шатаюсь – могила, одиночество – тьма.

Где-то солнце тут плыло, кто-то сходит с ума.

Так в толпе одинокий,

Полустертый на миг.

Пролетал светлоокий,

Горький, солнечный крик.

23.07.17.

Вчера совершенно случайно попала на выставку «ПроТоАрт». Посетители, в основном, одна молодежь была. Мое личное впечатление.

***

На выставке «ПроТоАрт».

Какофония звуков, строений и кружев,

Какофония вздохов, страданий, чудес.

Все гремит и мелькает, стекает и кружит.

Все кричит: «Я восстал,  я создал, я воскрес!»

Звук взрывает, взлетает, звенит и грохочет.

Звук сжимает, сужает, стирает – исчез.

Я кричу: «Отзовись!», нереальность хохочет.

Отрицание мира, ты  - с ним, или – без.

Ошалело брожу по мелькающим бликам,

ПроТоАрт,  «протожизнь», «протовоздух» дрожит.

Удивленье, испуг, я в мистерии крика.

Нереальности мир, миражи, миражи…

25.07.17.

Страницу я заканчиваю, описывать бытовые подробности нет смысла, ничего нового нет,  та же вентиляция гудит с 9 утра и до 20.30 примерно вечера, та же грязь в квартире, соседки нет, ее дочери тоже уже недели 2 как нет, живем постоянно сосед-дед, сын соседки и я. Гудит ли вентиляция по ночам, пусть не постоянно, периодически, это – вопрос, как я могу доказать это. Никак.

У меня подорвано здоровье, я встаю утром совершенно измученная, выгляжу плохо. Надо  идти к врачам,  сдать анализы.

Я никогда не смогу забыть, я никогда не смогу простить тех, кто причастен к взлому комнаты, обрекшей меня на 6-летнее скитание по городу и суд. Я никогда не смогу простить того ужаса и отчаяния, и боли, да по другому я не назову, свое состояние,  описанное здесь с момента гудения дрели.

Я никогда не расселюсь, где я буду жить дальше – это вопрос.

В этой комнате подолгу жить в таких условиях просто невозможно, это правда. Я живу здесь только для того, чтобы сделать страницы для сайта, что будет потом – не знаю. Я не лгала здесь ни слова, думаю, что это видно, хотя читать мелкие подробности, бытовые коммунальные склоки – конечно, не интересно. По крайней мере, это правдиво, это дневник.

Пусть эта страница будет, ибо такого в жизни не должно быть, не должны люди так относиться друг к другу, так выживают в стае волки, нет, думаю, волки заботятся друг  о друге, так выживают люди, превращаясь в зверей, даже не в зверей, а во что-то звероподобное, и вот на таком именно, мелкостном бытовом уровне  -самый страшный звероподобный мир, ибо он не всегда заметен, скорее не заметен снаружи.  

29.07.17.

Сегодня была в Российской Национальной библиотеке. Все еще под впечатлением работы библиографов там, Господи, вот ей Богу не передать. Такое желание  помочь людям найти интересующую их литературу, такое внимание, библиографы уже немолодые, спасибо, спасибо, спасибо! Что я могу еще сказать. Это какой-то другой мир, дай Бог вам здоровья.

Если бы хоть каплю этого отношения перенести в обычный повседневный мир. Почему не стремиться к такому отношению к людям, к работе. Ведь были же раньше и коммунальные квартиры, большие коммунальные квартиры, где люди заботились, помогали друг другу, а не выгрызали друг у друга куски мяса в разных видах. Прошу простить за финальную грубость, но разве это не правда?

***

Читаю книгу П.Слотердайка «КРИТИКА ЦИНИЧЕСКОГО РАЗУМА».

Время цинично со всех сторон, и самая пора проследить, начиная с  самых основ, как связаны между собой цинизм и реализм. Что, собственно, и  имел в виду Оскар Уайльд, когда с высокомерным равнодушием заявил: «Я вовсе не циничен, просто у меня есть опыт – это приблизительно одно и то же».

Или подразумевал Антон Чехов, мрачно изрекший: «Никакой цинизм не может превзойти жизни».

Позиция «страдания a priori».

На что еще может рассчитывать критика? Чего она еще может достичь в эти уставшие от теории времена? Послушаем вначале ответ, данный Вальтером Беньямином.

Глупцы те, кто жалуется на упадок критики. Ведь ее час давно миновал. Критика – дело, требующее надлежащей дистанции. Она – у себя дома в мире, в котором все определяется перспективами и проспектами и в котором еще возможно занять определенную позицию – встать на точку зрения, обеспечивающую обзор. А обстоятельства между тем уже приступили вплотную и оказались в жгучей близости к телу человеческого общества.

«Беспристрастная отстраненность», «свободный взгляд» - все это стало ложью, если только не совершенно наивным выражением элементарной некомпетентности…

Но критика тем не менее достигла прогресса и обрела впечатляющие формы – осуществляясь с точки зрения отсутствия точки зрения, с позиции отсутствия какой-либо позиции.

Спрашивается: с какой же позиции она выступает? Какая у нее перспектива обзора? И от чьего имени она говорит?

Я  полагаю, что Критическая Теория нашла временное Я, от лица которого ведется критика, и отыскала «позицию», которая обеспечивает ей перспективу обзора для действительно решающей критики – позицию, которой не принимает в расчет обычная теория познания.

Я склонен называть ее позицией «страдания a priori».

Это не позиция для возвышенной отстраненной критики, которая обеспечивала бы панорамное видение всего в целом, а позиция предельной приближенности – микрология.

Если вещи, происходящие вокруг, обрели жгучую близость к нашему телу, то  непременно появится критика, которая это выразит. От нее потребуется не надлежащая дистанция, а надлежащая приближенность. Словечко «затронутость» (Betroffenheit) имело успех по этой причине.

Критика возможна лишь постольку, поскольку страдание сообщает нам, «что истинно и что ложно». При этом Критическая Теория, как и в былые времена, допускает существование некой «элиты», у которой чувствительность  и восприимчивость сохранились в первозданном, ненарушенном виде. В этом - признак силы и признак слабости Критической Теории; этим обосновывается ее истинность и этим очерчивается область, в границах которой она значима.

Нет надежды на то, что противников определенного рода удастся убедить…

Наверняка обнаружатся такие мыслители, у которых умы настолько энергичны, а нервные системы – настолько закаленные и нечувствительные, что весь подход Критической Теории представляется им  каким-то плаксивым.

«Чувствительная» теория есть нечто подозрительное.

Фактически ее основатели, и в первую очередь Адорно, имели чересчур суженное понятие о чувствительном, основанное на априорном допущении, которое никогда не удастся обосновать рационально – из допущения, что существует наивысшая восприимчивость души и возможно эстетическое воспитание; их эстетика существует на грани отвращения ко всему живому и каждому.

Едва ли есть что-либо из происходящего в «практическом» мире, что не вызывало бы у них страдания и не было бы избавлено от подозрения в жестокости.

В его теории чувствуются духовные мотивы скрыто-буддистского толка.

Тот, кто страдает, не черствея, достигнет понимания;

тому, кто способен слышать музыку, в светлые секунды открывается иная сторона мира.

Непоколебимая уверенность в том, что картина действительности нарисована в красках страдания, холодности и жестокости, предопределяла подход этой философии к миру. Она, правда, едва верила в перемены к лучшему, но и не поддавалась искушению отупеть, привыкая к тому, что есть.

Оставаться чувствительным и восприимчивым -  это было своего рода утопической позицией: держать обостренные чувства наготове, чтобы воспринять счастье, которое не наступит – но готовность к нему убережет нас от пагубнейшего огрубения.

12.09.17.

Читала  антологию гражданской лирики XVIII-XIX вв. Гордость, легче дышать, спасибо. Как хорошо, что люди приносят книги в библиотеки. Слабым отголоском от прочитанного, заканчиваю эту страницу.

***

Не для того, чтоб вызвать жалость,

Но для того, чтоб выжечь боль

Катились слезы с глаз, усталость,

Тряхнув поникшей головой,

Рассеялась, раскрылись очи,

Печаль сокрылась, день воскрес.

И горькой ночи, черной ночи

Уж нет, сияет ширь небес.

Литература:

Ф.Ницше, «По ту сторону добра и зла».

Стихотворения, философская проза /Фридрих Ницше. – перев. с нем. СПб.: «Художественная литература», 1993.

Критика цинического разума /Петер Слотердайк; пер. с нем. А Перцева; испр. изд-е. – Екатеринбург: У-Фактория, М.: АКТ МОСКВА, 2009.

В.Мединский «О русском воровстве и продажности».

Статья Виктора Ховина (1920 г.)  «В.В.Розанов и Владимир Маяковский».

 КНИГА ОТЗЫВОВ